个人生活随笔

今天物业通知后天小区停一整天电。物业管家说从早晨八点开始停电，电梯可能也将无法运行。正常情况下，我应该就去咖啡店混了，不过近期哈市整的风声鹤唳的，我这也想自觉减少去公共场所的概率。一合计就订了个酒店，明天鸟悄入住，岁月静好待几天，近距离感受松花江江景去。

其实我的房子直接就能看到江景，只不过前面的楼就要盖起来了，会将江景挡住。其实，从去年我得知前面要盖楼的那一天开始，我就完全戒掉了向窗外眺望江景的习惯。心中想着，以后去更远的地方，看更美的风景去。

这觉悟是机器猫给的。去年我因为前面盖楼而很沮丧的时候，他说：“窗外的松花江风景只是一幅画，你从来没融进去过。”轻轻巧巧，让我不再沮丧。不过，当我决定不想再去依赖什么时，我的行动基本都是迅雷之势。

我并不是一个执念很深的人。或者说，如果一个人或者一件事令我持续不爽、沮丧、难过等等，我将毫不犹豫选择放弃。

我的自怨自艾多半来自工作中的问题，问题解决后，多云转晴。不过有些东西似乎不是靠自己才能解决，也不是放弃或者躲避就能真的开心，比如大环境。我好像不是那么特别在乎疫情到底什么时候才能结束了，我就想知道，不断封来封去之后，大家会不会都被折腾成精神病？

比如我，看看都给我逼到啥份儿上了——同城换地儿看江景。

昨天跟岛岛糖聊了几个回合，她最近总熬到后半夜才睡。我问她能不能别熬那么晚，她耐心地跟我说了她一天的行动时间表，因为来了个新领导，活儿也多了，工作时间变长了，属于自己的时间变少了。不过，自律意识极强的她还是会花一个小时的时间做体操。看到这儿，也蛮欣慰的，至少这孩子还没忙傻。

