分类： 七公日记

说起12月31号这一天的规划与实施，得追溯到上周。一位多年不见的老友上周来哈尔滨进行封闭培训，我们计划12月31号聚，我提前就跟合作老大他们打了招呼说31号不写稿。结果老友他们培训统一结束，得统一回到目的地，聚会泡汤。

聚会泡汤对我来讲也不是什么坏事。一是天气冷懒得出门，二是我终于可以腾出一天时间休息了。当然，理想很丰满，现实很骨感。今天是12月31号，我还要继续在电脑旁边码字。工作节奏倒是没多紧张，看看能不能提前完成任务，下午看看电影，练练琴。

我对冬天一向信奉“精神冬眠”原则，这个季节主旋律就是“冷”。所以，“猫冬”这个词儿真是绝了。虽然不是每个冬天都很开心，但至少让我这只老宅女猫冬猫得心安理得。现在的我，连假模假样应付别人几乎都已经做不到了。冬天让每个人都变得很懒，彼此互不理会，真是好呢。

胡桃壳说话贼损：“你身边有人么?”只能说他夸张手法用得可真好。说句极其矫情的话，我不仅习惯孤独，还善于在孤独中寻找美好。尽管冬日午后阳光的炽热比较短暂，但却能照亮我的心房。猫冬可以使人自动切断某些不必要的交流与回应，保持内心的安静就好。虽然我的工作足不出户，但毕竟，每天还会为工作焦虑，回复客户的微信，为那几两碎银而回归现实，所以，哪能真正做到与世隔绝呢？

想做一些与别人无关的事情，实在是一件奢侈的事情。逮到猫冬的机会，就要好好珍惜。

想要遗世而独立，多难；想要离群索居，多不现实。一年又一年过去，不想做个精神与行动倒退的人，只是想要给自己更多勇气去面对困难，不想再逃避任何问题。寒冷的冬季赋予我以一年到头来最静谧的时光，虽然时间依旧健步如飞，但却可以让我在孤独中积攒更多勇气。

年年岁岁花相似，岁岁年年冬相同。太熟悉哈尔滨的冬天了，这份熟悉早已深入骨髓。再也不会有闲情雅致穿着面包鞋咯吱咯吱踩雪，也不会跟小伙伴一起迎着凛冽的寒风滑爬犁。可我的精神冬眠总带着一种蓄势待发的味道。尽管人已中年，不再迷茫,不再冲动，但却始终未曾放弃，更不会将就，只愿不断成长。

2020年最后一天，没有豪言壮语，没有默默许下心愿。进入21世纪20年代的我，务实着呢。

愿你们平安喜乐。对了，差点忘了，平安夜早产的微博博友饽饽今天终于在微博回复我了，话不多，但应该是母子平安了。用她自己话说：“节日就要躺着度过了”。

好人平安，好人一生平安。2021年如此，2021年以后的日子亦是如此。

最近喜欢看漫漫的朋友圈，九宫格偏多，照片基本以美食、玩乐、臭美为主。比如，她从平安夜到圣诞节，都处于一种放飞自我的状态，圣诞树、三只松鼠、火锅、巧克力……她照片里的好吃的可真令人动心，也羡慕她那极好的胃口。我给她留言，说特别喜欢她现在的状态。她说她准备和同事去三亚跨年了，我说那你要注意安全。我一直觉得，像漫漫她们那样漂亮自信的女孩子就是要经常发照片才好，又养眼，又能让你感受到生活的美好。现在的漫漫就是闪闪发光的小仙女，我也放心了不少。

24号是冬歌的生日，也发了祝福。她总跟我说，因为生日是平安夜，她都分不清楚到底是过平安夜，还是过生日。现在，冬歌来微博的次数少了，女儿大了，她也更忙了，即便如此，她永远是那个魅力四射的冬歌。我俩始终保持QQ交流的习惯，保持了六年，也就真成了习惯。

习惯微博的人，应该都会习惯不近不远的牵挂吧。还是24号平安夜，微博老友饽饽进医院待产了，而且是早产。在我眼里，饽饽始终是一个乐观、幽默又坚强的女孩子，她也是狮子座。饽饽与我交流不多，彼此神交已久。很多情谊用语言是无法描述的，就像我们一年到头可能不会说上十句话，但在我最灰暗的时候，总会收到她的鼓励。

