分类： 时光沙漏

此文写于2017年4月16日。话说，我到底还是很舍不得离开这个城市。大概是因为我真的把这个城市当成自己的家了吧。即便如此，机器猫却说我从来都没有好好带着他在这个城市转转，以至于他对这个城市并没有特别的眷恋。我答应他接下来这段时间，我会陪他好好看看和逛逛这里。

说起来还是挺夸张的，我居然到现在都不知道我所住小区的所有楼栋号码，我对面楼的楼栋号码我也不知道。每次去物业也要稍微费点劲才能找到，很偶尔很偶尔的时候还会走错。这两年，除了偶尔会去附近咖啡店码字、去附近商场转转之外，我对这个城市的一切都没有什么兴趣。

不过，2016年倒是独自在这个城市里逛了许久。那一年的夏天，我沿着中山路走啊走，走啊走。2016年以前的岁月也与中山路密切相关，记载着我这一路并不怎么顺畅的青春印记……

今天，在微博看到这样一个问题：“一句话证明你是哈尔滨人，或者来过哈尔滨：__”

第一个想到的就是哈尔滨中山路。来龙去脉，知乎者也，均不愿详谈。毕竟那是一个呆了快十年的地点。

关于中山路的蝇头小字也写过太多太多。中山路，一个想起来就会内心顿疼的地点。

嗯，是内心顿疼。那种疼是这样的:

1 即使我搬了家，但我的潜意识总觉得，如果我从牡丹江回到哈尔滨，那么下了车还应该走中山路那条路，拖着行李走个二十分钟就到住处了。这错觉。

2 搬家之前，我总会数着数字，从倒计时两位数到个位数离开中山路。在许多个烟熏火燎的清晨，不太得劲儿。

3 前几年失业，时常一个人拎着矿泉水瓶子在中山路闲逛，与一个常见的穿粉睡衣的疯子经常擦身而过。我觉得我跟他都很可怜。后来不见了那个疯子。

4 会在每一个冬天买一根中山路天桥下的冰糖葫芦，后来一整年都没再吃冰糖葫芦，因为那个卖冰糖葫芦的不知道去哪了。

5 经常吃的那家砂锅店的老板得了重病，一开始那家店有人接手，但做出来的味道不对劲，就很少去吃了。再后来砂锅店关门了。

6 总会在很想哭、很难过的时候走在中山路上，在那些年回忆着那些早已如同被打了马赛克一样模糊而更久远的记忆。然后发现，时间真会捉弄人。

7 在这条路上，送走了好多人。

8 我还记得2011年的某一天我走在中山路上，那时候还只是刮沙尘暴，看到沙尘暴之后的清澈蓝天还开心了许久，可后来，沙尘暴就变成了雾霾.

9 还记得那一年堵车堵得的哥直敲窗户，可我这边悠哉的，广播放的是周杰伦的黑色幽默，我很用心的去听，甭管其他。那一年在中山路打车也不会怕堵车，至少还没有低速等时这一说法。如今这状态果真是风水轮流转了。

10 唯一让我有归属感的一个地点。

也许我们每一个人内心都有一个想想就会很疼的地点。是疼，不是痛。

那时那人那景致，终是告别了。

当往事悄然走远，要记得，天空还是那个天空，你还是那个你。

原是打算在《时光沙漏》中只放过去写过的一些文字，可由于回忆中的一些人会随时蹦出来，因此，还是将其也一并放在《时光沙漏》这一专辑之中吧。

其实，我一直不太喜欢闺蜜这个词语。我更喜欢将称我为闺蜜的人称之为朋友。岁月匆匆，我越发意识到友谊的重要性，同时，也越来越不会刻意去维系友谊。

-朋友-

某天，我跟冬歌很偶尔地去谈一些一度讳莫如深的事情，蓦然发现，自己已经进步很多。冬歌告诉我，每个人都有不堪的过去，但是这个不堪其实也是自己设定的，其他人不一定会这样认为。

