分类： 七公日记

梁晓雪的歌儿，可以让我流泪。他的歌陪我度过最低沉的时光。

人在无所依靠的时期，任何事物都可能会成为救命稻草。可如果只将梁晓雪的歌儿视作救命稻草，又未免俗了点。这几年，我必听他的歌儿，这样就可以令我获得平静的心情，身上的浮躁气息亦消失不见。

阳光洒满房间，歌曲从甩葱歌到滚滚红尘的转换，倒是让情绪成了井口里的吊桶，一会儿上一会儿下。由此可见，听歌的人果然是个乖张而hold不住的家伙。

摘自我的2014年的某条微博。几年的时间，听歌人的风格都变了。人不再像过去那么乖张好动，每次听歌的风格趋于统一，因此，情绪也不会有太多变化。倒是经常借着听歌的空当穿越到过去的某一时刻，无声地看着当年那个傻傻的自己。

歌曲结束，人亦回到原地，再次感受到时间的虚无。人生真的经不起细想，稍微细琢磨，就会感受到大片大片的空虚袭入内心。尽管那份空虚有葡萄般香甜的气息，但却无法触碰，更无法拥有。我经常说，夜晚听歌就是纯找虐。现在是20点20分，我又开始找虐了。大概是上了岁数吧，我不仅能够感受到初秋的凉意，还总会沦陷在老歌之中无法自拔。其实，歌永远是那个旋律和调调，歌是不会老的，老的只有我。

秋天的风，总是冷漠的。任凭歌曲流淌，送走时间。就这样，年复一年，日复一日，慢慢将自己的世界缩小成一条羊肠小径，然后继续向那小径深处走去。

最近生活非常单调，非常非常非常单调，几乎没主题，甚至连流水账都没法扯了。

夏天，嗖，没了。衣服又要一件一件往身上添，人又开始懒懒的，没胃口，每晚熬着小碴子粥，开始新一轮清淡人生模式。

那天看到一位博主说，要是到了一定年龄还找不到一个交心的朋友，活得到底是有多失败？那倒是。尤其像我这种能从朋友圈感受到缘分已尽的人，估计活得更失败。

有空常联系。我和我的熟人们经常用这句话作为收尾，或各奔东西，淹没在人群里，或在微信中继续安心做着彼此的名片。

有空也不联系才是真实写照。总是要将礼貌用语留给再也不会见面的人才显得体面，留个好念想呗。

没仇没怨的，就算打定了主意不再见面，也不必直接说上一句老死不相往来。于是，猴年马月的约定，仿佛还带着那么一点人情味儿。

君子之交淡如水。古人多智慧啊，能总结出这么精辟的话。当我滋溜滋溜喝着小碴粥，我也能感受到来自小碴子的香甜。不知道是我心甘情愿融入到安静的怀抱之中，还是生活不知不觉在我与喧闹之间设置了一道屏障。总之，很多人在我这里成了模糊的物种。

大约在秋季，我感受到了时间的轮回。尽管如此，若不是秋风那鲜明的凉意，我还会自欺欺人地认为夏天尚未离开。一年又一年，秋风飒飒，内心日益孤寂。

多好，不必再对人说：有空常联系。更 不必在内心里继续造新的友谊之坟，时不时再去祭奠。

我要克服惰性，多给我的网站除除尘，浇浇水。今天想法多，权当上一篇表决心，这篇继续流水账好了。

胡桃壳这个人吧，不知道该咋说他。反正说不说他也就那么回事儿，一个长不大的中年人。他和岛岛糖等人都是我微博中很重要的朋友，偏感性，情绪化。看得出，他好像总是不是很开心。人到中年，追求真正想要的是不是真的很难呢？我从他身上能看到更多纠结。我只知道，自从他眼睛出了问题之后，他就变了，再也不是当年那个意气风发骑自行车去西藏、兴致勃勃跑马拉松的家伙了。

岛岛糖的微博比较正常，还是俩狗和韩剧，顺便感慨下形形色色之奇葩人物。不知道她是不是还像前阵子那么忙碌，不过她好像还是后半夜睡觉，估计她也快习惯这样的生物钟了吧。她给我的感觉：她是个不畏惧时间的人，她可以在时间里自在游荡。不管忙到多晚，她永远按部就班，事情一件一件完成，仿佛置身于自己的乐园，她的节奏永远不会被外界打断。她的生活，永远跟速食无关。她的时间被她放慢了倍速，她自顾自地缓缓咀嚼，细嚼慢咽，品评生活的酸甜苦辣。

然后就是懒懒。昨天跟懒懒又差点吵吵起来。事情源于前天晚上，她给我派了个活儿，问我能不能写，我说我肚子疼，第二天再回。昨天状态好点了，回复她说能写。然后她又发来客户的新要求，我觉得新要求有点过分，就说我不想写了。懒懒那脾气不是盖的，回复我的语气突然不耐烦。我看她感冒头晕的份儿上，就说了几句软话儿。然后，她把客户新要求拒了，让我还按照原来的要求写。

