分类： 七公日记

又是一年大年初七。微博和微信朋友都在刷开工。我年前已跟小公主他们打了招呼，年后工作暂时不能正常开始，等去外地安顿下来再恢复正常。不过因为这两天要补一下懒懒年前派的几个稿子，所以倒不会成为彻底的闲人。

初四回的哈尔滨。1月末绥芬河和东宁有了疫情，牡丹江本市没有，但却因此而“挂星”，查了下返哈政策：除了绥芬河和东宁之外，从牡丹江回哈尔滨需要居家监测7天。我机票订的2月12号，再算下时间，不得不把返哈时间提前。到哈尔滨之后，签保证书，按照社区要求居家监测，每天上午和下午拍照片上报体温，回家第二天就有人来上门做核酸。

过年几天如愿以偿地看到了漫漫和珠珠，我们一块洗澡、玩耍，开心无比。新的一年，她俩也是好消息不断。珠珠涨了工资，漫漫跟男友也要各自见父母。与我而言，终于顺利陪爸妈过年，见到了想见到的人，然后，一切就要步入正轨了。当然，过年期间也不乏各种提心吊胆和焦虑，就怕耽误行程。

刚才接到懒懒的电话，她问我今天是不是可以开工了，我说行，然后才跟她说起过几天的安排，本意是告诉她有那么几天不能正常写稿，但她听完之后，又惊讶又欣喜，还连连说好羡慕。其实，我跟懒懒的关系一直简单又复杂，说是朋友吧，但还牵扯到一点利益；说是合作伙伴吧，好像我们对其他合作伙伴也没这么包容过。基于此，我很少会跟她探讨我对我人生的态度、想法和决定。

在牡丹江那几天，我跟妈妈交流最多的就是让她低调点。我是觉得：当众夸自己的孩子，这看上去并不是一个很明智的行为。当然，妈妈这些日子都做的很好。其实，真正了解我的人都逐渐窥到我的虚荣心，这跟妈妈对我的期待以及她自身的虚荣心有直接关系。不过，随着时间的推移，我开始意识到我们的虚荣心还是不要肆意绽放的好。

以赚钱为例，这些年我已经感受到赚钱的重要性，也体会到钱越赚越多的快乐，也正是如此，我发现，赚钱能力与自身欲望的高度匹配是多么重要。我的欲望是随着赚钱能力的提升而逐步提升的，这使我能够感受到生活有奔头。而且，我不会因向往手里有余钱的安全感而降低我的欲望，就是因为欲望有小小的提升，才会使我充满活力。

无欲则刚或许有一定的道理，但我觉得这个词不适合形容赚钱与欲望之间的关系。正是因为赚钱和自身欲望有密切关系，但跟别人没什么关系，所以，自己的虚荣心并不适合在人前绽放。从这一年开始，我将认真体会追求自我的过程，全方位地令自己焕然一新。

低调前行，更容易获得如风般的自由。

好了，先祈祷我过几天行程一切顺利吧。

没什么大问题的话，本周周日回牡丹江。

今天把机票定了，目的地：留个悬念。内心欢喜又忐忑。

机器猫在工作中又做出成绩了。一个聪明绝顶的人若有什么成绩，好像也没啥好惊讶的了，毕竟我已经被他的飞速进步给整麻了，哈哈哈哈。

算了，别酸了，就实话实说吧：机器猫，你太棒了！

我，老样子。干不完的活儿，老黄牛般的忙碌着，继续没什么成就感。一天一共24个小时，忙起来的时候，还是要将自己和责任绑在一块儿长达12个小时。从元气满满的早晨忙到夜色深沉，只有夜里的时光才真正属于我。最近睡眠不太好，晚上起夜之后总是很难入睡，感觉不像是失眠，只是脑子总是想太多事情，比如，想今年二月以后的全新生活，想怎么再怎么提升一下自己，哈哈哈哈。

小年快来了，工作室陆续放假了，我应该是能比上一个礼拜轻松一些。一年到头虽然没啥大追求与进步，但还有一颗积极赚钱的心，合作伙伴对我的信任度依旧不减，所以，我已经很感恩了。