明天我生日，愿望之一：我希望她，还有我爱的朋友们都能快快乐乐、幸幸福福的。

九点多了，先写到这儿，有空继续唠叨。

近期确实心情比较平，平到没有什么波澜，自然就无所谓快乐或忧伤。

流水账1

立秋第二天，空调也修好了。据说今年黑龙江夏天温度高的比较罕见，本地空调都脱销了。

东北的夏天非常短暂，秋天也不会持续多久，然后再次进入长达半年的冬季，世界看上去好像又停滞了似的。

我已经适应了无人想约的日子，也越来越适应有事说事的交流模式。我将人与人之间的相处放在一个中规中矩的位置，即：这个人只要不会让我感到焦虑和反感，就已经非常好了。

回望过去七个月，快的跟开了倍速似的。只想用一事无成来形容自己，这样倒也蛮坦然的。

流水账2

生活，要始终向前看。将时间浪费在回忆之上，不仅无意义，而且很容易陷入忧伤的漩涡。

我要码字，我要赚钱，即使躺平也是因为我一天收获满满，我可以心满意足、理所应当地入睡。

我一把岁数了，没刻意保养过自己，出门除了涂口红并不化妆，不节食。内衣是优衣库的套头S码，不用试穿，尺码完全适合我。

我没有外貌焦虑，懒，对食物兴趣甚小，可这反倒让我成了一个比较凡尔赛的家伙。

我会将这一状态继续保持下去，即使这种人生看上去有点寡淡。

流水账3

生活就是这样，我们再也回不去了。

年轻的时候，经常沉浸在自己所编织的白日梦里，出不来。现在不会，讨厌做美梦，明知不会实现还要向往的事儿，我不会干。

人总是要花费一段时间才知道，自欺欺人是一件多蠢的事儿。只不过，有那么一部分人，总是走不出这个怪圈。不过，要是有能耐骗自己一辈子，也未尝不可。

算了，不要议论别人。至少，我正愉快地接受生活的孤独与自我的明媚。

干了这杯酒，挥别往事，祝你该懂的早点懂，不想懂的永远都不会懂。

今天是8月1日，哈尔滨的风忽然就变得温凉。据天气预报提供的消息可知，近些日子，这个城市将不会有什么高温天气了。

八月和九月的哈尔滨，极其舒服。不过，临近夏天尾声之际，这个城市的气氛却比较严肃。没错，南京疫情爆发没多久，疫情就在全国遍地开花了。这次疫情的诡异与可怕之处可详见各大新闻报道，在日记就不赘述了。我是觉得，大部分小老百姓都不会好了伤疤忘了疼，更何况疫情这道伤疤隔三差五就会犯病儿，一直都没好利索过。在疫情下，我们怕的太多：怕成为那个不幸感染的人，然后隐私被泄露得满天飞，怕没有尊严，没有自由……

前些日子计划的海边散心计划全部泡汤，该退的都退了。九月份厦门之行计划也应该夭折了，因为厦门也有了疫情。岛岛糖告诉我，现在就在家待着最安全。哎，她所在的地方刚经历暴雨的几轮肆虐，疫情也来了。偶尔见她更个博，我也不知道怎么给她留言。她大周末要顶着37摄氏度的高温值班，值完班还要做核酸。是的，每一次疫情爆发之后，人们就成了被成群赶的鸭子，乌央乌央排着长队做核酸。每一次疫情伴随的都是人们的身心俱疲。只怪自己所在的城市很不幸地成为被恶魔选中的孩子。

哈尔滨暂时未有病例。我也不想说保佑哈尔滨之类的话语，反正今年年初也嘚吧不少次保佑之类的话语，结果还是要在寒冬腊月排队做核酸。所以，听天由命吧。

默默等待，等世界再次恢复正常。

无聊的对白

前两天晚上快十一点左右，一位很久不见的老熟人给我发微信问我能聚不，我直接回复不能聚。一点客套话也没有。

那位老熟人曾经跟我特别不对付，然后，我们之间的不联系的年份长达两位数。我是不明白她为什么忽然要与我联系。反正，我找不到与她见的理由。

我是觉得这种人比我还无聊。

没接漫漫的视频

我不知道你有没有不想接别人视频的时候，反正我不想接的时候就不会接。前几天本来漫漫要约我视频的，可晚上九点我忽然很困，她九点多钟给我发过来视频，我没接。

漫漫和她新男友都顺利换了工作，也跟她的小伙伴们搬到更大的房间。最重要的是，漫漫男友也加入他们的行列之中，与她开启温馨甜蜜的同居生活。

有时候也是觉得没啥可唠的，再唠也就是鼓励她顺利过试用期，希望她和小男友一切顺利之类的车轱辘话。

小样本经历

我说过，我的经历算不上独树一帜，只能说是小样本事件，不具备什么代表性。我发现，当我试图想用自己的某些经历去佐证一些事情时，总会收到一句普遍性的回复：你以为谁都是你?

这回复甭管它带不带啥情绪，反正我姑且认为：我的经历，或者说我这个人就是不入流。当我不再用自己经历说事儿的时候，我就再也不想介入任何人的任何事情。即使对方会带着扑面而来的诚意问我，我也会一笑了之。

我妈经常会用格格不入形容我。

可能是。

不配当树洞

我这个人好像不太能给人提供什么情绪价值，尤其这两年。

以前，朋友一跟我说点什么，我很容易噼里啪啦说出自己的真实想法，也不管伤不伤人。时至今日，朋友跟我诉苦的时候，我虽然会静静的听，但也仅限于此。其实内心总是涌动着真实的想法，我一直在克制，默默告诉自己不要说出来。可，又不想说一些和稀泥的话。

