分类： 七公日记

在佛教中，贪是三毒之一。贪字拆开，是今与贝的组合。早在原始社会，人们主要通过物物交换的方式获得自己想要的东西，稀有的贝壳就是早期人们用来交换的常见物品。因此，将这一含义用于解释贪的组合，即为今天获得了稀有贝壳，可若每一个今天都想要获得稀有贝壳，那就是贪了。

过去的日子从未过得顺风顺水，也没工夫能对什么东西产生钟情和欲望，自然就不会有什么贪念。到目前为止，我可以很自豪的说，我好像还没对什么人或者事物产生过贪念。或者说，我很能体会到适可而止所带来的好处。

首先，我不贪嘴。我妈从小就告诉我美味不可多贪。身为人类，遇到好吃的怎会不心动呢？不过，我还真就能做到不暴饮暴食。当然，这也可能跟我胃不太好有一定关系。每次被胃折腾的时候，都像个脖子被人薅起来的狗，那滋味儿，不好受。身为小胃顾客，我外出点餐时，总会精准锁定目标，点多了吃不下浪费，简直暴殄天物嘛。

第二，我不贪财。大凡跟我关系好的，经常会跟我讲“祝你发大财哈”。他们确实懂我，知道我爱财。我确实在赚钱这方面有点打鸡血倾向，可即便如此，我真的不贪钱。我成为自由写手的这些年，总有熟人给我介绍活儿。我认为他们是给我财路的人，他们理应和我利益共享，大家有钱一起赚。我始终觉得能被人信任，其实是上辈子积德了。熟人们信任我，才会给我介绍活儿。​若真要论个贪，那我可能更贪恋那份信任吧。

第三，我不贪色欲。都说英雄难过美人关，虽然我是女人，可我也了解食色性也的道理。我也喜欢电视剧和电影中的大帅哥，不过，也仅此而已。在现实生活中，我对色欲兴趣基本为零。我很难在现实生活中爱上一个人。我也玩过精神劈腿，但对肉体方面毫无兴趣。我对网络中所说的女人几十如狼似虎之类的言论毫无兴趣辩驳，我不需要被任何人所代表，也不需要向任何人去解释。

确实有点不食人间烟火，可也正是这一倾向或者特质，才使我成了今天这个独特又不羁的我。

我就像是一只特立独行的小毛驴，不论披星戴月，还是艳阳高照，我始终云淡风轻地在这个奔腾不息的世界里蹦跶蹦跶着，任凭一帮开着豪华四个轮的人儿风驰电掣般将我远远抛在后面。却看到那被轮子蹭起的短暂飞扬的尘土下，不知何时开了一朵小花儿。

憋这种情绪可真够难受的，从生理角度来看，憋对身心健康所带来的危害极大，暂不列举，容易引发不适感。可有些时候，就是要憋，明明被憋绑架了，还得继续一笑泯恩仇，真的是憋得犯了斯德哥尔摩综合征，简称憋的哥尔摩综合征。

我知道你的状态，也知道你们的状态，可即便如此，就算憋死在自己的世界里，也不想多扯一句。

近在咫尺的微信名片，放在现实中，就是上了灰的最底层抽屉中的名片，看都不会多看一眼，早就忘到宇宙开外了。

假如非要我唠唠，那你爱听什么，我就讲什么。多少次因为痛快痛快自己的嘴，失去了朋友。也有人告诉我，能失去的朋友都不算是真正的朋友。那又怎么样，反正每一次失去都在提醒我，嘴欠没卵用，练好憋功才是关键。

很多时候，那憋得是相当难受。曾几何时，我也是个脑袋还没想到的话嘴巴就脱口而出的蠢货。让一个蠢货学会憋功简直太费劲，所以一不小心就得了憋的哥尔摩综合征。

微信陌生人之间的朋友圈会划上一道线不让你看；别人家的抽屉别轻易翻；虚掩的门别轻易打开；别人的底线别触碰。

道理我都懂，可有些时候真的是不吐不快呀。尤其是看到自己在乎的人不快乐，总是想要说上两句，哪怕不能解决实际问题，也不想一直干憋。问题是，话脱口而出的时候就会后悔，怕对方不开心。键盘上辗转反复，敲了删，删了敲，回车之后扔下一堆练了憋功之后的话，再没有昔日那般锋利的刃，手捧一碗欠火候的鸡汤，原地犯尬。