永远都是这样，说说就翻脸，不是她翻脸就是我翻脸，翻完脸之后跟没发生过任何事情一样。这些年，大概跟她交流的时间比任何一个人都要长吧。她也真是的，怎么这么爱翻脸呢？不过，我又好到哪里去呢？半斤对八两呗。合作这么久了，她有她的考量，我也有我的权衡。她最信任的人就是我，我也一样。这就是为什么我们发起脾气来总是那么肆无忌惮吧。

行了，不写了，九点多了。看看电视剧，准备就寝。

期待这种事情分怎么看，如果是从自己角度出发，对自己即将恢复到某种状态充满期待，那还是不难实现的。

老实说，我现在已经没办法对未来一个月及更久的事情有所期待，或者说，我暂时失去了对未来规划的积极性。如果个人状态没办法恢复到最佳，一切都是纸上谈兵。这一个多月，我几乎没什么灵感写自己的东西，要说真是被花花世界迷了眼而无心搭理文字也说的过去。关键是，我的生活比过水面条还寡淡，还丧不可耐，却又不甘愿做个一沉到底的废物。

老实说，我对这样的自己厌恶透顶。好在，秋天的凉风吹醒了我。回头看看自己那段拧成麻花儿一样的心情，我真不太明白我有什么好纠结的。所以，我要找回那个阳光、笃定、精神饱满的自己了，即使是一个码字机器，也要当得动力十足。

老实说，当个码字机器有什么不好的呢？让键盘舞蹈，任凭不泯灭的灵感为我带来钞票；当我写客户文章写到呕吐的时候，又能再次感受写自己文字的珍贵，然后继续没有时间也要愣挤时间去更我的网站。想想看，这段时间，我闲情逸致，我时间充裕，可我网站一共更新了几篇文章？

老实说，时间充足真不见得人就一定过得诗情画意。很多时候，它代表着一种空虚。这也就是为什么我经常说，如果让我在忙碌之后享受假期，我不可让假期超过半个月。对我来讲，超过半个月就意味着我会变得懒惰，我的自律意识也会土崩瓦解。人当然不能一直被自律强行捆绑，可我也不愿彻底沦为自由的奴隶。不管是自律还是自由，均可以由我来支配。

老实说，我觉得长大是人们根据形体的变化而自造的概念。人会越来越高，越来越壮，甚至越来越胖，从这角度来看，长大纯粹是对形体变化的一种梗概。人的形体会长大，可人的内心真的也会长大吗？没办法去揣度别人，只想说我自己的长大是一种无奈的举措，不得不为之。我的童年和上学阶段过的并不快乐，我一心想要长大，想要早点成为为自己做主的人。可即便如此我做到这一点，我还是会像个孩子一样，爱吃巧克力，爱吹泡泡，爱穿靴子踩水坑。

老实说，我只不过是从一个并不独立、不太快乐的孩子成长为一个独立却也时而不太快乐的孩子。

小的时候，对自己的期待是期待成为一个完美的自己；长大以后，对自己的期待是成为一个快乐的自己。

当下，我的期待就是：重回工作巅峰，再次找到成就感，兴致一来就去嗨。

棒棒哒，狮子座。

机器猫生病了

队友的脚坏了，挺严重的，走路有点瘸。这几天要去医院烤红光，今天是最后一天。然后就要一直上药，挺可怜的。

胡桃壳二傻子

胡桃壳问我今晚吃的啥，我说我吃的小碴子粥。他说他以前觉得小碴子粥和玉米都是喂猪的，现在都爱吃了，后面又吧啦吧啦解释一堆矫情巴拉的话。我觉得他就是个二傻子，居然能吃自己一度认为的“猪饲料”。

小公主回归

我这个人比较念旧，工作也不例外。近两个月，我跟小公主都没咋联系，她没啥生意。我虽然不愁稿子，但是我还是很怀念跟她一起合作的日子。今天，小公主突然出现了，QQ呼唤我写稿件。那一瞬间，我特别开心。

我不想丧了

我发现，丧并不能使我特别好过。我觉得我还是不能改掉我的毛病，所以我只能继续当个碌碌无为的赚钱机器了。我会以一如既往的认真态度对待稿件，幸运的话，我会有更多新机会的。

世界在变小

我的世界被我压缩的越来越小，乐此不疲。生病的机器猫跟我说：我是不是只能依靠你了？我点点头。那一瞬间，我有点想哭。我一定要活得精彩点，健康点，不想等到老么卡尺眼的时候变得颤颤巍巍、糊里糊涂。

