人生如黑夜，我心如星辰 – 七公
冬天，应该多听温暖的歌。
在梦中，讨厌的人依然讨厌。
每到下午一点至两点中，太阳光撒在小招财猫上时，小猫的爪子比平时摇的更有力气，还发出“吭吭”的声音。
我的小财神都这么卖力的摇，我也只好收起打盹的神经了。
我要是会鸟语就好了，我会问小河里嬉戏的肥哒哒的鸳鸯，也可以问问夏天时迎着湛蓝天空休憩于电线杆之上的小燕子，哪种感觉更好呀？
要是有超能力，我真想一下子从这冰天雪地的冬季蹭到烧烤哈啤热气腾腾的夏季。
日子看似平淡，其实跟水手出海的感觉差不多，总是要起起伏伏，还要面对好多不确定，比如，随时要邂逅将你和船拍个底儿朝天的浪花。
为什么讨厌别人怜悯呢？因为不需要。
我也不想怜悯我自己，那样会令我看不到自己的价值。
不破不立，破茧成蝶，突破…大凡带个“破”字儿，过程都挺坎坷，而且结局可能会很惨。
过眼云烟是一个很缥缈的词语吗？不，它很真实。因为任何事情、任何人都会成为过眼云烟。
我不喜欢乌云，我喜欢没被乌云藏住的光线。
人生几大爱好之一，电影必须榜上有名。
最初是看恐怖片成瘾，后来发展成悬疑、惊悚、犯罪片中度爱好者，间或也会领略爱情片的美好。非常享受独自看电影的感觉，那会令我的神经持续处于放松的状态。在生活中，我们一方面要被一些固定的规矩牵着鼻子走，另一方面还要拼命抵抗那份被动感。所以，由衷喜欢自己掌控自己生活的感觉，可一旦真的掌控之后又时常会很疲惫。尽管看电影的时候，整个人都会被牵着，但却心甘情愿——终是不必板着态度，收着情绪，规着行为了。
遇到心甘情愿打五星的电影，是一种捡了宝的感觉。喜欢《妖夜慌踪》里的那句台词：“我喜欢保存自己的记忆，我脑海的记忆不见得是事实。”对于常常沉浸在自己世界里的人而言，我无意中选了一部电影，与这个电影神奇地建立了一个半小时或者两个小时的相处时光，这份难得的缘分终会成为我的记忆。一千个人眼中有一千个哈姆雷特，每个人看完同一部电影的感觉不会完全相同，因此，我与电影的这段缘分就成了令我爱不释手又回味无穷的记忆。
电影为我呈现的世界，也许我此生都不会经历，但却是如此光怪陆离，如此动人心魄，如此不凡，如此爱憎分明。那里或许有你似曾相识的感觉，有你正在做却不敢实现的梦。从电影中我看到了人的多面性，所谓的坏人也会有触动心灵的一面，所谓的好人也会有看不到的月球背面。或许，这会令始终非黑即白的我少些极端，多些包容；令思维扁平、冷漠无趣的我多一些看待问题的视角，再活得有点意思。
在生活中，很多时候都会处于迫不得已的状态，多少次看着时间毫不留情地溜走，费劲心力，却也无法从那些消逝中找到自己的改变与坚持。然而，若是可以对一种事物从好奇到着迷，从着迷到热爱，从热爱到坚持，从坚持到习以为常，哪怕任由时间流逝，是多么值得啊。
所以，《影海一掬》这个专辑，大致就是想这样表达：邂逅我喜欢的电影，记录我的热爱与思考。
日常能做的除了敲字，大概就是说一些莫名其妙的话语吧。
人总是要知道自己的弱势是什么。比如，当我站在人群中，我觉得自己像个傻子。
不想再见的人，若实在找不到合适的话语收尾，不如说声好走不送。
我什么都不想懂，因为懂了大概也不能说出来。
我要把那个退稿的评语永远留着。
谁劝都不好使，总是自己想通才算数。
没什么可炫耀的，反正我始终那么自信。
敏感大概是因为心生病了。
心情两个字，就是线和风筝之间的关系，线断了，风筝也就飞走了；心不在了，情就没了。
我这么努力的赚钱，无非就是想更有底气去远方。
月满则亏，情深不寿。浅情不欠情，专情不无情，蛮好。
昨天机器猫干了一件十分变态的事情，他来到我的基地，在搜索栏里搜“我”，想看看我的每一篇文章里是否都会包含“我”这个字。
因为，在机器猫眼里，我是一个非常自我的人。