世上不如意的事情十之八九，尤其是面对别人已经发生而不可逆的事情，我若只图自己痛快嘴儿，这样真的好吗？每个人都清楚自己的选择，都有自己的道理。至于人家以后怎么样，祝福就好。

大年初八，真想祝自己在新的一年里不想憋的都不必憋。

不过，解铃还须系铃人。更希望我爱的人儿都幸福，在他们的身上再也找不到能让我憋着不说的话来。

大年初七，你在做什么？

我先说我。我差不多是在初四逐渐恢复工作状态，每天挤牙膏似的码会儿字，到了今天，基本是蓄势待发模式。

不过，因为一切都比较随意，所以看上去没什么年后复工的仪式感。

哈尔滨的疫情逐渐好转，我们小区也不再是两天一个人的限制政策，一切又恢复到疫情常态化管控模式之中。

去朋友圈扫了一圈儿，基本都在张罗复工了。当副教授的小学同学、认识很多年的宠物店老板、刚出去撒欢回来的大表妹，以及所有勤劳刻苦的人儿，磨拳的磨拳，擦掌的擦掌，收心的收心。

与朋友圈相比，微博朋友们的开工方式更浪漫。岛岛糖乘着飞机飞回家乡，看完蓝天白云，道一声“悲喜交错，收拾心情”。拾一老弟晒了一张精美的手办照，其实是检验一下新买的相机，在我这个外行看来，效果确实不错。还有几个平时不咋吱声却也关注很久的老博友晒美照，还有祈祷来年别再做核酸。

大年初七，微博好友饽饽也开启了月嫂走后第一天独立带娃的日子。她在微博上说：“他躺那乖乖睡觉 我牵着他手默默流泪 又累又困”。这段时间以来，饽饽绝对是痛并快乐着，难得的是，她总是能把很难受的心情写的温暖又惹人疼，跟一般人抱怨的方式截然不同。目前，应该是没有长辈帮她带娃。

饽饽的经历我永远都无法感同身受。我虽然不赞同“为母则刚”，但是她确实是一个令我非常佩服的人。当你看惯了各种矫情，软弱，抱怨的人之常情之态，再有幸邂逅她这春日阳光般的人儿，你会发现，原来这个世界真的很美好。

因为无法感同身受，却被她一次又一次触动，所以除了偶尔给她点个赞，我基本不会多说什么。

大年初七，多少个平凡如你我的人，开始了新一轮陀螺模式。除此之外，我那颗沉重的心终于开始变得逐渐轻快起来。期待美丽的春天，还有温柔的风。

岛岛糖昨天给我留言，说她刚知道还有五天就过年了。我说她比我还忙，她说她不想过年。

是啊，谁想过年呢？这些年，年早就变味儿了。父母在，不远游。想必岛岛糖也是为此才未曾远离家门吧。这个社会到处都是压力，在家有七大姑八大姨等等压力，在外地有996、还贷的压力，就算有精力消化压力也没时间解决压力，就算有时间解决压力也没精力面对压力。

走到哪里都要象征性的提醒一下自己：嗨，别忘初心，可实际上，当你真的迈开步伐的时候，就再也没有回头的机会了。这不限于你在家乡还是在他乡，只是因为任何人都无法挽留岁月，再也找不到可以避世的世外桃源。

这一路究竟走的多艰辛，只有自己知道。只是，除了向前走，你别无他法。一年到头回趟家，你恍然发现，哦，原来我跟父母对抗了这么久，这样有什么意义吗？

家原本就应该是我们忘却烦恼和卸下面具的地方，面对父母，做真实的自己就好了，为什么还要对抗呢？在这个世界，从来没有任何人会比他们更爱我们。他们会为你的成绩而骄傲，为你的幸福而幸福，那么，你为什么还会讨厌过年呢？