但我还是学会了不再轻易跟朋友吐槽和抱怨，怕自己在别人眼中像个傻瓜。

我跟小太阳中间也吵过架，我一不高兴就玩冷暴力。她说惯的我臭毛病，有话必须当面说清楚，第二天咣咣来我家砸门，眼睛肿的跟核桃似的，所以，我对她是玩不起冷暴力的。

我坚信，交朋友是要随缘的。随缘随缘，随着随着，也就认定谁能成你一辈子的朋友了。

-塑料花-

反之，我也能深刻体会到友情的脆弱，以至于一个不小心就陆续结交了一批塑料花朋友。

塑料花意味着虚假和矫揉造作，如今，这些塑料花情谊早已离我远去。

两年前，我和S因为一些事情彼此对对方玩起冷暴力，友谊掰。似乎没有留下任何互相伤害的痕迹，唯独我的心还是空着那么一小块。

也是差不多两年多，甚至更早，一直跟我玩的很好的微博好友B将我双向取关，顺带删掉了我俩共同关注的好友。也是源于我看不顺眼B，尔后对她玩起了冷暴力。掰的原因不重要，重要的是我们认识已久，而我却做不到跟她装着关系好了。

几年前，跟微博另一个假朋友美丽的关系无疾而终。关于她，我多说一点。跟美丽从认识那一刻开始，她就捧着我唠，我也捧着她唠，互相捧臭脚好几年，终于捧不下去了。我跟她的友谊是地道的塑料花，表面上看上去我俩相亲相爱，实际上背地里各自对对方犯膈应。

你问我怎么知道的？感情这东西是没办法装出来的，加之世上没有不透风的墙。那时候的我并不成熟，她也一样。虽然是在最美的年龄段认识她，却并没有在最成熟的阶段与她相知。我们虽然有许多相似之处，但却各自骄傲，非常自我，虚荣心非常强，碰撞在一起后所产生的火花虽然一度很闪，但却会溅到彼此身上的。

倘若是在现在与她相识，我必会珍惜与她的友谊，大概是因为我变了吧。

还好，至少我敢逐渐面对以前那个虚伪的自己了。

可惜时间就没有重来一说，只能将希望寄托于未来了。希望能多认识几个漂亮、自信的姑娘们，不求与她们成为知己，只愿彼此欣赏，彼此情谊如一米晨光、一缕咖啡香。

本文写于2009年的最后一天。写这篇文章的时候，我刚开始玩新浪。那时候，有一个自称是“专家”的匿名网友总是给我留言。他给我这篇文章是这样留言的：“龙卷风其实只是想唱自己的歌，找自己的感觉……龙卷风也需要停下来的！后来……龙卷风找到了停靠的港湾了！很温暖！”

十多年前的我，和十多年前我遇到的人，都是那么感性，说话也很抽象。其实进入21世纪20年代以后，我已经悄然感受到这个世界已经发生了很大的变化。比如，过去上网是真的觉得网络很好玩；现在上网是不知道做什么，在网络中更像个悠悠逛逛的游魂。

当然，那时候的情感也很混乱。只是后来我对混乱产生了审美疲劳，只好把混乱的我封印了。

写在旧年最后一天

在“快”的面前，人们只记得他的迅速，而忽视了“快”总所饱含的快乐。

龙卷风是残忍的，但也是爽到极致的。任凭城市上空黑云弥漫，降落，龙卷风匆匆而来，匆匆而去。人们只记得即将陷入了危险边缘，却感受不到暴风骤雨所凝聚的灵魂的享受。

只是，一切都太短暂。吹完就走，面对这样的节奏，我们只能无可奈何。其实就在那一瞬间，某人人居然爱上了龙卷风。没有了他，灵魂即将失控。是不是只有任由其随风而散？

这种对于龙卷风的爱是悲惨的。一切都在不知不觉中，说好了不要再想这邪乎的风，承受不住，只能任凭挣扎在寂寞中的倔强独自哀伤。

龙卷风终于离开了某人。只是某人已经习惯了这样的节奏。在一次又一次后知后觉中期盼着龙卷风的到来，一秋又一秋…冬季来了，后知后觉的某人才感到，天儿真的冷了，该好好生活了。

