人生如黑夜，我心如星辰 – 七公
新的一年到底意味着什么，谁也不知道。
其实出门戴口罩的每一天，我都觉得仿佛置身于一个很动荡的时代。
以至于，我时常会有不小心跨到平行世界的错觉。
疫情让一切发生了不可逆转的变化，
以至于，我不知道接下来还会跨什么样的平行世界里。
胡桃壳问我新的一年有什么理想，我说了三个理想，
最重要的是，我把赚更多钱排在了最后。
你快乐吗？我还行。
有时候内心像冰箱里冻梆硬的玉米，得拿出来缓半天，再煮熟，才能展示出玉米的香气。
把喜欢的时间掰成橘子瓣大小，享受着去过。
在封闭的世界里，才能感受到个人狂欢的乐趣。
只是，狂欢也会累的，
于是，玩累的我又要走出封闭的世界了。
世界是庞大的鱼缸，我们是鱼缸中的金鱼。
溺不死，也逃脱不掉。
所以我们看上去，总是那么无聊。
我也不想将人生看淡，因为机器猫是快乐的。
倘若真的看淡，机器猫会孤独的。
你知道ta会变成什么样子。
你只是等着ta真的变成那个样子了，再去不在乎ta。
本就无用，干嘛不活的有趣点？
一壶杏皮茶，一杯饮下，酸酸甜甜溜过嗓，秋之好滋味。
哈尔滨即将开启新一轮降温模式，尔后，一片片凋零的叶儿会打着旋儿，姗姗而落。
秋天，我的梦就是拿着落叶的把把在地上画圈圈儿，画出属于我的轮廓，画出我在这个季节里的成熟气息。
每个秋天好像都更喜欢听歌儿，弹琴，仿佛要通过音乐抚平由于季节交替所带来的不安情绪。
我习惯了坐在阳光恍惚的地点，看着这个世界慢慢的由模糊而清晰，再由清晰变的模糊。像是站在高山上的先锋诗人，看着一切纯净的萌生，再看着一切纯净的消逝。
都说淡妆浓抹总相宜，我却打算淡成隐身人了。
用社交拒绝症来诠释我更为恰当。
这一世，大概是要经历过那么几次南辕北辙。比如，我与你，可能会将偶尔的交集视作共鸣，内心均为之激动不已，然后擦身而过，你朝南，我朝北，各自前行。
对现实的不满越来越少，我将此视作一种幸运与必然。
21世纪20年代，
我充分感受到历史巨变不再仅存于书中。
“从未如此，便对么”
这话最近经常在耳边盘旋。
与其说正在见证历史，不如说历史从未曾改变。
寂静的夜，忽然起风。
艺术源于生活，痛苦让艺术发光。
《三国演义》里边儿，神秘度堪比扫地僧的，当属水镜先生。
生命不可承受之重，大多源于记性太好。
“我什么都不能放弃”
这是一种很痛苦的想法。
为什么我们总是活得很累？
大概是因为生活的本质就是惨。
为自己喝彩这种事情放心里就好；
同样，为自己郁闷的时候记得藏起来。
我想，这是成为孤独之神的必经之路。
比起当个人或者赚钱机器，
其实我成为后者的话，
也许我妈会更高兴。
可以怀念，绝不留恋。
其实，我很羡慕记性不好的人。我的记性有时候就是太好了，才会被不好的回忆压得喘不过气来。
当你有过被集体冷暴力的经历，你就会知道“抱团取暖”这种事情有多不靠谱了。
我特别想卸载除了微博以外的所有社交软件，可我只能想想，毕竟我还要利用微信联系客户混口饭吃。那就祝我早日成为富婆好了，哈哈哈哈。
这一年的后半年，我深刻感受到奔赴远方的难度系数有多高，天时地利人和一样都不能少，真的。
我是个不容易被驯化的人，别人也懒得驯化我。
走在闹市区，我会心慌气短又头晕，这大概是这几年避世落下的毛病。不过，某些能力下降，伴随的就是某些能力的提升，比如，我可以在寂寞中让思维跳起欢乐的舞蹈。
这些年的脑袋也不是没进过水，而且水量还不少，我将它们循环利用，浇浇花儿，洗洗眼睛，降降尘，于是，我的世界日益静好，清新怡人。
我的生活曾到处都是失败，也曾屡战屡败。这证明了啥呢？我是个输得起的人，哈哈哈哈。
自律，清醒，寡淡。这就是我的日常关键词。又没劲又必要。
随着周边新楼崛起与防疫政策的突然严格，我深刻感受到城中囚鸟的样子。
人的许多烦恼与当下无关，更多是关于未来。
这两年反反复复的疫情，令我感到我经常会陷入到一个永无止境的轮回里。
人应尽的最大义务就是不能委屈自个儿。
好讨厌纠缠不清。
活该没脸，一个月嘴巴烫了三次，疼的嗷嗷叫唤，“嗷”的时候估计跟狼崽儿吱哇的时候差不多。
人与人观点不同再正常不过，可别老想着掰我，否则给我掰骨折，你赔我医药费啊？