我与父母的和解，大概就是近两年的事情。我不认为这与我的长大有百分之百的关系。很多年以来，我都是一个比较反叛的孩子，或者说我选择了一条非主流的道路，并以坚定的意志走着。虽然我没有一帆风顺的经历，但结果永远比过程重要，结果就是，我对自己的人生有了更强的主宰力，他们终于开始尊重我了。

我时常会反思我那些年的亮明立场与近乎“六亲不认”的对抗，可我发现，它终使得我和爸爸妈妈之间有了更加和谐融洽的关系，也使得那些亲戚们再也插不进去别的话。因为他们只要多说什么，爸妈会自动帮我挡回去。

关于我对过年的感受，大概就是上述人之常情的状态。至于岛岛糖，她原本也没那么乖巧，多年前也是潇洒一去不回头的主。不过，她终究还是回到了家乡。她就是她，你能看得出她始终活得挺矛盾，她也从不掩饰自己的矛盾，但在很多时候，她还是甘之如饴。

生命中有很多事情，不想说；想不明白，就不必想，做就行了。她就是这样的人。

还有胡桃壳。也是没寻思都挺大岁数的人了，微博里还能 “麻麻麻麻” 叫得特别亲切。他偶尔会吐槽在麻麻心中他应该就是个不成器的家伙，不过，他对父母的爱，大概是很深沉的那种吧。胡桃壳总是反复强调他是个有情怀的人，他想要做的那些有情怀的事情暂时不会告诉任何人。

有些人，不能以岁数去衡量，或者说是跟岁数没关系，比如他。

我也不知道这次过年小太阳能不能回去，反正我向她发出邀约了，她要不回就跟我混吧。她是个蛮孝顺又蛮叛逆的主，她妈妈拿她也是一点招儿都没有。只是她说过的一句话我始终都记得：“我自己怎么难受都可以，我就见不得我妈妈因为我难受。”对她而言，妈妈就是她最大的软肋。

大概我们都是这样，长大成人，先努力让自己变强，再努力让父母高兴，即使在外打拼到伤痕累累，也会告诉他们，嗨，我依然还是你们心中的那个小屁孩。

现在，咖啡瘾变得也来越大。

清晨喝完咖啡，化身热血鸡汤小青年吆喝一声：“哇哦新的一天新气象，开码喽。”

黄昏抻抻懒腰，一把将自己甩尸在床，庆幸道：“这操蛋的一天终于过去了”。

疫情期间，囤物资的第一要素：确保咖啡充足。没咖啡肯定不行，一天不喝咖啡头就疼得要死。

也有例外。只要岛岛糖在微博里吆喝一声“快三十的女人了”我脑袋就疼，这疼法估计咖啡是治不好的。还有一回，早晨喝咖啡，下午喝RIO，头也嗡嗡的，没完没了。

好几个人劝我戒咖啡了。这帮人也真是站着说话不腰疼，戒咖啡的人生还有啥意思嘞？或者说，像我这种人，再把咖啡戒了，人生还有意思吗？

除了咖啡，我好像很少会再去依赖什么。

其实，人是一种很容易产生依赖性的动物。十年前的我，喜欢在黑暗里流泪，喜欢抱着玩具熊取暖。那时候的我，租了一个很小很小的房子，房子的保暖性很差。那年冬天，一个同学来哈尔滨，到我这儿住了几天，给我住的地儿一顿嫌弃，嫌冷，房子条件也没她新的婚房好。确实，挺委屈她的。也是从那时候开始，她知道我挺能吃苦的，也不知道我居然挺能吃苦的。

那时候的我不觉得自己着实过了一段苦日子。毕业前三年，我一直跟大学同学一起住，慢慢的，我就发现我特别喜欢自己住，想有一个属于自己的空间。住到第三个年头，一起住的一个女孩要结婚了，我就迅速找一室一厅的房子，搬了出去。

就是从那一年开始，我正式开启属于一个人的哈飘生活。那时候工资很低，我又不想跟别人租房子，只好寻觅兼职渠道，多赚点外快，这样租一室一厅房子的钱就出来了。由于下班回到家还要给别人写东西，提神很关键，喝咖啡就逐渐成了一种习惯。咖啡瘾也差不多是从那一年开始有的。