当然，心理学学了还不到三分之一，不知道啥时候又被我撇一边儿去了。行吧，等我不忙再捡起来学呗，哈哈哈哈。

北京又有疫情了，约莫这次过年看不到漫漫和珠珠了。多余的话也不想说，也是被疫情整麻了。疫情让我懂得随缘的意义，也让我懂得了珍惜。我一直都不喜欢过年，但我发现，我过年回家之后爸妈会很高兴，那这样的话也挺值得。像我这种自诩薄情的人，能够通过疫情令我自己看到内心深处还有爱的人，也算是一件幸事。

好好陪陪爸爸妈妈，然后我就要奔赴远方了。当然，不是充满雄心壮志地去奋斗，而是要过我喜欢的生活了。那个城市到底什么样儿，我将会在那个城市又遇到谁，我能不能吃得惯那个城市的食品，我会不会喜欢那个城市……一切都要我去深入探寻了。

嗯，与机器猫一起去探索。在未来的岁月里，要好好保护他，让他永远像现在一样开心，简单，无忧无虑。

妈妈说，看到你和机器猫一步步走到今天，我也重新定义了一下人类的生活方式，原是我狭隘了。

希望疫情能好转，这样我就可以又带爸爸妈妈出去玩了，要不然他俩怕这怕那的，就不出门儿。

一、小太阳

这些日子，小太阳比较粘人，白天天天跟我和机器猫混。我俩工作，她也工作，兼职，特像样。反正，只要是她想搞定的事儿，应该就没有搞不定的。

她这么粘人，大概也是因为我告诉她年后准备离开哈尔滨一段时间。不出我所料，各种舍不得。“你看着，你就呆不到一个月准保就得跑回来。”“我敢肯定你在那里呆不久就会特别想念我。”“你看我平时忙的不咋嘞你，但你总不能就这么跑了啊，我会很无聊的。”“我最近就跟你们混了，蹭饭吃。”

几年前我去厦门，她亲自跑到厦门把我迎回哈尔滨。我知道，她总是用她的方式让我知道哈尔滨还有个让我挂念的人，想方设法不让我飞太远。

她今天跟我说，跟你在一起玩儿我真的好开心。然后，我发现，那个吵吵闹闹、开开心心的小太阳又回来了。

我真心希望她今年一切顺心。如果感情依旧不顺心，那么一定要赚多多的钞票呦。

二、岛岛糖

我在微博说岛岛糖很丧时，机器猫提出了反对意见。他认为，岛岛糖不仅不丧，而且我所认为的“丧”其实是她的一种特质——文艺的忧伤。此外，他还能从糖糖的话里读到有趣的内容。

比如，糖糖前几天发的这条：“不知道怎么和异性成为朋友去相处，好像我和异性最后都会成为同一种局面，人家干脆不理我了，好像我是陌生人。就很莫名其妙。我把你当朋友，你想睡我，我不想和你睡，你就把我当空气了？ ”

我看到这段话，第一反应就是这孩子怎么还是这么care与她无关的人的感受。但我给机器猫念了这段话之后，他认为这段话很有趣，说她用调侃的方式去评价人际关系，这就是在幽生活一默。

当然，机器猫其实想要表达的核心思想是：岛岛糖是独特的，而我也因为她的独特而喜欢着她，所以，要珍惜她的独特，不要用我的想法去套用她的想法，而是要通过她的文字去感受她。

嗯，也许有些时候，我也是当局者迷了。于是，当我认真读着她的那段流浪狗文字时，我发现，我也有了一些新的感受。

三…

本来还想写一点的，可马上就要22点了。最近睡眠质量不太好，已疲惫不堪，休息，有空再更。

《瞎忙》

时间过得飞快，1月已过三分之一。从12月末到现在，一直比较忙碌，但没啥挑战，也没啥意思。偶尔比较心烦，跟懒懒吵吵架。我是觉得懒懒的脾气一年比一年急躁了，不过她脾气压根也不怎么好，我俩半斤对八两。

行了，不吐槽了。

《笃定》

对未来充满期待，以及对未来笃定。你更喜欢那种感觉？我喜欢后者，喜欢内心踏实、自己可以掌控的感觉。在不长不短的一生里，你若想要做什么事情，主动一点固然重要，但所有的付出和折腾都是为了最终的结果，而那个结果，还是需要耐心等待才可能降临。