真正清醒的人很少会因自己的清醒沾沾自喜。
总说夜晚可以将忧愁放大，同样，为什么不在夜晚放大快乐？
八月，哈尔滨瞬间刮起阵阵凉凉秋风，愈发做不到继续迷糊。
看电影，避暑。
苦头尝过，甜头尝过，却不知最终为何都变成咸口泪水。
其实，人的终极归宿是躺坑。所以，还是得多蹦跶，少躺平，毕竟以后要躺很久。
鲤鱼跳过龙门，宣布成绩的人说话速度太快，于是驴成了冠军。
入伏之后的夏天变得更慷慨，趁着空调出故障，不厌其烦地让我蹭她的热度，真要热死人。
突然发现岛岛糖东北话说的很溜。我怀疑她压根就是东北人，可我没有证据。
今天是胡桃壳手机屏幕摔稀碎第N的平方次。
有的时候也会纳闷：真爱一个人，是不是会爱到忘记自己的个性？始终展示个性的，是不是还源于不够爱？爱到忘我，我从未曾体会。
很多年前，我跟一个比我大十岁的男人恋爱。他让我毕业就嫁给他，说我什么都不用干，只要一直呆在他身边就可以了。说不求同年同月同日生，但求同年同月同日挂。我寻思这太亏了，就离开了他。
你有没有经历过时间短暂但却心情漫长的时刻？
说人像风一样不靠谱的，那是因为你不了解风。
撒旦要小翠二选一，从叹号和问号中选一条做尾巴，小翠选了问号。撒旦把小翠从高楼上退了下去，问号正好挂在栏杆上，小翠迎风飘扬得很开心。
偶尔会觉得那些莫名其妙刮起的龙卷风是某个怨念根深蒂固的人用意念形成的，目的就是要扬起这世间的无辜尘土，让本不相关的一切在一阵莫名其妙的漩涡中纠葛一下子。风散去，缘散如死灰。
祝福我发财的人我好爱你们。我对这一祝福始终深信不疑。
有的时候，分不清人生和梦。或者说，会将梦视作人生。
我喜欢，我热爱，我执著追求什么，大概都是因为上瘾。
那天翻看以前微博，突然发现前男友把给我的评论都删了，只留下我跟一个死好久的ID的残缺对白。对着ID说声走好不送，删除。
观人方面，我除了偶尔会对看人的眼光独到而庆幸或沾沾自喜之外，也就这点能耐了。
大凡在无聊、平静又美好的生活中滋生出改变之心，可能是因为不想活得太靠谱。
我的口头禅是“贼好”。某天，一个贼问我，我哪儿好？
夏天可乐不加冰块，快乐必须减半儿。
温柔如水的人，大概是疲惫之人奔赴的终极绿洲吧。
有多少人，喝着“做自己”的鸡汤，干着找不到自己的事儿。
友圈失联，熟人不熟。
不得不见陌生人的话，沟通能力会发挥失常。
不想思考就不思考。那你好好享受夏天，我养你。
这个世界是什么样子都无所谓，我只要创造更多浪漫。
把生活过的像雪碧一样爽口又简单，时而漾起的泡泡就是我向夏天投来的欢欣雀跃。
偶尔我会故作精明，也只能维持很短的时间。生活如此漫长，权衡利弊，我始终学不会。
人会被自己的心困住吗？若果真如此，我希望在心房里开个小窗户，正好能望见月亮。
偶尔看看天上的月亮，才知道自己被手机绑架了多久。
哈尔滨的绿意，就是在多天阴郁之后的某一天阳光中骤然绽放。
五月的哈尔滨夜晚，看那些散步的人，隔着口罩都能感受到他们的笑意。
如果你生命中有这样一个人：你吃啥他吃啥，你干啥他干啥，还学了你一身缺点，咋整？
如果人活着只是为了验证别人的忠告是对还是错，那确实没什么意思。
不给人添麻烦的执迷不悟是终身浪漫。
最近，我的心情变成了一架跷跷板，一头放着希望，一头放着忧伤。
我的职业可以让我一会儿是爷，一会儿是孙子。这种此起彼伏的风水轮流转，令我感受到了难得一见的人间公平。
看月食的时候狼人并没现身，广场人群齐刷刷一起看月亮，狼人可能有点害羞吧。
有故事的人看故事，不是泪流满面，就是沉默不语。
我正在努力做到：不说和少说，绝不多说。
我发现，在一部爱情电影里发弹幕向暗恋的人表白或标记分手多少天，是一件美好又绝望的事情。
你是不是也会有钱没赚多少，人已见老的惆怅？
是徐少华扮演的唐僧让我对男人的帅有了初步概念。
能时常挪动挪动绿植，我还不算彻底没有生活。
我并不畏惧变化，可能是因为我压根就是一个不稳定元素。
我再也不是当初那个无理取闹的小女孩了……道行提升了，学会无理辩三分了。
信念是一种很玄的东西，有总比没有好。
我还是无法爱上社交。五月，不必说话就很美好的月份，无需热闹。
