分类： 七公日记

我就发现了，每个月不丧个一次两次，我就不是七公。

首先，我工作出现失误了。上周末，由于忙晕了头，没听清楚人家要求，导致我欠了人家稿子。懒懒说她没把话说清楚，我说都不重要了，能挽回多少就挽回多少吧，所以我从今天晚上开始，一直到周末，都要为我的失误买单了。

我说过，我很讨厌给别人带来麻烦。只是，懒懒也不想给我太多压力，所以她也找到其他成员，共同处理这个问题。即便如此，由于我心胸不宽敞，我始终不觉得过的顺畅。我只能拼命地弥补，弥补，再弥补。我也知道，连轴转这么久，一点失误也没有好像也不太可能。这么想想，好像内心能好受点了。

第二，机器猫不开心。机器猫一不开心，我心情也没办法好起来。这年头，人就很难有一帆风顺的时候。机器猫这人儿啥话都不爱说出口，有不开心的事儿也憋着不说，就跟没嘴巴的葫芦似的。机器猫跟领导发生了一些分歧，其实用一句话就能概括：领导提出的决定将会大大拖垮他们原来的工作效率和工作质量，而且否掉了机器猫两年的成果。他说他不会就这么算了，必会用他的方式解决问题。哎，反正搁我，可能直接就撂挑子了。

昨晚聊了很多，突然发现人生的实质就是苦逼。像我和机器猫这种原则性比较强的人最受不了的就是没有成就感以及被别人无缘无故的否定。对我们来讲，我管你对方是对人不对事儿，还是对事儿不对人，只要是站在工作角度上，明明可以有更好的解决方式，却偏偏要选择最低级的方式处理，真的是无法接受。

机器猫比我还硬气。这个始终跟油腻毛边不搭的孩子，从来都是坚持自己的原则，用实力说明一切。他不会跟对方进行无意义争执，每次都会拿出真凭实据，让对方心服口服。他的所有领导都奈何他不得，他从来并没有因为自己的坚持而去攻击任何人，永远对事儿不对人。反倒是那些跟他辩论的人，说不过就开始人身攻击了。

昨天他告诉我，他想休息了。我是百分之百支持的。他想了想又说，算了，不能就这样退缩。是，如果是我，我就退缩了。因为发生这种情况，我都会选择辞职。

像机器猫这种近乎天才级别的选手，玩很多行业都没问题，所以我不必担心他生计。只不过，他一直都是那个有始有终的人。他说，我不会同意他一个人的决定而毁了整个团队正常的工作节奏。明明通过这种方式可以提高工作效率，可以令他们有更多时间去解决更加复杂的问题，却偏偏要因为领导的这个决定而一朝打回解放前，所以，他是不甘心的。

先写到这里吧，安静度过这个黑色四月吧。

关乎两个人的隐私，就把她们当成两个剪影好了。

剪影1

她刚刚失恋。

五年前我失恋的时候她问我：你这么快就走出来啦？我说：没有，只是强迫自己不再去想起那个人。

五年后，她失恋了，原因：处了三年的男朋友劈腿。她很潇洒地把渣男踹了。她跟我说：我真没寻思失个恋后反劲儿这么大。我说：忘记给你预警了。

我鼓励她摊牌。她已经发现男朋友劈腿了，而且有了实际证据。摊牌之前她问我：哎，他要是不承认，我要不要给他看证据。我说：没必要。你摊牌的目的只是为了表明你的态度。她说：好。

分手后的她，似乎还是那样豪情万丈，喝酒，蹦迪，说适应了几天后能睡完整的觉了。可正如她所言，这个后反劲儿真的很大，不管用什么方式排遣，都不能拒绝在突然之间又变得很难过。

她说：你活得太通透了。我之所以鼓励她摊牌，就是因为了解她：她从来就不是那种爱情至上的恋爱脑。她有着广泛的兴趣爱好，各种各样的朋友，爱玩爱闹，热情洒脱。她是多么阳光又骄傲的人呢？她只是暂时不能接受这个人已经没那么喜欢自己的事实。那么，当她需要我的时候，我自然会推她一把，助她尽快走出这个残破的感情棋局。