就像与星光的邂逅一样，难得可贵。

《与琐碎斗争》

这些年以来，我一直有在做的一件事就是远离各种琐碎。琐碎不仅耗费心力，还会令我忘记我最想做的事情。可是，工作中的琐碎往往躲不掉，只能心平气和去面对和处理。因为生气和不耐烦都会令我消耗力量，莫不如老实巴交地解决问题。

也是难得，进入21世纪20年代以后，我才逐渐明白这个道理。也可能是明白这个道理了，所以这两年赚钱才迈上一个新的台阶了吧。

《喜欢》

上周末去理发店，给我做头发的是一漂亮姑娘，很年轻，估计跟珠珠差不多大。是个不折不扣的话痨，跟我说：她有夜盲症，她还有个比她小21岁的妹妹，她中间当过主播，跟男朋友感情不错，家里养了三只折耳猫和一只比熊……

反正就是很可爱。我忘了我跟她说啥了，她说她好喜欢我，还一直追问我多大了，我说我比你大很多很多很多。她说她不信，那大很多还能大多少。我说，我堂妹跟你差不多大，我看着她长大的，你说我多大？

……太多细节都忘了，不过我能感受到她对我的喜欢。我很享受这种与陌生人聊天，然后我当倾听者的感觉。没有任何负担，下次相遇，一切随缘。

《我妈说》

我妈说，LP还是比你强，你这辈子超越她是挺费劲了。

我妈说，TL都创业了，公司算她一共七个人，我看你超越她也挺费劲的。

我妈说，你也不要跟机器猫比了，你就算有一天把脑袋写爆炸了你也赶不上人家。

所以，我妈又说：人总是要认清现实的，你还是跟你自己比吧。

最后，我妈说：当然，客观地说，其实你也很棒很棒了。

……

也是不知道丧这个词儿从什么时候开始流行的。倒不是所有的流行词儿都要安自己身上，只不过对我而言，丧好像是一种间歇性发作的疾病。然后，当我暂时摆脱丧的时候，我又变成了穿着狗棉鞋在雪堆里打滚儿的开心。可惜，现在就算我撒欢儿，也只能让内心尽情舒展下，毕竟，我对哈尔滨十二月份的冰天雪地并不感冒。

前几天跟小太阳吃了顿便饭，唠会儿磕。她说想我不，我说想。她说我们多久没见了，我说大概也就一百多天吧。看她整体状态还不错，一门心思赚钱，提升自己，只是，再也找不到以前那个欢实的她了。时间的流逝与小太阳的沉默成正比。没关系，她变成什么样儿都不会丢了真实的自己。

昨天冬歌生日，发了简单的祝福，你来我往聊了几句，感觉没啥聊的，就继续码字了。冬歌还是忙忙碌碌，我也忙，所以也不必担心聊天聊半道忽然跑路对方是否尴尬的问题。忙碌的人和忙碌的人做朋友，节拍真的很搭。

感觉大家都变了，包括微博上几个最好的朋友。说不上来是哪种变化，大概该成熟的都成熟了，该靠谱的都靠谱了，该油腻的都油腻了。

当然，我也变了。以2010年到2021年期间为例，我经历了从活泼到沉默，从沉默到社恐，从社恐到社拒的过程。总体来讲，是从一个热情的人变成一个冷漠的人。然而，忽然从某一刻开始，我厌倦了自己的寡淡。

可能是因为自诩冷眼看人生、看破红尘、世人皆醉我独醒的人越来越多了，于是，我对这种人生状态逐渐审美疲劳了。我开始想要拥有充满希望、热情洋溢的生活态度。我想要与这个广阔的世界沟通，汲取更多营养，我相信，这将是我摆脱现阶段寡淡人生的最佳途径。

想要蓝天白云，也要星辰大海，还有那不可捉摸的、我坚信会很好看的未来。

昨晚平安夜买了打包幸福的彩虹蛋糕吃，圣诞节也没什么特别的过法，今天把一个拖了好几天的稿子写完，没啥成就感，毕竟犯了拖延症。恰好，刚才听陶喆的歌儿听到嗨，像个精神病一样在地板上扭了几圈儿，顿时开心无比。

啥叫人生？我不知道别人，反正我的人生大概就是这样，尽管很寡淡，可还是要生机勃勃地活着。这大概是作为一只“都市狗尾巴草”应具有的合格心态吧。

“如果世界太危险，只有音乐最安全”