十年匆匆而过。一切都在变，唯有咖啡瘾没变。

如今，即使我时而毫无目标，或者我暂时丧失了斗志，也会因这根深蒂固的咖啡瘾而悠闲地喝一杯咖啡，而这正是我喜欢的事情。

紫霞仙子说“我猜中了开头，却猜不中这结局”。当然，我这样一个有咖啡瘾的姑娘，时至今日，依旧图钱图梦想，自然，也可能什么都图不着。

看《行尸之惧》第三季，里面有一句话大概是这么说的：“你要干掉那些对不起你的人。”

在那个毫无生机、到处都是僵尸的国度，你就得打，就得拼。你想满怀仁慈之心，就只能被僵尸或者恶棍干掉。

世界末日，让人终于有机会成为自己的上帝。

看丧尸片，更多是怀着一种寻求解压的心理。丧尸来了，卡卡一顿削，喷到满身都是血浆，再温柔的姑娘也成了屠夫。去被遗弃的超市一顿搜刮，带好水和干粮，继续顶着大太阳前行。世界空无一人，满街任你横着走。

假如，生活要是能像砍丧尸这么容易就好了。只是生而为人，我们需要遵守这个世界的基本法则。从小受到的教育就是：做个讲文明、懂礼貌的人。只是你逐渐发现，文明了，礼貌了，还是会有人欺负你，还是会有人看你不顺眼。

最近听到朋友絮叨最近的事情，很替她抱不平。她也就是想图个幸福的日子，怎么就总有妖魔鬼怪来阻挡她呢？她无论做什么事情都是那么飒，却还是有意难平之时。毕竟有些东西，还没有到食之无味弃之可惜的程度。但很多值得珍惜的东西却在这些妖魔鬼怪的折腾之下，逐渐经不起折腾了。

所以，假如生活只是像打僵尸这么简单，我们好像就能一直折腾下去了吧。

新年伊始，哈尔滨并不太平。身边的人都会或多或少受到形势的影响而情绪低落。我也不例外，又开启了话少、近乎闭关的模式。

我们都在孤独的前行，接受孤独所赐予的命运。

2021年1月18日，哈市又新增12例无症状患者。顿时，天空飘来几个字儿——完犊子了。

眼瞅着哈尔滨从一个没有到零星，再到离家不远的呼兰咔嚓一下子爆了。其实已经做好不回家的准备了，只是这种眼瞅着数字上涨的感觉可真惆怅。

在疫情肆虐的时代，谁都有可能成为病毒“青睐”的人。经历了去年的憋闷，内心早就强大了。疫情一直都未曾结束，总会在关键时刻打乱你的生活节奏。弄得人心惶惶，烦不胜烦。大环境压抑，个人状态也没好到哪里去。今天什么状态也没有，跟合作老大说稿件暂时缓接。

对，想缓缓了。

前天去理发店剪了头发，剪得挺短。说实话，每次被理发师摆弄头发的时候，我都特别想睡觉。只是怕自己睡着的样子太丑，才收住困倦的心。还好，趁着洗头小哥洗头时我还能眯会儿，直至小哥用手巾裹着我的脑袋，恰到好处地提了一下我发丝儿：“嗨，美女，洗好了。”

好吧，世界还是温柔又慈悲。

微博里的小花儿让我过年去她家，我笑盈盈地点开她的微博，看着她前几天的照片。小花儿也剪头发了，长度稍微比我长点，不过也是短的。我是通过我前任认识的小花儿。十年前的小花儿很调皮，十年后的小花儿更调皮，也更漂亮。小花儿是哈尔滨土著，我俩面过基。她本人自带一种狮子座的阳光劲儿，大大方方的，特别招人稀罕。

挺感谢缘分，能让我认识这些漂亮又可爱的女孩们。

如果缘分之神能让我多认识一些这样的女孩子，我想，我会成为一个更温暖的人。

最近这段时间没跟小太阳联系。对我而言，小太阳没有消息就是好消息。如果她来找我，就说明她可能过的很难过，或者她很无聊；当然，也有可能是她从我微博只言片语中感受到我很难过，她也会来找我。