应该用不多久，她就会继续活蹦乱跳，当然，没事儿翻翻，心还会碎一地。

剪影2

她一直都想结婚，就是结不了婚。

现男友倒是挺优秀，可惜男友老妈不同意他俩在一起。原因比较荒诞，避开不表。

僵持几年了。据说，她男友妈妈身体不太好，不能挨着气，一气就晕过去，所以男友一直没能说服自己妈妈。

她心态一直很好，只是时间久了，她累了。疫情封小区那段时间，她跟我说：她好累，好想分手。我说：别在这个特殊阶段做出不利于自己心情的决定。她说：好。

她说：你说他要是在外面有人了多好，我立马就能把他踹了。嗯，一段感情如果到了鸡肋的程度，你会怎么做呢？可惜我不是她，你也不是她，我们都不是她。

她是个做任何事情都不会令人担心的家伙，她的搞钱本事是一流的，工作稳定，人格魅力极大，多才多艺，更重要的是，她非常善解人意，擅长换位思考。客观来讲，她的颜值也不错，气质佳。现在的她好像更能体会到生活中有许多比感情更重要的东西。她好像更能享受孤独，也多了一份沉淀。

“把一切交给时间吧”

她的温柔，始终有力，不卑不亢。

关于我

我特别喜欢在傍晚的阳台码字，今天也不例外。

这几天，我觉得夜晚的景致比白天好看的紧。白天雾霾很严重，到了夜晚，世界又再次安静下来。玻璃窗映衬出的影子，我看了一眼，噗嗤一乐：大虾米。凑近点瞧，不太能看清我的脸。

我看我自己的影子都是模糊的，更何况看别人？

假如，当我走进一片迷雾时，我必然瞬时懵逼，因为我看不透。这个时候伸出手，我谁也抓不住，谁也找不到。怎么办？那就只能当这迷雾中没有任何人，只能自己去解决问题，因为，我还要活下去。

我认为，一件事情，如果去做，就一定要抓住核心点，这样可以节省很多时间。

比如，我只知道对方不爱我就可以了，至于对方到底为什么不爱我，这个真的没那么重要了。

再比如，你看不上我，我也必定看不上你。假如我爱你，你也爱我，我必然会做到事事以你为先，那么相应的，你也必要事事以我为先，做不到，滚。

所以，每个人都是独立的星球。

掐指一算，网站已经六天没更新了，真是罪过。还要经历不到一个月的冲刺，距离预定休息的日子越来越近了。前几天放松的时候不想碰电脑，就疏于对网站更新了。还是要更起来才成，毕竟我是个话唠嘛。

上个月赚飞了。没什么好激动的，毕竟没打破我之前的记录。小太阳告诉我，每个人都有他自己的财运，要是赚到了不属于他的财运，就算赚得多了，那也有可能在一夜之间全部失去。不仅如此，她还拿这话敲打我，意思是我这身子骨，悠着点。

颜颜在给岛岛糖的某条评论里这样说过，穷人就是拿时间还钱。好像是这么说的，我懒得求证了。

这样看来，赚钱竟成了一件很无聊的事情。可我说过，如果我不忙起来，我实在不知道我的价值。我很少会真正放松下来，这让我的欲望阈值似乎变得很高。我很少想要去享受什么，我的自律一直在与欲望作斗争。不过，当到达那个我期待的时间节点，我就可以随心所欲了。

我确实已经是个中年人了。每个人都无法抗拒衰老，即使我依然看上去盎然，但我内心深处的一些东西是被岁月标记过的。比如，我不能接受夜晚熬夜超过十二点，我会逼迫自己入睡；比如，我确实不能再撒野的吃DQ冰激凌了。当非常想要犒劳自己的时候，我也会将它换成甜品。还有，我对现在的生活没什么热情，除非工作。

我对现状依旧不太满意。我深爱着这个城市，同时，我昔日的热情与豪迈，亦从这个城市中安静消失。是，我想要换种方式活着。

虽然我对生活没什么热情，但好在我还不是个无趣的人。我更感兴趣的依然是我的未来和今年所有的不确定。

好像，我全力以赴寻找的，只是那个令我乐不思蜀的状态。比如，我对我的工作很满意，只要进入工作之中，就会令我乐不思蜀；同样，生活也需要这样的状态，只是我暂时没找到吧。

一、

你是否有遇到故人的惊喜感？

2016年，我在哈尔滨与机器猫重逢。那是我第一次觉得遇到故人是一件如此幸福的事情。

其实，我对许多故人都有一种近乡情怯之感。岁月总是很无情，它并不会让我真的忘记什么，而是会令我感受到随着时间的推移，我与那些故人的遥远。同时，岁月也很慈悲，它带来了我最想要的情谊，让我勇敢面对始终令我耿耿于怀的往事和惦念的人。