好了，暂时写到这里，状态不佳，有空再唠。

最近的我，我形容成“像一只在玻璃缸里游来游去的金鱼”。

全方位、立体式的没劲。我为自己渺茫的前程、可能忽然会消失的灵感而焦虑，更为对文字的忽然疲惫而无奈。

今天看到关注的一位微博大V是这样说的：

朋友从一万六的工作换成八千的了，但是特别高兴，容光焕发，觉得“挣钱是如此轻松”，生活重新回归了掌控。

蛮好的！

做什么感觉能轻松挣到钱那就做什么，说明你落座了属于自己的领域；
做什么感觉挣钱特别为难，那你要动动身子，去找一个舒适挣钱区了。 ​​​

我早已找到了属于自己的领域，可我还是很喜欢有挑战的感觉。如果没有挑战，我会心慌，会害怕自己有一天被行业、时代所抛弃。我为我的今天而自豪，同时，也要通过更好的成绩来证明我一直在前行，而非原地踏步走。

我晓得，我的心依然很浮躁。看书并不能使我内心安静；练琴并不能使我忘却所有；聆听历史只会让我感受到没有实力是多么可怕。通常，我只会跟自己比，这让我活得没有完全俗不可耐，可也让我容易走向另外的极端：我始终学不会平衡工作和生活，学不会柔软，学不会放松。

经常会有人跟我说，你就知足吧，你不知道别人有多羡慕你。其实，我始终没缕清知足与被别人羡慕之间是否有必然的逻辑。而且，我一直很感恩生活，很珍惜现在，可这与我想要追求更好的自己并不冲突吧。

当然，我现在的心态是有点问题的。比如，我经常会担忧自己虽拥有多元化写作能力，但却会变成“样样通、样样松”。尽管我已经用实际行动证明我在某一领域的潜力，但我却更多抱着征服的心态，缺乏继续深入研究与实践的执著精神。浅尝辄止，说的就是我这种人。

好了，剖析完毕。如果依然改不掉上述心态，或者无法做出彻底的改变，活该我在现在以及以后的日子里继续自我折磨。

今天物业通知后天小区停一整天电。物业管家说从早晨八点开始停电，电梯可能也将无法运行。正常情况下，我应该就去咖啡店混了，不过近期哈市整的风声鹤唳的，我这也想自觉减少去公共场所的概率。一合计就订了个酒店，明天鸟悄入住，岁月静好待几天，近距离感受松花江江景去。

其实我的房子直接就能看到江景，只不过前面的楼就要盖起来了，会将江景挡住。其实，从去年我得知前面要盖楼的那一天开始，我就完全戒掉了向窗外眺望江景的习惯。心中想着，以后去更远的地方，看更美的风景去。

这觉悟是机器猫给的。去年我因为前面盖楼而很沮丧的时候，他说：“窗外的松花江风景只是一幅画，你从来没融进去过。”轻轻巧巧，让我不再沮丧。不过，当我决定不想再去依赖什么时，我的行动基本都是迅雷之势。

我并不是一个执念很深的人。或者说，如果一个人或者一件事令我持续不爽、沮丧、难过等等，我将毫不犹豫选择放弃。

我的自怨自艾多半来自工作中的问题，问题解决后，多云转晴。不过有些东西似乎不是靠自己才能解决，也不是放弃或者躲避就能真的开心，比如大环境。我好像不是那么特别在乎疫情到底什么时候才能结束了，我就想知道，不断封来封去之后，大家会不会都被折腾成精神病？

比如我，看看都给我逼到啥份儿上了——同城换地儿看江景。

昨天跟岛岛糖聊了几个回合，她最近总熬到后半夜才睡。我问她能不能别熬那么晚，她耐心地跟我说了她一天的行动时间表，因为来了个新领导，活儿也多了，工作时间变长了，属于自己的时间变少了。不过，自律意识极强的她还是会花一个小时的时间做体操。看到这儿，也蛮欣慰的，至少这孩子还没忙傻。