她会经常跟我讲，想我了就来找我，我陪你喝酒去。行，我知道了,爱你。

面对小太阳，我把套在岛岛糖身上的那种无聊情绪又放她身上了。一方面希望来年一切都随了小太阳的意，另一方面又希望她保持原状，开开心心地赚钱做独立女性。

我得改，我不想这么无聊了。

眼瞅着就春节了，眼瞅着就开春了，眼瞅着就暖和了……

接下来再许个愿：眼瞅着疫情就要滚蛋了。

似乎没几天的工夫，黑龙江又被疫情攻陷了。昨天，哈尔滨香坊诞生2021年第一个病例，今天是3例。

眼瞅着就春节了，疫情起幺蛾子也在预料之中，反正挺寸的。我想起2020年春节之后回到哈尔滨那段状态，基本没有物质欲了，哪儿也去不了，就只能开足马力写稿子，钱赚到手软。也是在这一年，我成功养成了硬指标存钱的好习惯。

所以，若是说疫情到来一点成长也没有，纯属无稽之谈。

妈妈开视频跟我聊天，说家那边儿管控严格了。谈到春节能不能回家，我说看政策吧；她说是，别顶风来，不严就回来，严就别回了。

终归是不能让爸妈知道，我到底是有多讨厌过年。可一寻思二十多天以后能不能回家还是个未知数，心里还是有点沉。只有跟妈妈聊天的时候，我才能稍微感受到人间烟火气。

这几天工作得有点没知觉。业余消遣除了看丧尸片和《甄嬛传》，什么都不想做。前阵子反复折磨我的那几个客户，其中有一位客户终于敲定继续写了，倒是没什么高兴的感觉。此时的我就像是一位敲鼓敲泄气的鼓手，甚至分不清到底是因为用力过猛把鼓敲漏了，还是敲累了。总之，就是面无表情地确定交稿日期，将其纳入下周工作计划之中了。

外面一如既往的冷，下雪，世界浑浊一片。我，老僧入定般，不问世事，不想未来。

吃了晚饭，花一分钟纠结是继续写稿还是看电影，然后我做出了第三种选择，让小爱同学给我单曲循环黄小琥的歌曲《没那么简单》。听着歌曲，更新网站。

本本放着，《没那么简单》…“没那么简单，就能找到聊来的伴…总是不安，只好强悍…感觉快乐就忙东忙西，感觉累了就放空自己…相爱没有那么容易，每个人有他的脾气…幸福没有那么容易，才会让人特别着迷…”泪眼朦胧间，想起那句话：100年前我们可能是邻居，小时候一起玩来着……

上述文字源于我的微博，写于2010年11月10日。十年弹指一挥间，如今，听到这首久违的歌儿，依然还会眼眶潮湿。“100年前我们可能是邻居，小时候一起玩来着……”,这是一个叫小叉的朋友跟我说的。小叉是我昔日的一位博友，特别有灵气儿，2012年我俩在微博彻底闹掰，我把他双向取关，他取关了所有与我有关的博友。

原来我们都已经掰了八年了。时间让我忘记当时掰的心情，只是知道，若小叉肯重新关注我，我必会回关。话说回来，小叉的ID我也是知道的，为什么我就不能重新关注他呢？可能我是怕他不会回关我吧。狮子座的自尊心从来是不能碎的，碎一次魂儿就要散一阵子，真是得不偿失。

好在，并不是所有被我取关或者拉黑的人都会被我记着，否则我的心会沉成一座大山，真是不知道要把我坠成什么样儿。

没那么简单

就能找到聊得来的伴

《没那么简单》中的歌词，简简单单就能洞察人心。尤其放在十年后的今天，更是贴切。以前就不那么容易能找到，现在更找不到了。一支歌一个故事。歌曲总会将你带到某些熟悉的场景之中，虽然摸不到，但却始终感同身受，这应该是就是歌曲的魔力吧。

比如，这首《没这么简单》，10年前，我朋友王子专门为它写过一首诗，那一年的冬天我去KFC吃汉堡的时候二呵呵哼唱着“是谁谋杀了我的浪漫”。那时候的我还戴着一副小板材眼镜，脸蛋比现在大一圈儿，生龙活虎的，喝罐儿啤酒不喝到打嗝决不罢休，喝完还要用手捏罐儿捏到嘎巴嘎巴响。