最近，微博的一位故人回来了。他就像是一个被困在琥珀中的家伙，时间与他而言，仿佛是静止的。突然，他又从琥珀中走出来。于是，他印象中的岛岛糖还是那个小丫头，他对多年前的微博调侃依然记忆犹新，他帮我们捞回了好多已经模糊的回忆。

感谢我从来没换过的微博名字，感谢我的老朋友，你又把我和我们找回来。其实，你不长大也挺好的。

也是他让我偶然发现，原来昔日微博嬉笑打闹的日子真的很快乐，也很美好。而我，从未曾忘记。

二、

在深夜中释放是不是很有安全感？

每年的这个时候都会变成一只超级码字狗。我开始在这个城市里深居简出，默默在这个城市里扎根。

今年的哈尔滨暖的有点早，不太适应。供暖还未结束，就算是晴好的天气，也很难一见湛蓝的天空，于是我就越发懒得看窗外的风景。

白天勤勉，夜晚就剩下发呆的权利。最近这几天，疲惫至极，却也睡不着，但却并未烦恼。前几天下了雨，夜晚的雨丝敲打在窗，一向对雨不感冒的我，竟也侧耳倾听着，仿佛这雨可以飘到我的梦里。

也正是在深夜，才更容易在微博上看到一些特立独行又闪光的孤魂儿，要么抒情，要么念诗，不过，好像都蛮伤感的。

感谢深夜，让我们这些成年人可以不再装模作样。

三、

被别人知道我小心眼的话，还要不要掩饰？

我是个很简单的人，很容易被人看穿，或者说，很容易被在乎我的人看穿。

“你就喜欢别人哭着喊着要亲近你 然后你勉为其难的婉拒 心里却还挺高兴”

对，我是个又纠结又小心眼又装犊子又不会跟朋友撒娇的人。

所以，即便被人一语道破天机，我依然还是会继续外表高冷，内心贱呲呲。

没错，我今天居然酸了。早晨看到朋友发的那条微博我就酸了。本来我寻思酸一会儿得了，可我居然酸了好久，以至于我需要释放一下，于是就只能再更一篇带着味道的日记了。

大概就是看到A非常在乎B，我又很在乎A，所以我就酸那条A在乎B的微博了。这酸劲儿我去年十一跟老同学聚会的时候就经历过，不过没上回严重，上回是被酸了了个底儿朝天。

关于十一那次酸到底儿朝天，还是源于我很在乎其中一位老同学。三个人的聚会，总是会在不经意间分出个厚此薄彼的，很不幸，我成了那个被冷落的一位。

归根结底还是因为在乎吧。这种酸，谈不上是嫉妒，也不是埋怨，只是一种感慨：哦，原来A跟B之间有那么多美好的回忆啊。我咋跟A啥回忆也没有呢？

其实A真的很在乎我了。我呢，我又在乎人家多少呢？我不能否认自己的在乎，只是我性格冷如寒铁，把在乎都给冻住了，对方是看不到的。

看看人家B，无论到啥时候都在乎A的感受。B也很有个性，可对A那是真不玩个性，谁不喜欢那样掏心掏肺对自己好的朋友呢。

所以，我凭什么要酸人家呢？一个跟谁都玩不起来的人，搞不好就发脾气的人，谁离我近，就容易被扎到，还不如自己有点自知之明。

这酸劲儿到下午差不多散了大半儿了。再看看自己，人家一找你：干啥呢？我回：干活呢。过两天人家又找你：干啥呢？我回：干活呢。几乎每次的对话模式都是这样，所以，我凭哪点要酸呢？

也只是凭在乎了。不过这话对A我说不出口，我嫌肉麻。

行了，酸够了，继续干活。陀螺命儿，该。

自从上周末我吃了若干个金桔之后，我的胃又跟我抗议了。

长达六天没食欲，让我觉得这个世界好像变得更无趣了。胡桃壳说，他觉得很多人可能是不太懂没食欲的感受，我说是的。该怎么描述没食欲呢？大概就是到了饭点不会饿，到了下一个饭点依然不会饿。

我这样也就算了，开心居然也闹起胃病了。开心是我养过的一只黑色小泰迪，养到三岁的时候，我去了厦门，委托漫漫帮我带回家交给爸妈养。如今，开心已经七岁了。她跟爸爸妈妈建立了深厚的感情，前两天突然就不吃不喝了。

妈妈带她去医院做了全身检查，什么毛病也没有。那为什么还是不吃不喝呢？不吐也不闹肚子。开心不吃不喝两天，爸爸试着给她灌了一小瓶益生菌，没过多大会儿她就好转了一些，还知道主动喝水了。