虽是依旧站在原地，但还是等不到龙卷风再次拆了城墙的瞬间。

某人终于看到了被龙卷风摧毁之后的靓丽城市，望着满天的烟火，在瞬间感到了失真。

其实很多时候，有了明天却未必有以后。

原文写于2010年，由于原文过长，加之我不满意之前的题目，所以，我对原文章的题目和内容略作调整。看着十一年前的文字，比较陌生，可能是那时候还没完全长大，或者尚未受到现实更狠厉的锤炼吧，所以写出来的文字更空灵。每到此时，我会发现曾经的自己也不是那么一无是处，我那颗讨厌过去自己的心可以变得稍微柔和一点。

有海，有风，有树，

一只苍蝇，一只蜘蛛，一滴喷香的松脂，

在时间、空间的交汇处，

在三维空间的璀璨处，

多一秒不多，少一秒不少，

松脂结束了苍蝇和蜘蛛的性命，

成全了一个琥珀的诞生。

时光荏苒，注定永恒的定格。

松脂的芳香，

海味的余韵，

风声的渐远，

嗨，琥珀，你快乐吗？

琥珀，拥有不平凡的名字与充满奇迹的命运，

将回忆牢牢封裹在寂寞的身躯里，

鉴证着岁月和时代的变迁。

有一种忧伤，叫陈年的忧伤。

其实，琥珀想到处走走，

再去倾听海风的声音，树叶的沙沙作响。

只是想想而已，早已无力哀叹。

只是一个未知的伏笔，让她再也去不了想去的地方。

培根说，上帝是吝啬的，他给了此，就不再予彼。

琥珀说，我不再有被放逐的权利。地球的每一次蜕变，都只我的一次支离破碎的回忆。

集千万宠爱于一身的无价之宝，被拍卖，被私藏，被效仿，也只是巧合下诞生的某个曾经并不值钱的产物。

原来，他的身躯包裹的只是死掉一万年的两个昆虫尸体。

琥珀

你听海是不是在笑

湛蓝的天空下

映衬着你绚烂的光芒

有些事情就忘记吧

有些经历就纪念吧

有些东西不是你的心甘情愿

这就是宿命

你游离了人群太久

才拥有精致的美丽

人类寻回了你

倍加珍爱

万年的寂寞

换来你一生的荣耀

琥珀，请让我们用相同的姿态去欣赏你。尊重你的永恒和美丽。

本文写于2017年5月24日。那一年，我跑厦门去玩了很久，认识了几个新朋友；那一年，我和我的老朋友们都很快乐；那一年，我的自由写手生活刚刚满一年整，赚的没有现在多，但却好像比现在更过的有滋有味；那一年，我还在计较着自由与落寞之前的距离，或者说是依旧不甘寂寞，远不像现在这样，早就给自己的内心披了层袈裟。怎么瞅都是2017年过的最欢实。我希望接下来的时光和心态，都会像2017年那般轻松如燕。

至少是去年的这个时候，我还在认为，自由就是我想做什么就是我做什么。一年零两个多月的自由职业者，再感慨：原来自由是我不想做什么我就可以不做什么。

一直喜欢刘若英的那首《一辈子的孤单》。经常被我念叨的一句歌词就是：“自由和落寞之间怎么换算”。歌曲似乎是在讲述一个孤单女孩的小情绪，小孤单。

我独自走在街上看着天空

找不到答案　我没有答案

然而，如果我感受不到自由，自然也就谈不上落寞吧？毕竟，真是没空去落寞。这边一个稿子，那边一个急活儿，有时候，从清晨的一杯咖啡到特意设定的“午饭闹钟”响起，也没想起来吃个午饭。

忙碌之余，时常会刷个微博看看友人动态，于是就会看到海燕做了个精致的草莓酱，爽妹子说自己梦到大学生活就哗哗掉眼泪，小女人戴着那个漂亮的链子贼拉妩媚，胡兜兜又不知开了什么脑洞胡诌八道的，反正。

看完这帮人的动态，还会看腾讯视频的《爱情保卫战》，据说看这栏目的人多数都特别无聊。我不否认，但我的无聊多在于消遣，之后再继续码字。顺便说声，我是真喜欢涂磊这个爱情专家。

厦门的气温基本已经到达了晚上六点钟拎着东西回来会一身汗的地步。蚊子也比哈尔滨的凶多了，脚脖子基本是被我挠毁容了，不过也不影响我光大腿。晚上有时候会去集美学村嘚瑟，去大学校园晃荡，这年头你根本就分不清谁是大学生谁是我这样的大龄女青年儿，啊嘻嘻嘻嘻。