我也懒得继续问，你这是褒义还是贬义？
“自我”这个词语，应该是褒贬兼具吧。褒义的自我，就是一种“走自己的路让别人说去吧”的心态；贬义的自我，就是一种自以为自己很了不起的感觉。我大概是这样理解的，也可能梗概得过于粗糙或片面。那么，我到底算不算是一个自我的人呢？ 举几个例子好了。
NO.1 不怎么考虑别人的感受
我前公司boss曾私下跟我同事说我这个人哪儿都好，就是脾气不太好。确实，虽然发完脾气后99%都会后悔，但是好像也没什么卵用，不耽误下次发功。
NO.2 很潇洒，很孤独
我可以放下很多事情，包括处了很多年的感情。从不强求缘分。经常一个人呆着，而且从来不愁没事做。受挫的时候基本不需要别人的安慰，因为自己能为自己创造一个很大很大的世界，只需在这个世界里呆着就行，再附上仨字儿：别理我。
NO.3 后来，对不待见我的，我会让他更不待见我
从小人缘就不太好，上学的时候经常受到孤立和冷落，不知道为什么。毕业进入工作岗位，还是偶尔会遇到这种情况，索性破罐子破摔，当然也就没再给对方留下什么好印象。有一个叫G姐的，欺负了我一小阵子，我辞职当天，她秒将我拉黑。套用我一同事的原话：“你到底是做了让G姐多膈应的事情啊……”
NO.4 经常沉浸在自己的快乐里无法自拔
钱赚得多了会沉浸在爽翻天的世界里，而且从没打算将这一快乐公布天下。公布了也没啥劲，闷声发小财挺好的。
NO.5 与邻居鸡犬相闻，老死不相往来
当然，也可能是社恐作祟。机器猫说我是一个很“冰冷”的人，他这话有点冤枉我，至少我很在乎他呀。
NO.6 亲戚家孩子的反面典型
我三婶跟我妹妹说“你少学你姐”；我老姑说“我真怕我家孩子走你这路我得愁死”。
NO.7 感到不舒服的人不会见第二次了
小太阳那天告诉我“我们已经到了开始做减法的年纪”。那些聚着感到不舒服的朋友，就没必要再聚了。
好了，不举例子了，手指头有点酸。只是简单探讨一下“自我”的现象，没打算细究。
只是在这个世界上有许多我不明白的事情：
我不明白人的感情为什么一定要通过经常联系来维系,
我不明白我很烦很烦的时候说我抻着驴脸的人，心中装着烦恼还要微笑真的很丑诶，
我不明白别人邀请我做一件我没兴趣做的事情我拒绝了有什么不可以。
“你看那个人好像一条狗啊”，其实成为这样的人，也没什么大不了吧。毕竟，至尊宝是个实力派哦。
世界弥漫着焦躁不安的气息，因为每个人都急于从自己的枷锁中解放出来。
——尼采
人这种动物还真是欠儿，或者说我比较欠儿。怎么就这么喜欢忙起来的感觉呢？具体来讲，我上周周末也没怎么给自己放假，来活儿了绝不含糊，用坚定的意志抵制电影、美妙阳光所所带来的诱惑，把活儿都干利索了。
今天是星期一，未见周末连轴转的疲态，却有应接不暇的事项等待处理，忙忙活活，就到了现在。正常情况下，五点钟就收工了，本也是打算手头这个稿件明儿再改，可晚上吃了饭就改了主意，想把它赶紧“拿下”。看着客户的建议，我紧锁眉头，但也没什么不耐烦的，噼里啪啦一顿敲键盘，搞定。
从11月17号闭关至今，差不多调整好了。在我看来，闭关的意思就是与世隔绝，即使我没闭关之前的状态跟与世隔绝也没什么区别。度过了17号白天的嚎啕大哭与后续接连几天的死狗般状态后，我又像站台准备启动的火车般，再次踏上属于我的写作嗨路。
作为狮子座的女生，最怕的就是丧失自信的感觉。我始终都搞不懂是我离不开自信，还是自信离不开我，我们彼此互相影响，形影不离，稍微挣脱那么一下子，就像灵魂出了窍，莫名挨了锤。还好，我能够感受到我与自信又亲密了起来。我会与过去的自己比，再看看时至今日的自己，就有一种开了挂的感觉。比如，四年前的梦想收入如今已成为家常便饭，用我妈那句话讲，我女儿现在混得真挺不错的。^_^