也是跟开心心有灵犀吧，我俩居然一起犯胃病。机器猫一听开心喝益生菌管用，于是也给我火速买了益生菌。今天去吃将军牛排，机器猫给我起了个外号叫胃规划师，我能精确到拌饭吃几勺，给生菜包牛肉腾点地儿，再给水果捞腾点地儿。

我的胃也在逐渐好转中。机器猫说我好了，开心也就好了。

嗯，希望开心赶快好起来，那我也就好起来了。^_^

确实应该是在这一天说点什么的，一是因为这是打假日，二是与岛岛糖认识十一年整。打假日的友谊绝不掺假。

话又说回来，每一年在微博上也没少歌颂我俩的友谊。每一年的今天都要叨叨一遍友谊快乐，也有十一遍了。走过了七年之痒，略过了塑料花的考验，用她那句话讲，“这到底是怎样神仙般的友谊啊”。所以，基本上，我对这一天也没什么激动的词儿能诠释了，非要说声感慨，那就是——这友谊实在是太凡尔赛了！

今天的感慨依然很多，可我还是被繁重的任务拖到现在才能更一篇依旧很水的日记。我看了一下现在的时间，21:12。我现在是抻着疼到半个脑瓜仁子的脑袋写文字，真有点人不人鬼不鬼。

当然，我对我自己是比较讲究的。即使我这些日子确实忙到人不人鬼不鬼，可我还是会在清晨认认真真洗脸，涂上水和乳液，抹点小口红，穿上不新却好看的衣裳，端坐在电脑前码字。这是我作为一个自由职业者所能能给自己的一个基本体面，这也是一天之中最有仪式感的时刻。

刚才在微博里更了一段话，被我删了。原话是这样说的——继续保持“人家需要我绝不掉链子”的原则，才能换来“只要有生意第一时间想着我”的美好局面。自由人士的契约就是我给你掏心掏肺的干，你情有独钟的剥我。

在微博，我只会将文字限制在140个字以内。我还是觉得删掉放在网站里说比较好，因为我还想顺着这句话再说一点。2020年11月份，我过的很低落的时候，我跟胡桃壳说：这是我自己选的路，跪着也要走完。