他的歌，温暖，治愈，一直都好喜欢。以为他会一直常青下去，不过还是凉了。

世界的确很危险，还好，听听音乐心情就会好很多。

前几天，因为机器猫要求将车停在消防通道的邻居把车开走，引来邻居大叔的破口大骂和大叔的姐姐的“告诫”，也算是把这一家子人的嘴脸看的清清楚楚了。其实五年前我刚搬来的时候，我就感受到这一家子人就不是啥讲究人。通过这次闹翻，我也非常庆幸这五年来从来没跟他们一家子人打过招呼。

今年冬天的暖气给的确实不好，而且楼下走廊窗户把手不知道被谁卸掉，寒风顺着电梯冲上楼，我能敏锐地感受到到屋里小风嗖嗖掠过我的脚，真是雪上加霜。已经12月中下旬了，我还是时不时需要开空调，否则小身子骨有点扛不住。

还有一些琐碎的事情，不赘述了。

机器猫说，要不咱下个月就离开这里吧。我说，不行，还是得先回家看看爸爸妈妈。当然，希望和计划是一回事，疫情要是卷土重来，肯定又回不去了。哎，不多说了，省得心堵。

这个世界真的危险，让很多习以为常的事情变得不确定。

进了十二月之后，我的内心始终黯淡无光，与这个冬天灰蒙蒙调调极搭。前几天，问小太阳元旦要不要一起跨年，她说她那个大连的好朋友可能要过来玩，让我等她信儿。行，等。反正得把绿植都托付给她了，尽管她肯定又得不太乐意。

那天，机器猫跟我说：“你在这个城市里好歹还有一个半个朋友，我一个朋友也没有。”一个半个，对，我哈尔滨的朋友也就一个小太阳和半个懒懒。但这话听起来真的好心酸，好在机器猫还说了下句：“所以你可不可以做我的好朋友，坚定的支持我？”我点点头。

再也回不到与和好朋友逍遥快活的日子了，包括与小太阳的聚会，也可能再也不会拥有以前的那种潇洒恣意了。小太阳活得越来越靠谱，我却活得越来越飘渺。小太阳虽然从不多评价我的选择和生活，但我知道她始终不愿让我离开这个城市。我也经常会哄她说不离开，就像是一个不负责任的渣男随口许愿一样。只是，人总是要朝着自己喜欢的方向一路前行，才算不枉此生。

小太阳和机器猫先后在我最低谷的时候来到我的身边，他们自己可能都不知道他们与我而言的意义。对，那时候的世界也很危险，还好有他们一路护我周全。

眼眶忽然有点潮。

自12月9号单元被封闭之后，生活并没有因此而暂时消停。首先是被人拽到单元群里，说让留意群里通知，然后，我还是将群设置成消息免打扰，是因为一帮严重焦虑的业主在群里开启频繁的刷屏模式。

在高压的防疫政策下，渺小如尘埃的我所有的只是日复一日的无力感。其实，我还是蛮羡慕有精力在群里吐槽的业主们，我能感受到焦虑背后的那一股充实感：哪怕都是恨铁不成钢，但也会对这里充满希望。

这个城市频繁按下的暂停键虽然不会对我造成太多影响，但也让我发现自己的某个本质：我就是个内心很空、没有归属感的人。那种感觉就好比：迎面向你吹来的风，吹到了你的面颊，撩起你的发丝，与你擦身而过。

这令我显得很寡情。我不是没有过热情洋溢的时刻，也不是没有如浪潮般的爱恨交织，只是这种感觉都过于短暂，以至于终止的那一瞬间，总会让我狼狈不堪。然后，一切归于安静，一地凌乱，内心千疮百孔，然后自己收拾，自己修复。

嗯，自己狰狞了自己平静。

这一两年来，看到了太多商家倒闭，我经常逛的商场的很多店铺都关门换成其他店铺；这俩月的三次疫情冲击，又不知道会倒闭多少个。某些行业更是一夜之间遭遇大锤猛砸，迅速、简单地消失在人们的视野之中。