闭关这些日子，比平时更喜欢看书。这期间还下了好大好大的雪，整个世界都变得骤然安静。偶尔也会思索雪落到底会不会有声音这样的傻问题，只是书本背后的自己，依然会有一颗落寞的心。
这颗落寞的心名字叫野心。
我想自由，于是我永远也摆脱不掉“我想自由”的枷锁。
前两年，小太阳给我推荐了一款非常好玩的卡牌游戏，叫只言片语。现在记性不太好，居然忘了咋玩了。
网站另一专辑也叫《只言片语》。这个专辑收录的都是自己灵感闪现的段落，或者一句话，甚至几个字（也会有熟人说的短小精悍的话）。
碎片化时代，思维会不可避免呈现出更多的碎片化模式。在微博，也习惯用少于140个字的内容把话说明白。
说白了就是懒。懒是最为磨人的小妖精，跟懒斗，就算拼尽全力也会输。
我会对所有我认识、并在这里提到的熟人稍微换个名字。比如，叫我七公的那位岛岛糖肯定不是岛岛糖，岛岛糖不是她的真名，也不是她的网名，而是我在这里对她的专有称呼。其实岛岛糖给小动物起的名字都很好听。她给单位那只小猫起名为“半夏”，可惜后来小猫被人送走了；她给捡来的小泰迪起名为“忘忧”，小狗长得球球蛋蛋，煞是可爱，看上去真的会令人忘记苦恼。当然，还是她给我起的名字最好听。
岛岛糖听上去是不是有点像月宫捣药的那个玉兔？
跟岛岛糖认识的时间超过十年了。写过许多关于她的文字，也无任何审美疲劳之感。她在我最美的年华里出现，我一路看着她成长，如今的她，已经出落得亭亭玉立了。她可能是唯一一个在乎我微博设置半年可见的人。我会把曾经写给她的某些文章、话语（因为半年可见都被我藏起来了）贴到这里。如果她有一天能恰好翻到我这个新的基地，希望能稍微弥补下把她收藏夹中某些内容“偷”走的小小愧疚感。^_^
不止一个人问过我，我们是否有一天会见面。我曾假设过很多次我们相见的场景，可不知为何，那些场景都是模糊的。套用我在微博“德卡先生的信箱”看到的一句话，应是能贴切描述我的心情了吧：
“有时候遇到那些立体的、丰富的，充满生活气息的人，我都会很想靠近，可又害怕被他们发现我活跃表象下的扁平、浅薄和死气沉沉。”
2020年，我好像还欠她一首钢琴版的《Moon River》。
当然，以后的文章中万一涉及到没感情但又不得不提到的人，那就直接字母缩写好了。
几年前，我就知道自己有轻微社恐。随着时间的不断推移，在我默许的“自由成长”模式下，社恐越发严重。
“我对我超过百分之九十的社交活动均会定义为被迫社交，所以能找什么理由逃避就逃避，实在逃避不了再迎难而上配合表演。还是有足够表演天赋的，会遭到早已看透我社恐实质的熟人的表扬，说表现的很好，很给他们长脸。”
——2019年我的某篇随笔
这让我看上去十分具备讨好型人格的特点。不过，我还真没有讨好别人的习惯，，而且说话依旧直白，不太会安慰人，不知怎样改变，索性就不改变了。职业缘故，我也无需去迎合别人，这样看来，我似乎是一个很随心所欲的人。问题是：我时而会很难受。做人怎么这么矛盾呢？
我仔细一想，令我难受的原因并不是源自社恐本身，而是间或与社恐相伴的低落。我是一个以卖字为生的人，几年以来的自由写手生活使我那颗钻钱眼儿的心越发坚定。我乐于面对自己，是因为我的指尖可以不停地在键盘上舞蹈，然后就能赚到可爱的钞票。只不过，一旦这种成就感暂时被剥夺，那尾随而来的低落会弥漫在我的整个世界里。我害怕面对这样的失落，它令我浑身都不舒服，即使身处于26摄氏度的房间里，也会觉得寒冷。
“我发现哭的时候，即使猫到被子里，全身还是冰凉。”
——2020年11月17日随手记在便签里的内容
被窝总是很有安全感的场所。承认吧，这阵子装死狗一样的状态真的可以令暂时丧失了骄傲的自己藏得稍微体面点。不要同这个世界讲道理，面对它扔过来的一砸一个准儿的坏运气，除了接着，没别的招儿。有句话说得好：谁认真谁输。我已经不知道输了多少次了，实在是因为我始终认真地对待着我所拥有的一切，包括坏运气。然而，我对独自克服坏运气具有十足的信心，从来便是如此。