心情好了还会去撸个串儿，结果上周因为华侨大学附近串儿店的老板到了四十分钟串才上了一半而火冒三丈，直接退了结账走人。最让我气愤的不是这个，而是那个老板一直在跟我旁边的小学妹聊天，我催他他却说不好意思我们太忙了。我去你的XXX，忙还有时间撩妹儿？！

这生活，落寞么？当然不。

五月十八日那天，陪小ant过了十三年后的第二个生日。

小ant那家伙有着超高的智商，可惜不知道怎么搞的，开车上立交桥的时候却必会走错。从立交桥的这边到那边一拍脑袋：哎呀我走错了又。我表示沉默。觉得在这点上我没有发言权，毕竟我既不会开车，又是个路痴。

除了小ant,我还认识了小程，eleven。小程就是那种没念过高中却被清华大学教授相中，跑清华大学陪一帮大学生、硕士生、博士生做实验的传奇家伙；eleven是我这些年见到的设计师里面拍照最漂亮的家伙。

嗯，这日子过得，根本就不可能会落寞。

反正，总是要被忙碌淹没，再或者被快乐淹没。

你问我自由么？嗯，其实还是自由的，因为我很自律。

一直在路上，没摆着特别气宇轩扬的姿势，只是随意得像是一阵风。

我想起去年的五月，落寞的像一只可怜虫。那时候，自由与落寞应该是成正比的。

可毕竟，往事如风。

但是，我也潇洒如风。

本文写于2019年2月24日。如今，能跟我一起痛快喝酒的人亦寥寥无几。还好，我依旧热爱这生活，依旧豪情，依旧热血，依旧…..只是，这个世界又到了令人憋闷的时刻，喝口小酒，忘却所有；人间不品酒，白来世上走。

韩国烧酒通常是绿色瓶装。选了几瓶果味烧酒，没事儿砸吧几口，也不需要什么下酒菜，实属极简人士的一种消遣方式。

酒有多种类型，人有千般心情。啤酒喝多了会吐，红酒喝多了会上头，只有这小烧酒，一杯接一杯喝着，喝多了顶多闷头就睡。心情好不好不重要，好的时候酒就是助兴的，不好的时候酒就是消愁的。只要别怀揣着目的性去喝酒，自在随意的人生随时有。

举杯邀明月，对影成三人。你倒是想大口嚼鹿肉，用晃荡着玉镯子的细手腕儿斟满一碗酒。或者在月朗星稀、晚风习习的夏天，撸着烤串儿，痛饮啤酒，人与夏花一同醉。此时此刻，那份世界都不懂的孤独已骤然变得无所谓，毕竟孤独已经在酒里游起泳，蝶泳蛙泳狗刨式，随便哪一种，最终都侵入到内心深处那无边际的黑暗。

把酒喝干，再斟满。这变幻莫测的人生，天涯海角的你我他，再浓烈的故事也会成为一杯冷却到底的开水，莫不如这五味陈杂的酒来的痛快。人生已过几十载，生命忽然就行至水平处，波澜不惊。那不甘愿平凡溃败之心，唯有一杯酒方可读懂。任凭酒把心填满，再道一句狗屁岁月静好，昏沉入睡去吧。

酒到深处时，就像是患了一场惨绝人寰、无人递粥的重感冒。你深深陷入自己的泥淖，像一只困顿的野兽般偶作长啸。你喜欢莎士比亚笔下孤独骑士，喜欢歌剧里的那一抹魅影，你知道他们是如此孤独，孤独到无所谓被理解，孤独到“自己狰狞了自己平静”。那种孤独，不是被冷落，也不是被遗弃，因为他们是如此与众不同。即使他们的生命充满悲剧性，可那又如何？他们有故事，你有酒。无言的他们，孤独如你。

功名万里外，心事一杯中。送走那放荡不羁的青春时代，迎来生活的一次次摧残。你终究会长大，甚至百无聊赖，偶尔遇到志同道合的伙伴相约去喝酒，谈的也都是回忆，往事，还有那些没做完、没敢做的梦。