所以，我不是一个合格的树洞。

这些日子，傍晚会刮起很大的风。风在窗户大敞四开的房间里流动着，一股熟悉的清凉感。这才是哈尔滨夏天最真实的样子吧。

默默的阴影

其实，这几天吃某明星和19岁女孩的瓜吃的挺郁闷。还是觉得这个世界对女性的善意少了些。倒是不想抽丝剥茧去分析其中的来龙去脉，也不想过多表达自己的观点。还是那句老话，认真做自己就足够了。

以前真的会在网络中畅所欲言，把微博当成树洞。好久以后我才发现，即便微博真的成了我的树洞，我依然不能将内心深处的阴影说出来。迄今为止，我没有将阴影吐露给任何一个人。于是，在夏风徐徐的清晨，我忽然发现，我的自我保护意识真的很强。

该怎么去形容内心深处的那个阴影呢？首先，它肯定不是我的阴暗面。其次，我可以絮絮叨叨地说很多生活细节，但我从来没说过那片阴影。再次，我已经允许它与我默默共存了。它始终存在于一片黑暗之中，多年来，从未被我开启。最重要的是，我做人的风格已被这片阴影深入骨髓般地影响着。

我自认无药可解。

以后叫你队友

队友这个词是机器猫发明的。因为有一天我问他：如果有一天你发现走的方向是错的，你会怪我吗？他说：嗨，到啥时候都不能怪队友啊。

我这个人膈掰之处就在于:一方面替队友高兴，另一方面却暂时颓废起来。这种颓废感与冬歌的焦虑比较神似：冬歌天天琢磨怎么搞钱，我是再次被队友实力碾压后，又觉得现在我赚的这钱也挺没意思。

这大概是我比较迷人的一个特质吧（自恋一下）。我一直觉得，到任何时候，都不要被身边的人甩的太远。大概就是骨子里的这种不服输的劲儿也是我迄今为止都没得抑郁症的一个原因。

淡淡的颓废与静静的思考，使我又暂时变得沉默起来。

加油，队友；加油，我。

一年前的小秘密

去年的这个时候，我在业主群里无意中发现了EX的微信公众号。他的自媒体写的很棒，在哈市应该是有较高的知名度了。

他这个人可以用八个字来形容：才华横溢，遵从本心。他能有这个成绩，我一点都不奇怪。

没关注，只是任凭那个公众号被接踵而至的业主消息所淹没。一年以后的今天，我早已记不得他的微信公众号名字。

最近天儿太热了，空调还没给我修好，整得我并不想一直坐在电脑旁，倒疏忽了我的网站。不过，终归还是有些细微的、碎片的小感受需要记下来。

修仙？

算是迈向修仙的行列吗？这个炎热的夏天，唯一让我感到开心的事情，大概就是每次看电影、嗑瓜子的时候。除此之外，最近没有成就感，或者说丝毫没有。

朋友圈我不刷了，微博我也不再沿用往昔的“霸屏”式刷法了。我的世界依然沉默居多，大部分交流也是文字输出，除了键盘敲打的声音之外，就不再有什么声音。

又是几天不出门儿，除了每天按时接外卖小哥的午餐，几乎与外界没有接触。唯一不同的是，我又多了一位“同事”——机器猫，每天各忙各的，空气甚至比以前还安静，真是有点匪夷所思。