是的，今生选了这个职业，那就用心地去待它，玩出谋生的热情，玩出自律的快感。

一切一切，都是为了那份独立又自由的状态，这状态让我足足快乐了五个年头，我是真的上瘾啊。

我没有太多野心，我只想认真掌控我自己的人生，让我又稳又自由。

拼到五月份我就休息。

记性没那么好，只能记起来个大概。

3月8日

※大清早给妈妈打了红包，祝她女神节快乐，然后火速投入到码字战斗之中。

※合作老大问我最近怎么没状态写他稿子，我说太忙，他说忙才更有动力啊，我说你来试试就知道了。

※忘记吃什么了，可能点的是外卖，也可能是自己给自己做的烤冷面。

3月9日

※七点就起床了，洗了个澡，吹头发，烧水，烤面包片，冲咖啡，搞定早餐。

※懒懒下午催稿。一开始我不太高兴，因为客户反复变卦，我这边捕捉不到准确信息，无法下笔。

※小公主想给我插活，我没同意。她说她信不过别人，我说那就只能往后推，太忙。

※晚上九点跟懒懒通了个电话了解情况。她面对难缠客户是真有几把刷子，客户气焰被干到谷底。

3月10日

※跟胡桃壳嘟嘟一两句关于昔日博友的话题，然后各忙各。

※跟懒懒因为一个专业名词争执了半天，她是金牛座，认准的就油盐不进，信不过我，非得让我再找找，给我气的。

※岛岛糖的奶奶去世了。

3月11日

※接妈妈视频，妈跟爸又干仗了。我给她出了好几条建议都给我否了，我说那你俩事儿我不管了。

※嘴上是这么说，内心不放心，傍晚又给她发视频，她说我爸又像是一个做错了的孩子，可是总这样她真的累了。

※吃到了近一年来觉得最好吃的寿司。

3月12日

※机器猫跟我说了近期可能会发生的一些事情，跟我预期的没多大差异，生活状态可能要发生变化了。

※终于有时间看了个电影。

※才敢问岛岛糖心情好点没，她说她慢热，第三天才哭出来。

3月13日

※这几天难啃的骨头终于在今天被我搞定，撒花庆祝。

※喝了点小酒，又看了个电影。

※给我喜欢的那个喜马拉雅主播留言了，没想到主播居然回复我了，开森。

后天，也就是3月11日，是我做自由写手五周年整。

其实每天感慨都蛮多的。胡桃壳经常问我，你更没更月子二啊，我经常给他的回答是“没有”、“就快更了”。大部分就是因为白天不得空啊。

我通常会在白天高效利用时间写客户稿件。最近这两天更是启动了朝九晚九的工作模式，只有夜晚九点以后的时间才是我的。

多希望时间就这样慢下来啊，我就可以很快完成工作再虚度时光了。

这几年来，我活得越发清醒了。不过，这种清醒从来都不是什么值得歌颂的事情。正是因为清醒，才总是能够感受到人生的惨淡。那些如昙花般的沾沾自喜，似乎总会“乱花渐欲迷人眼”，却还是被我很坚决地推开。虽然我不会再轻易受到迷惑，但是却感受到人生的乐趣越来越少。只不过，我更讨厌自我麻痹的活着。这样一来，还是清醒着更好。

这世界上最复杂的莫过于人性了，而我就是在人性江湖里输的一败涂地的失败者。那时候的我，总是怨天怨地，就是不从自己身上找原因。我从这家公司跳到那家公司，就像一只忙着采蜜的小蜜蜂一样。我总以为只要换个地方，我就能过的更好，可实际上，这简直就是最大的错觉。

我这个人，最容易厌倦由别人制定的规则。作为昔日的跳槽专业户，我知道每家公司都是一个独立的世界。虽然整体规则大同小异，但只要有人的地方，就会有更多细致的规则。你能弄懂规则，就能胜出；你弄不懂规则，就只能被淘汰。终于，我灰心丧气了。

还好，我始终敢于面对生活中的不尽人意，也不害怕失去，反正失去也是我的人生常态。很多时候，独自前行的感觉并不好过，只是，在这一过程中，我也逐渐制定了属于自己的规则——适合一个人行走的规则。

毕竟，还是要活下去的。不仅如此，我还要活得更好。物竞天择，适者生存。我是一个不能适应人群的人，可我太适合一个人行走了。随着时间的推移，我越来越热爱这个时代，因为它能允许我这样的膈掰分子存在。我能回报这个时代的最好方式就是用我自己制定的规则严格要求我自己，像个苦行僧一样，只看得到脚下的路，天边的云，还有一直变化的风景。

老实说，这样更容易跨过那些琐碎、无趣、平庸的时光，让自己的内心有一处诗意栖息的角落。

三月的哈尔滨，不再有浓重的沉闷感。尽管天气依然很冷，但窗外的阳光更加炽热，让我的内心逐渐升温，直至沸腾。

是的，这个时代节奏很快，我虽远离人群，但却从未缺席。

长期独处，反倒使我在生活中越发谨慎。

我独自旅行的时候，在陌生城市中，几乎是在夜晚九点之前就会回到宾馆。所以，我很少会在一个陌生城市里度过超野超浪漫的夜生活。

我很害怕走夜路。刚毕业的时候，跟同学一起租的房子需要穿过一条幽深的巷口，我害怕这个地方。在单位加班加的比较晚，就会让司机打车的时候顺着巷口开进去，下车之后还需要麻烦司机开下车灯，才敢进单元门。

所以，哪有那么多趁着温柔的夜风、数着天上的星星愉快前行的夜晚呢？反倒是神色匆匆，恨不得插上翅膀回到住处。

出门在外，不跟人争执是我的核心原则。

作为一个女生，有时候活得确实没那么爽。像我这种十指不沾阳春水、肩不能扛、手不能提的主，跟别人争执的成本会很高。我从小跟人打架就谁都打不过，掰腕子也掰不过别人，长大之后也没什么长进，跟人生气，吵架，我怎么能保证我遇到的是什么样的人，会不会对我怎么样？一拳给我干倒我都没力气还手。

出门在外，时而也会遇到没素质的。比如，打车遇到的司机开车速度飞快，嘴巴骂骂咧咧，即使我的内心踏过无数羊驼，也只能心平气和地说一声：大哥您开慢点吧，我有点晕车；大哥，消消气。

要不还能怎么样？这年头谁都不容易，而且我也更惜命。

出门在外，需要跟你一路同行一阵子的人，你并不知道他的背景，他的经历，当他骂骂咧咧的时候，我通常不会认为他单纯的素质差，也许可能是在此之前遭遇了什么不顺心的事情，万一我跟他吵吵起来，他拿我撒气怎么办？

出门在外，适当怂一点没毛病。这也算是一条生存法则吧。

女生出门在外，真的不容易。