明天我生日，愿望之一：我希望她，还有我爱的朋友们都能快快乐乐、幸幸福福的。

九点多了，先写到这儿，有空继续唠叨。

近期确实心情比较平，平到没有什么波澜，自然就无所谓快乐或忧伤。

流水账1

立秋第二天，空调也修好了。据说今年黑龙江夏天温度高的比较罕见，本地空调都脱销了。

东北的夏天非常短暂，秋天也不会持续多久，然后再次进入长达半年的冬季，世界看上去好像又停滞了似的。

我已经适应了无人想约的日子，也越来越适应有事说事的交流模式。我将人与人之间的相处放在一个中规中矩的位置，即：这个人只要不会让我感到焦虑和反感，就已经非常好了。

回望过去七个月，快的跟开了倍速似的。只想用一事无成来形容自己，这样倒也蛮坦然的。

流水账2

生活，要始终向前看。将时间浪费在回忆之上，不仅无意义，而且很容易陷入忧伤的漩涡。

我要码字，我要赚钱，即使躺平也是因为我一天收获满满，我可以心满意足、理所应当地入睡。

我一把岁数了，没刻意保养过自己，出门除了涂口红并不化妆，不节食。内衣是优衣库的套头S码，不用试穿，尺码完全适合我。

我没有外貌焦虑，懒，对食物兴趣甚小，可这反倒让我成了一个比较凡尔赛的家伙。

我会将这一状态继续保持下去，即使这种人生看上去有点寡淡。

流水账3

生活就是这样，我们再也回不去了。

年轻的时候，经常沉浸在自己所编织的白日梦里，出不来。现在不会，讨厌做美梦，明知不会实现还要向往的事儿，我不会干。

人总是要花费一段时间才知道，自欺欺人是一件多蠢的事儿。只不过，有那么一部分人，总是走不出这个怪圈。不过，要是有能耐骗自己一辈子，也未尝不可。

算了，不要议论别人。至少，我正愉快地接受生活的孤独与自我的明媚。

干了这杯酒，挥别往事，祝你该懂的早点懂，不想懂的永远都不会懂。

今天是8月1日，哈尔滨的风忽然就变得温凉。据天气预报提供的消息可知，近些日子，这个城市将不会有什么高温天气了。

八月和九月的哈尔滨，极其舒服。不过，临近夏天尾声之际，这个城市的气氛却比较严肃。没错，南京疫情爆发没多久，疫情就在全国遍地开花了。这次疫情的诡异与可怕之处可详见各大新闻报道，在日记就不赘述了。我是觉得，大部分小老百姓都不会好了伤疤忘了疼，更何况疫情这道伤疤隔三差五就会犯病儿，一直都没好利索过。在疫情下，我们怕的太多：怕成为那个不幸感染的人，然后隐私被泄露得满天飞，怕没有尊严，没有自由……

前些日子计划的海边散心计划全部泡汤，该退的都退了。九月份厦门之行计划也应该夭折了，因为厦门也有了疫情。岛岛糖告诉我，现在就在家待着最安全。哎，她所在的地方刚经历暴雨的几轮肆虐，疫情也来了。偶尔见她更个博，我也不知道怎么给她留言。她大周末要顶着37摄氏度的高温值班，值完班还要做核酸。是的，每一次疫情爆发之后，人们就成了被成群赶的鸭子，乌央乌央排着长队做核酸。每一次疫情伴随的都是人们的身心俱疲。只怪自己所在的城市很不幸地成为被恶魔选中的孩子。

哈尔滨暂时未有病例。我也不想说保佑哈尔滨之类的话语，反正今年年初也嘚吧不少次保佑之类的话语，结果还是要在寒冬腊月排队做核酸。所以，听天由命吧。

默默等待，等世界再次恢复正常。

无聊的对白

前两天晚上快十一点左右，一位很久不见的老熟人给我发微信问我能聚不，我直接回复不能聚。一点客套话也没有。

那位老熟人曾经跟我特别不对付，然后，我们之间的不联系的年份长达两位数。我是不明白她为什么忽然要与我联系。反正，我找不到与她见的理由。

我是觉得这种人比我还无聊。

没接漫漫的视频

我不知道你有没有不想接别人视频的时候，反正我不想接的时候就不会接。前几天本来漫漫要约我视频的，可晚上九点我忽然很困，她九点多钟给我发过来视频，我没接。

漫漫和她新男友都顺利换了工作，也跟她的小伙伴们搬到更大的房间。最重要的是，漫漫男友也加入他们的行列之中，与她开启温馨甜蜜的同居生活。

有时候也是觉得没啥可唠的，再唠也就是鼓励她顺利过试用期，希望她和小男友一切顺利之类的车轱辘话。

小样本经历

我说过，我的经历算不上独树一帜，只能说是小样本事件，不具备什么代表性。我发现，当我试图想用自己的某些经历去佐证一些事情时，总会收到一句普遍性的回复：你以为谁都是你?

这回复甭管它带不带啥情绪，反正我姑且认为：我的经历，或者说我这个人就是不入流。当我不再用自己经历说事儿的时候，我就再也不想介入任何人的任何事情。即使对方会带着扑面而来的诚意问我，我也会一笑了之。

我妈经常会用格格不入形容我。

可能是。

不配当树洞

我这个人好像不太能给人提供什么情绪价值，尤其这两年。

以前，朋友一跟我说点什么，我很容易噼里啪啦说出自己的真实想法，也不管伤不伤人。时至今日，朋友跟我诉苦的时候，我虽然会静静的听，但也仅限于此。其实内心总是涌动着真实的想法，我一直在克制，默默告诉自己不要说出来。可，又不想说一些和稀泥的话。

所以，我不是一个合格的树洞。