转眼之间，又到一年隆冬时。

我从单元群的业主聊天那里发现，除了抱怨，也不乏互相鼓励，互相安慰。这时节，这光景，抱团取暖倒是蛮适宜的。恰好昨天，看到我非常喜欢的一位博主说的一段话：

过去几年我走出了幽闭；这一年我试图在逐渐破碎的世界里成为一座桥而不是沟壑。桥的形式很多，我们熟知的木桥石桥会是，甚至河流会是，风会是—无论何种身形，它们都能连接无尽的远方。希望这个时代每一个孤独的星，都可以连接成一片星空。 ​​​

掰手指头算，我也差不多是将自己封闭了好几年，自诩孤独，却从未曾想过这一层。更多时候，我将自己视作一只在夹缝中行走的小兽，我会使用手中的工具缓慢开凿夹缝，前行。这个夹缝不能遮风挡雨，却能将我和一些东西隔离。我从夹缝中能看到被分割成一小条的蓝天，然后露出欣慰的笑。

嗯，其实我也是一颗孤独的星，希望在未来的岁月里能够找到值得我连接和我热爱的星空。

1

今天，哈尔滨有3名确诊。紧接着小区通知上午做核酸，约莫排了半个小时或四十分钟，第一轮嗓子眼终于捅完。12月的哈尔滨没有往昔那般的冷酷。其实今年的天气真是反常，就11月份来看，零度以上的天气就持续了好多天。不过，毕竟也是进入12月了，即使没有往昔的冷酷，至少也是冷漠，凋敝的。

俩月三次疫情，沮丧了一上午，下午慢慢好了。时刻告诉自己，沮丧也解决不了什么问题，所以，就恢复了平静。

2

胡桃壳问我：有什么好玩的事吗？我说：什么叫好玩的事儿？

进入一年的最后一月，在往年也找不到太好玩的事儿。怎么算好玩呢？心血来潮看个电影？听到了一首好听的歌儿？那应该是有的。不过，这几天都没看电影，歌曲虽然没少听，但也是以QQ音乐的智能推荐为主，歌曲在耳畔一走一过，码字的工夫就错过了。因此，跟大部分歌曲也没什么缘分。

好玩的事儿，我更倾向于在未来，虽然我不能对此完全笃定。

3

人与人彼此之间，总是没耐心的，这才是一种常态吧。比如，现在在我生活中能称得上是点头之交的都少的可怜，因为我实在没耐心维系人际关系。昨天我在微博上看到一个熟人微博，我跟他好久没联系了，于是我拼命回忆他的脸，他的脸在我的脑海中居然是模糊的。回忆失败后，居然也没打算继续看他以前的微博。哎，他的昨天跟我有什么关系呢？

别说看别人微博了，我都没有耐心一条条翻看我自己以前的微博了呢。写到此，我居然愣住了：哎，自己的耐心于己于人竟都如此吝啬了。

4

我最喜欢的一部英剧并不是《傲慢与偏见》，而是《南方与北方》。在那部英剧里，女主从慵懒迷人的南方来到棉絮飘荡的北方，然后一点点发生变化，最后跟男主幸福的在一起了。

作为一个东北姑娘，我最想做的事情是去感受下南方冬季的艳阳天，倒不是想要去南方找个男人谈恋爱。只是，只有感受到某些鲜明的差异，我的人生才会更加丰富多彩吧。

现在的我缺少一种积极向上的动力。我以为码字赚钱就是我最大的动力，但实际上并不是这样的，那只是我可以活下去的一个重要工具，我不想因此对我的人生做出任何定义。简而言之，我不会因此而憧憬我会成为一个什么样的人。现在的我像是波澜不惊的湖面，又像是一片拂于地面等风来的羽毛。

或者，像什么都好，只是不像我自己。

最近又冒出一个新的新冠变种，然后被WHO冠以一个新的希腊字母。它究竟能发出何种威力，目前暂不晓得。

人类对未知的东西总是充满恐惧，就像很多人都清楚人固有一死，在通往死亡的这条路上，所有人都是坐以待毙，可即便如此，许多人还是会通过不同的方式试图让自己的人生过的精彩一点，或者舒服一点，快乐一点。