治愈？

这几天跟前几天比，好像没那么丧了。这意味着我被治愈了吗？我被谁治愈的？

我越发游离于这个世界，做事情也不刻意。我无需了解别人，因为我远离了人群。我甚至都不清楚这个世界应该是什么味道，大概就是这样不咸不淡着，享受着生活。

朋友

我：你家有地方放我绿植不？

小太阳：没有地方放。（冷漠脸）

我：那要是放半个月呢？

小太阳：嗷嗷，那可以，肯定有地方。（灿烂一笑）

激情

最近瓜真的吃到撑，都是男的脚踩N只船的瓜。

只能说，男人和女人永远都是处于不同的世界。女人要想避免被伤害，最好的方式就是别离男人那么近。

毕竟我也是上了岁数的人了。只不过，这些日子的瓜，也会令我偶尔回顾一下自己那段过的糟糕却还没糟糕透顶的青春。

我觉得，人还是应该有点激情的。不要因为岁数等客观存在限制自己的激情，只要再发挥下自己的聪明才智，大概就可以减少许多无谓伤害。

我其实还是很有激情的，不过，我的激情点并不在男女关系上。

反正，就是要好好的、带点激情的活下去，而不必隔三差五思索活着的意义是什么，就得了。

此时此刻，我可以长舒一口气了。机器猫顺利拿到远成办公的通行证，被我成功忽悠到自由职业的“坑”里啦。最重要的是，所有想做的事情，真的都可以逐渐实现了，终于可以走到哪里工作到哪里，工作到哪里玩到哪里了。

告诉妈妈这个消息的时候，她非常惊喜。似乎一瞬间，这两个月以来的怀疑、低沉均一扫而空，我不用看她的表情，就知道她有多高兴。这两个月，我反复跟她说的一句话就是：请你相信我们。她相信也好，不相信也好，反正第一步是迈出去了。

我曾在微博上说，我的直觉总是很准，可是一个博友是这样回复我的：与其说是直觉准，不如说你就是那种“想做就会去做”的人。像我这种以梦为人生的人，那梦想中的生活不知在我脑子里被我演绎了多久，如今近在咫尺，我却并未见狂喜，只是微笑不言。

突然降临的惊喜与如期而至的生活，前者令人着迷，后者令人从容。这些年，我的生活基本不存在突降惊喜一说，这大概是我这样一个普通人应该具备的觉悟。至于后者，来了就是来了，敞开怀去拥抱就好了，哈哈哈。

如果说我的人生一定要有一个突然降临的惊喜，大概就是机器猫了。除了他纯粹而又与众不同的个性之外，他就是那种生来不用怎么努力、只需刷天赋的人。尽管自由职业这条路他从来没走过，但我相信，只要他选择走下去，他的成绩就会远远超过我。这个是真没招，谁让我只是个庸才呢。这大概就是我妈始终嫌弃我却无比热爱他的原因。

总之，今天是个值得庆祝的日子。尽管我无数次模拟过这一天到来时的激动心情，但还是不如这种实打实凿的感受来的踏实。比如，在这个美丽的傍晚，我正在不动声色地敲着键盘表达我的快乐。

昨儿小暑。进了七月，节奏更慢了。码字节奏慢了，生活节奏慢了，无人问津的日子过久了，除了每天翻日历，大概是没办法知道星期礼拜了。

寻思着，得给绿植们寻个好去处，也不知道小太阳家能不能放下它们。一直也没跟小太阳讲接下来的打算，她一直忙，我也犯懒。

冬歌应该是看我微博了，赶上我心情最不好的那天跟我唠嗑，说她也好郁闷。俩人狂吐槽之后，我说成功就是给她这种人准备的，她很高兴，说我鼓励人特别有一套。

胡桃壳最近喝酒喝得比较频，跟我显摆他的四十五度牛栏山二锅头。这家伙本打算用酒催眠，结果经常起到反作用。他儿子放暑假了，特别恋着他，真好。

在微博，我确实不好意思展示我的生活状态，因为我的确是太仙儿了。与我而言，自由职业到底的好处可真是实打实凿的。我可以随时看电影、听有声书、吃水果。啊，生活真是美好如诗。

我这边陷入了神仙般的境界，那边机器猫已不紧不慢地面试、做面试题了。现在能做的就是等待。等待的过程还是蛮刺激的，他对远程工作从最初的好奇转变为满心期待；而我坚信，我所期待的生活毕竟期待了那么久，我会以很稳定的心态来迎接它，允许它以稳妥的、渐行渐近的方式靠近我。

哎，其实与其说我节奏慢，不如说内心已完全长草。