多年来，经历最多的莫过于各种失败。失败的时候，习惯了一个人哭、想；窝囊一阵子，再继续前行。对失败的麻木，以及那份始终存在心中的希望，使我由衷地习惯着一个人舔伤口和等待伤口愈合的过程。终于，伤口愈合了。然而，那来自内心深处的惧怕亦悄然形成，它使我在一次次无法适应某些框架与规则的情况下，鼓励我逃离到我认为最安全的地方。
在那个地方，没有人群包围，无需尔虞我诈，可屏蔽所有俗世烦恼，只需我继续挥舞着鸡爪子敲键盘即可。这应该是我对自己的一次最佳馈赠，与此同时，这也让我的社恐肆无忌惮地蔓延着。社恐究竟是什么？就我主观来看，社恐不仅仅是对社交恐惧，还是一种自己能与这个世界和平共处的能力。不然骄傲又固执的我，早就被一次次失败彻底打倒了·。当我独自面对这个世界，我不必再伪装；当我面对真实的自己，我可以像照镜子一样发现自己的丑陋与美好，然后再告诉自己：一切肯定都会好起来。
常唤不醒错过风雨人潮
青苔斑驳闻讯而不知晓
人生不能太过圆满
求而不得未必是遗憾
——陈粒《自渡》
人，终需自渡才能爬出阴沟。听着陈粒的这首歌，我感慨万千。对于每个人而言，时间才是最重要的。若是随着时间的流逝，却始终不能克服自己的困难，直至青苔斑驳，老泪纵横，人生究竟有何趣味？所以，我习惯了自渡。人生虽不能圆满，但自渡后的我却能拨开眼前层层迷雾，尔后豁然开朗。
不知道在多少个寂静无声的夜里，看到天空的点点星光；
多想到一片空旷无人的山谷，大声喊着，听着回音阵阵，才知自己并非一无所有；
喜欢噩梦惊醒后那一瞬间钻进惺忪眼中的一米阳光，才知这世界原本也很慈悲。
那些在人群中无法发现的美，都逐渐被我这个资深社恐人士捕捉和感受到了。
索性就做一个安静而社恐的女子吧，不必理会红尘琐事，只愿做好手头的每一件事情，写好每一篇稿子，写自己想写的文字，足矣。
2006年玩搜狐，2009年冲新浪，2010年混微博，2013年跑天涯写日记，2016年开公主号，2020年注销公主号，14年弹指一挥间。
2016年辞掉手头工作，成为自由写手，从此春秋两不沾，风月不相关。
10年前，微博中的岛岛糖给我起了一个好听的绰号——七公。也不知哪里修来的福气，竟轻而易举拥有这样一个侠气十足的名字。关于此七公的评价，我在10年前的新浪博客里这样写道：
不会打狗棒法
不会降龙十八掌
有点像洪老爷爷那么馋
会飞的很高，很远
撒哈拉有过我飘渺的身影
莫高窟有我不泯的吟唱
一定是飞向那些烟波浩渺的地点
不想被任何人抓住
一个不屑于俗世的性情中人
一个习惯流浪的小孩
记忆好像从来没什么固定的颜色，偶然翻出一部分，它的颜色将取决于我的心情。还好，今天心情很不错，我会觉得那一年的小丫头片子心境真开阔，活得如此肆意。我更愿意将那一年的自己视作一面镜子，看着自己：始终学不会安稳，也不会圆滑，吃了很多亏，撞了多次南墙。即便如此，我依旧不愿说出那句——早知如此，何必当初。记忆终归还是要被蒙上一层厚厚的灰尘，地球永不停歇地运转，即便有时光机，我也不会再回头。
时间仿佛是被一个调皮鬼按了快进键，快到好像我只用了一个夜晚踟蹰的功夫就跳到了2020年。除此之外，似乎不再有什么变化。依旧是有很多很多想絮叨的小事儿，小瞬间，小心情，想找个安静的地儿写一写。希望不管心情有多糟，当我来到这里就会变得很开心。
如果这个小地方有幸被你发现，那我在这里向跟你碰个杯，希望这里能让你暂时忘记俗世的烦恼。^_^
你好，我是七公，一枚自由写手。
出没于梦幻和现实的虫洞。
希望能在这个浮躁的世界里安静地写一写自己的文字。