酒不醉人人自醉。心碎了要喝酒，心热了要喝酒。喝了酒就来了情绪，情绪到了就开嚎，管它鬼哭还是狼叫，爽了就好。问君到底几分醉，你说你还没吃饱。生活如此难懂时，嬉笑怒骂皆是情。最后，喝醉了，吃饱了，请问你还好吗？

你说，人一喝酒就容易没心没肺。可到底有没有心肺都难说，毕竟早就掏心掏肺过了。

也就是喝烧酒的命儿了，谁让人怂呢。

本文写于2016年12月26日。写这篇文章的时候，我正在经历从极其郁闷到豁然开朗的蜕变过程。我发现，很多文章都是在冬天写的。我不能说冬天能够赋予我什么灵感，毕竟我对这个季节甚是讨厌。不过，这个季节的确会令我很清醒。看着四年前写的文章，我最想说的就是：如今的我虽然暂时不会有弃车或者爬山的选择，但我会永远怀念那些领教苦难的时光，因为，那些时光实在刻骨铭心。

我跟绝大多数时而经历不太顺但又充满希望的人一样，时常说的一句话就是：车到山前必有路。

虽然没有深挖这句话的意思，但大概的表面意思我还是懂的：把车开到了山脚下，还是会找到一条路。

以前听到这句话的时候总会轻笑着，有一座山也没关系，翻过去就是了。可是学过了一篇叫做《愚公移山》的课文儿，我还是郁闷了，为什么真的会有愚公这么傻的人，非要把山铲平了才甘心？

愚公真的傻吗？我可不想围绕这个课文再写一段议论文儿，要知道，从小到大，我最不擅长写议论文儿。只是，想必愚公那个年代的人也没有谁想要铲平一座山吧？这样说来，愚公也算是走在同时代前端的人了。因为，除了他，还没有谁想要尝试去铲平一座山啊。

嗯，你管我愚不愚，反正我正在做着你没有去尝试过的事情。

山在愚公面前，他选择的是去铲平。

我不知道你们是怎么去理解“车到山前必有路”的。在我看来，这个路只是一种选择。那么，你呢？

很多时候，你不知道前方究竟是康庄大道还是万丈深渊，你只是习惯了自顾自朝前走。可笑的是，你其实并不是一个很勇敢的人，会害怕，会哭，甚至懦弱得像一团棉花糖，只不过，这一切情绪在你看来，远比苟且来的舒坦，所以——

你终于把车开到了山前。停下。下车。说吧，在你眼中，究竟有几个选择？一，开车上山。 二，弃车爬山。三，开车原路返回。

你问我的选择?对，我的选择就是第二条，弃车，爬山。

我不会选择第三条，了解我的人都知道，那从来就不是我的风格。我也不会选择第一条，其实我还是挺怂的。对，弃车，爬山。

我深信人生有得必有失，车到山前必有路，看到了一条路，势必就要放弃一些东西。月都有阴晴圆缺，人生，从来就没那么圆满。

说实话，我没有走过很多路，我只是觉得这条路可能会更适合我。

如果说成功的路上必须非死即伤，那我就是那个杀到最后裸奔的主儿。毕竟，

如果可以奔跑，自然身轻如燕更好。

在这条路上，关于“我会成为一个什么样的人”，这个问题的答案我从来就只有一个：我只会成为我自己。

在这条路上，我边走边剔除着一些东西，这种行为让我变得更加挑剔，他们说说这叫没修养，不宽容。

好在，我的挑剔让我知道我想要的是什么，对我来讲最重要的是什么。然后在这条路上，继续不断失去，不断拾起。

一路走来，还是没见过太多诸如“天长地久”“海枯石烂”这些四字成语所歌颂的美好愿景，倒是“恭喜发财”这样看似吉利却越说越穷的鬼话听得耳朵都要起茧子。那也要去习惯，毕竟是美好的祝福和愿景。

一路走来，一路走去。轰轰烈烈的选择，平平淡淡地再走过。总是不安，所以强悍，感谢现实，谋杀了我的浪漫。

是啊，回归现实吧。这个冬天真是太冷了，出趟门小腿肚子抖动得跟弹琵琶似的。

继续，弃车，爬山。

此文写于2018年12月21日。写此文之前的十几天，我和昔日的好友S闹掰。闹掰的理由比较复杂，不便多说。其实人与人之间的感情真的很脆弱，好的时候怎样都好，不好的时候也仅仅需要一个理由即可。贴出该文，更多是因为文章比较应景吧。2020即将结束，松花江依旧冰封，世界沉默无言。