真的梦见和七公去喝酒了，我问喝白的还是啤的，还没回答我呢就醒了，朦朦胧胧的，看不清她的脸。

来自岛岛糖的微博，写于2010年5月6日。看吧，我就说十年前有好多故事，小酒儿几乎信手拈来，酒香都能飘到别人的梦里。那一年的岛岛糖还是个不满20岁的小姑娘，那时候她就开始叫我七公了。小烟抽着，小梦做着，那时候的她还不怎么排斥我们叫她“跑跑”。后来，她把一个很非很非（非主流的非）的ID叫了N年，然后，是去年还是前年来着，又改了网名。所以，现在差不多只有我自己还继续用着我那个很非很非（非主流的非）的ID。

她也算是个果决又嘁哩喀喳的人，说干啥就干啥。听说她戒烟一个礼拜了。戒烟这种事情，好像只有坏人才会不支持的吧？不巧的是，我可能就是那个坏人。

胡桃壳说，岛岛糖是我“情怀中的软肋”，但却不肯承认我是个有情怀的人。估计他自己都不知道情怀到底是什么鬼（反正我不知道）。迄今为止，我都不能用人类的语言去形容他。小叉从我世界消失的那一瞬间，胡桃壳似乎就出现了。差不多是在2016年，我决定将一直称呼他“破猫”的这个外号永久的戒了。

希望他能在已近不惑的岁月里更加快乐。

什么都不懂的年纪

曾经最掏心

所以最开心曾经

单曲循环的黄小琥唱的很投入，也让这个平凡的夜晚多了许多温情。

找回过去，没那么简单。比如，我的自尊心永远最重要；小叉也永远不会再关注我的微博。

好，那就好好珍惜现在。

年前，我掐指一算，过了元旦我也差不多就更忙了。果然，今天我就开始马不停蹄地忙了。看到一博友更新第一天上班的微博：

元旦假期获得的平静好心情，上班一天就变成了“万马奔腾”。

我回复：好含蓄啊哈哈哈，搁我直接羊驼扬蹄心稀碎。（后面还有三个笑哭了的表情）

博友回我：你是自己的老板，所以情绪自由度高。

一天就这么过去了。世界还是那个世界，太阳周而复始地升起、落下，我也收了工，发起了呆。我不知道你们是否也如我这般，在经历短暂的一段似冬眠又似蛰伏的状态后，就会有一种久违的嗨。这种嗨似乎在工作上体现得最为明显。尽管我是一个极其敏感的人，但处于码字状态下的我，基本不会对周围事物有所察觉，仿佛这个世界好像与我没什么关系。

总会轻描淡写地说，冬天总会过去的。这个世界不会因为任何原因而停摆，哪怕我还会从巅峰状态再度跌下，依然不耽误我邂逅下一个春天。我似乎没有特别热衷和热爱的状态，仿佛只有浑然不觉才是最为妥当。其实，我很讨厌思考，因为那样会使我无比焦虑；我不希望我成为一个通透或者大彻大悟的人，生活本来就很无聊，悟透了，估计也就无聊透顶了。

我跟微博的唱片哥说，我要修身养性了。唱片哥说，那就好好考虑家庭和孩子吧。我说，你说的这些跟我没关系，我终生不要小孩。修身养性是因为我要改变我的为人处世方式。唱片哥活得一直很自儿，用他自己的话讲，钱都砸唱片上了。要不是唱片哥偶尔刷刷微博屏，我那微博好友圈基本也就没法看了。能在网上自说自话的人越来越少，微博也逐渐不再是个热闹的地儿了。

新的一年，我没许下什么愿望，反正许了也不会实现。上一年糟糕的事情比较多，大家也都挺过来了。其实很多事情我都不想坚持，很多不开心的事情我从来都没有忘记，我生活中的颜色变得越来越单一，我越来越不会在现实中用言语去表达自己的想法，我痛快的码字，我毫不犹豫的封闭自我，都只是因为我想保持那份浑然不觉。

也许，终有一天，我的难过会后知后觉的出现，我的伤口会继续流血。没关系，又不是没经历过，反正都会被时间抹平。