今天又看到一条新闻：黑龙江讷河新增一位无症状患者。一看新闻下面的评论，热评第一条就是“别来哈尔滨，别来哈尔滨，别来哈尔滨”。我看到这新闻第一反应跟这评论一样。然而，新冠从来都不会以人的意志为转移，在它面前，祈祷毫无意义，烦躁也不会让自己变得更好过。重要的是，我为什么要为还没发生的事情而胡思乱想？

从2020年到2021年，我的整体精神状态更显消沉。除了工作，我几乎找不到能让我感到开心的事情。如果不工作，我会烦躁不安，当我一个猛子投入到工作之中，我就会忘记一切。问题是，我不可能始终不间断的工作，所以：假如这个世界真的越来越糟糕，难道就要陪着他一直消沉下去吗？

尤其像我这种讨厌羁绊的人，总是将自己的感受放在第一位的人，甚至做事不怎么计后果的人，消沉的意义何在？我有什么好失去的？最重要的是，还有那么多想要做的事情等着我去做，我的消沉是不是太不合时宜啦？

当我意识到这一点之后，我才发现我活得到底是有多不舒服。

年后出门的打算已不再只是个打算了，差一点运气的话，估计也就是被疫情再耽搁一下子，走是走定了。前几天在微博更了一段文字，被我删了，其实是不想显得那么矫情。大意是说，发现最近表达欲下降了，需要尽快找回表达欲，也许换个环境，我就能找回我的表达欲了。

我还是很爱这个城市，但这个城市也确实让我有些倦了。像我这种没什么天分的都市狗尾巴草，毕业至今，只有现在才是最幸福的。在企业工作的那些年就在想，我什么时候可以不用只在一个城市里看星星呢？我什么时候可以不必冬天挤公交车呢？我什么时候可以在冬天的时候不用呆在这个冰天雪地的地方呢？

还好，这么多年以来，我庆幸我没有依赖别人的习惯；也庆幸那些年，并不曾有过这样的人令我发自肺腑地想要依赖，一直都明白：想要的东西都要靠自己来争取，否则，哪里会有今天的我，重新找回来的机器猫，以及这一切美好的生活呢？

我很珍惜现在的一切，同时，也开始愈发理性地看待未来。也许明年的形势确实不会乐观，或者比今年还糟糕，但这一切不会成为始终阻挡我出去看看的理由，同时，我也会从自我做起，紧跟防疫政策的要求，做好自我防护。

活着，要尽兴。

一看表，21:05，行，再更点小感慨吧。

《不会讨好别人》

某一年，因为被寝室同学孤立，所以，有那么一段时间，我开始试着讨好别人。其实，我是个脾气特别不好的人，你想想看，要收着脾气去讨好别人，只为了不想被孤立……那种感觉，终生拒绝回味。

很多年前，短暂讨好过一个比我大十岁的男人。他特别擅长PUA，只是那个年代不流行这个词语。不过，很快他的PUA就不奏效了，因为，我的逆反心理很强。跟他说拜拜之后，据说他伤心得跌倒，还进了医院。说拜拜的时候，还在爱着他，但是一想自己曾经讨好过他，就特别想把那段记忆从我脑海中扣除，就像扣掉芯片一样的干脆。

这是我印象中最深刻的两次讨好。那时候的我还不成熟，也没什么人生阅历，还好，从小到大，我妈教育我的那一套就是：做个独立自主的人。

总体来讲，我现在就跟粪坑里的石头似的，又臭又硬，不肯讨好别人。

《对方不是不清醒》

我花费了几年时间，懂得一个道理：对方跟你倾诉时，你就负责安慰就行了。

你以为你比对方清醒，其实不然，也许对方比你清醒多了。然后我发现，在我自以为是的清醒的劝说下，对方就不理我了。

我一直以为是我总是不会唠嗑，所以得罪人；后来我知道，我压根就叫不醒装睡的人。

所以，何苦浪费时间当知心姐姐呢？自从我明白这个道理之后，我将更多时间用来码字和赚钱，看电影，果然，我比当知心姐姐的时候过的开心多了。

《隐居者的幸福》

目前，我没发现我有暴富的命儿，但我有幸福的命儿。

跟真正的隐居者相比，我可能不那么纯粹。比如，我需要我住的地方周围配套设施完善，所以，我只能将自己称为都市隐居者。

对我而言，赚钱并不难；说走就走，真的没问题。

所以，当下就是我最幸福的时光。