君子之交淡如水，其实后面还有一句：小人之交甘若醴。意思就是，小人之间的交往，包含着浓重的功利之心，他们把友谊建立在相互利用的基础上，表面看起来“甘若醴”，如果对方满足不了功利的需求时，很容易断绝，他们之间存在的只是利益。交朋友肯定要找君子而不找小人。尽管与君子之间的交情可能淡的像水，但却没有任何功利之心，这也就是我们所说的友谊吧。

当我们彼此信任时，你不会感到时间流逝的残酷；尽管生活淡而无味，却有深厚友谊的滋润，虽然没有大风大浪的日子，但却可以彼此和气与珍惜。我有故事你有酒，你若肯撒野，我必肯相陪。是啊，那些肯撒野与相陪的日子，必是没有功利之心的，江湖这么大，我愿将真心交付与你，只因你肯让我看到你隐忍后撒野的表情，倾听你深深掩藏的苦楚。哪怕你的内心早已悲伤泛滥成灾，却也可以与我把酒言欢，时而哭，时而笑。我们都不会对对方藏以功利之心。你有你的草原，我有我的野马；你有你寂寞时的酒吧民谣消愁；我有我憋闷时的咖啡小调陪伴；你有你的鸿鹄志向，我有我的恣意而为。圈子不同，玩法不同，但却不耽误友谊之舟一路起航。

十二月的松花江冻得一如既往，却不知结实程度如何，毕竟这个十二月着实温暖了点。每年此时，似乎都能看到若干个开车在冰封的江面上行驶然后掉下去的no zuo no die式新闻。不过，好歹是在这一天开启大雪纷飞模式，要不然都要怀疑过了一个假冬天了。这样的松花江是航不起任何小舟的，任何小舟也能搁浅于此，所以，关于我们友谊之舟，可以不翻，却也要扎扎实实在这个十二月份停止运行了。

大雪包裹下的哈尔滨，总会给人一种安全之感，有点像今年六月的那一场雨，同样有着阴沉的天空，同样给人营造一种不管走到哪里都会被厚厚包起来的虚拟世界。在这样一个空间里，思维是融化的，那融化的片段缓缓流淌到我的心里，让我在这样一个安全的虚拟空间中可以耐心思考。一直以为我是理解你的，哪成想，其实是我太小看理解这个词语了。君子之交淡如水，我一直明白这个道理，却没有像在这个冬天明白得如此彻底。实际上，我连我自己都不理解，习惯以己度人，所谓的理解，也只不过是表面功夫，深入接触才会发现，甭说理解，连体谅都很难做到。有那么一小段时间，我不肯承认我不理解你，却还要强迫自己去倾听与关爱，结果可想而知。

就像年少时做的拔高题一样，若是真的不会做，那就是做不出来，逞强好胜只能浪费草稿纸和时间，最后还是做不出来，想想还是不求甚解的好。

是啊，我能看得到你的耀眼，你的美好，却不能容纳对你的一点点不懂，我对这样的我表示惭愧，却也坦然。所以，看着你若无其事地走出我的世界，我也就放心了。

祝好。

本文写于2018年1月2日。其实我心里一直有个秘密没跟任何人说过：我认为，作为追狗少女的岛岛糖同志，她在微博上关于猫狗的文字记录均直击心灵。爱什么事物就会将其写得灵动生姿。写猫猫狗狗的文字的时候，她不再是她，她只是那只猫，或者那只狗。

我跟她说，夕阳西下，有个追狗少女。所以我觉得，这剪影也应该错不到哪里去。

我也不知道她这几年苦心经营的到底是个什么形象，反正她被我爱了快八年了，我们之间，非常实诚儿地迈过了七年之痒。

转眼间，已经到达2018年。岁尾年初，我破天荒地没有打鸡血式的许愿，也没有假惺惺去祝福什么，好不容易前天更了条反思的，还被我秒删了。然后我就发现追狗少女也是，微博上啥也没写，就平平常常跨入了2018。而后开局就是追狗画面，给我乐的。

她说她追狗追的想吐，我这边儿被一个带肥肉的肉夹馍折腾的也想吐，我们遭的罪看起来都颇有猿粪。本来想顺着这茬儿写的再恶心点儿，但实在对不起开头的那句文艺范儿十足的夕阳西下…毕竟，怎么看起来都像是为赋新词强说缘，不知道咋套近乎才好了。

追狗少女这八年好像也没怎么变，除了身边多出了几个大小各异的动物之外，她还是那样，懒懒的，衣服可能还是标准黑白配，白色的帆布鞋居多？反正，她那个头儿真的不用再穿高跟鞋。近一年来，追狗少女星崩儿能发两个自拍，偶见嘴唇轻勾，表情不羁，好在与大哈瑞同框时，哈瑞让她温暖了很多，再或者，她让哈瑞更灵气儿了。

追狗少女的文字一年比一年好看，也不知道这几年到底偷摸看了多少本书，阅了多少部电影，言谈辞藻间各种起范儿，令人爱不释手。

这一年，追狗少女和我都没剪头发，我是懒的，却不知道她是什么心思，不过，这并不重要，好看就行了。

与她的关系我一直不知道该怎么去定义，毕竟，八年了，抗战都胜利了，她一直不肯叫我姐姐。算了，毕竟全世界就她一个人叫七公。

从叼香烟的“不良少女”到追狗少女，我还是想说一句别人嚼过的烂梗儿来结束我这个小文儿：是你让我相信生命可以永远年轻，永远热泪盈眶。

本文写于2019年11月30日。当猫般的岛岛糖同我彼此遥祝十周年快乐时，我知道，有一种友情，自有其最适合的存在方式：此时无声胜有声。

哈尔滨的雪又下冒烟了。东北的雪天室内真的太有安全感了，地暖，咖啡，一个多小时的一片烤面包，两个小时以前的被窝，三个小时以前的睡梦……满世界都是阴沉而宜人的暖，就算是懒到地老天荒也是理所当然的啊。

就是没有撸猫的习惯，要不然这时候再有只猫暖着我，我会恍惚觉得自己就是个人生赢家。说是这么说，猫这种动物我可养不了，那真是太傲娇的物种了，再加上我缺乏耐心，真要搁一块那就是互相祸害。不过，我好像真的很喜欢那些如猫般的人儿们。

猫般的人儿，你，或者你，我很难用言语去形容自己对你们的偏爱。世界这么大，美好的人儿这么多，怎么就会喜欢猫般的你呢？可能是你说的每一句话都像是在撒娇，哪怕好矫情的话，也会使我觉得真的就是一只正在淋雨猫儿在哭泣。此时此刻，我很想伸出一只手去摸摸你的头，但拂过手面的却只有轻盈无比的云朵，这些云朵出现后，又立刻消了失。就像我在鼓浪屿看到的一只漂亮无比的猫儿，恍惚一下子再定睛一看，她又不知道跑到哪个小巷子里去了。

当猫般的你轻轻巧巧的说起一番话时，会带着一点点的不清醒，一点点的痴迷。可我忽然发现，这又有什么关系呢？如果痛快的生活很难，如果热情已经逐渐被生活所消磨殆尽，那就这样不清醒下去、痴迷下去又有何不可？我生活中惯用的一些伎俩到你这里都失了效，我不可能无视你的话语，不可能不在乎你的感受，我甚至会认为，又温柔又堕落又理智的生活似乎只有你才会演绎得如此到位，因为在你身上实在是找不到一丝一毫的刻意啊。

猫般的你，没有浅薄的见解，没有功利的心态，只有傻傻的执着和认清真相后继续勇敢的英雄情结。猫般的你，真的很美，美的像是夜空的上下弦月，不在乎周边的黑暗，也不会被黑暗所吞没。猫般的你，用脚尖跳着人生的芭蕾，用眼睛拥有最唯美的夜空，用所有俗人的方式去生活，心安理得地对生活雅俗共赏。

嗯，能被猫般的你所喜爱，也算我三生有幸。

这边的雪依然簌簌地下个不停，屋里亦是安静如雪。玩微博即将走向第十个年头，眼眶所涌动的模糊之光，似乎就是对这看似轮回的时光最高级感悟。