这次，心随着她揪着，默默给她留言：一切平安。肯定会一切顺利。

想到此，敲键盘的双手似乎暖了些。

昨天，我跟机器猫说，我仿佛是一个没有朋友的人。机器猫说，我也仿佛没有朋友。我说，什么是朋友呢？机器猫说，不知道，但我相信我应该是你最好的朋友。

冬天的傍晚就像一只笨拙的熊，这只熊看着万家灯火，拽着每个用户家里的窗子，也想感受下那些灯光下的温暖气息，却忘了寒冷本就是它的宿命。

我姨妈一驾到，那就是折腾的开始。

是姨妈让我相信，女人都是不能惹的，不惹她，她也会惹你；

是姨妈让我相信，吃不吃冰激凌都没什么卵用，不耽误疼；

是姨妈让我相信，疼痛就是家常便饭，她剥夺精神头不费吹灰之力；

是姨妈让我相信，她虽然会迟到但绝不会缺席，还会变本加厉地折腾我；

是姨妈让我相信，石榴裙修罗刀都只是传说，她自有她那恶魔般的存在感。

昨天肚子疼到头拱床，疼到不想做人了，因为做人实在太tm疼啦。

瞬间被姨妈折磨得像一条狗，这是不是就是狗血人生的来历？

我是耗子，姨妈是猫，猫玩耗子，乐此不疲。

作为一个人，要定期向姨妈叩首，这就是——命。

昨晚过的相当郁闷，稿子奇妙地丢了。打开微博，想习惯性吐吐槽，又好像没什么可说的。本来计划修改下客户的提纲，但死灰般的精神状态促使我直接栽到床上，一觉到天亮。

进入十二月，出个门又要里三层外三层捂严实，否则，东北的风会结结实实让你感受到“挨千刀”这一酷刑的残酷性。午后的阳光依然很晒，这应该冬天中最幸福的时刻，所以，这个季节竟也看着没那么绝情，反而给予我深情款款的呵护。

上述文字写于N天前的word文档里，后来因为事情耽搁了。今天晚上得了空，那就继续写会儿，争取不半途而废。

我的精神状态并未如我预计的那样——进入十二月份我会很嗨。其实，十二月份本就是一个难以嗨起来的月份，尤其这几天，实在是冷的紧，最低气温零下二十几度吧。我更愿意用笨拙和沉默来形容这个月。环境造人，因为它的笨拙，我的思路也有些迟钝。当然，也有可能是给自己的一个借口，毕竟，我已人到中年。

我对中年人的总结：要么油腻，要么认钱。显然，我是后者。这两年，我好像很难找到比赚钱更重要的事情，尔后又在执着于不要沦为金钱的奴隶。于是乎，我就成了一个越来越纠结的毛线团子。是的，是一只弹跳不起来的毛线团子，却能拼命滚啊滚。滚得稍微顺点时，我会适当瞅瞅前方的路是不是下坡，否则就要暂时停止滚动。

停止滚动的毛线团子不再有什么精神头。总不能一路始终高歌猛进，毛线团子也要松弛下神经，随便思考点什么，或者干脆什么都不思考，就这样沉默着，虚无着。此时，毛线团子又不再是毛线团子了，恢复成若人形，轻松愉快。继续一天不用说一句话，闷了听听歌，看看被雾霾弄花了脸的蓝天姑娘。咳，不如不看。

这应该算是一年中最安静的时光，土地深埋于雪下，万物沉眠。阳光短促而脆弱，恨不得顿顿火锅才能邂逅难得的火热。

十二月，没有围炉夜话的浪漫。那就温点小酒，任凭小锅里升腾起的袅袅气息熏着面颊，顺道儿看个电影吧。

如此寒冷的季节，莫要伤身。祝福你们，也祝福我。

（本来想记录一下这两天等待客户回复的纠结情绪，写着写着就又写成了莫名其妙的七公思维流……o(╯□╰)o）

痴情笑我凡俗的人世

终难解的关怀

——《追梦人》

个人网站应该是一个历史悠久的词语了。在各大新媒体飞速发展的今天，我居然开了个人网站？图没流量？图闲的？图还嫌开得不够晚？也许，我真是落后于这个时代的人吧。

这个时代，有人说它玩996，有人说它把当代年轻人压得喘不过气。这个时代究竟有多残酷，作为一个一路摸爬滚打走过来的80后，我也挺有发言权。即使如此，我还是很喜欢这个时代。虽然看过那么多穿越小说和穿越剧，但我也从来没幻想过穿越回哪个朝代，因为哪个朝代都没现在舒坦。交通便利，招手即来的外卖，动动手指的购物，看不尽的电影和剧集，不爽了去微博抽抽风刷刷屏……试问哪个朝代能像现在这么舒坦呢？

是的，舒坦。只是日子过得久了，终是有些脑满肥肠，总觉得好像还少了点什么。仔细想了想，这份缺失应该是源自对心无杂念的向往。这种向往在心中百转千回，却不太适合用直白的语言讲出来，若是真的说出来，恐怕会使我看上去像个憨憨。

开公众号那阵子，熟人多，连我妈也关注了我。一看我写点什么，就会立刻打电话问我怎么了。为了让妈妈省心，我就不在那里写文字了。于是，机器猫就把这个网站送给我了。其实，几年前，机器猫就注册了这个网站域名，引用他原话：“你早晚会用到这个网站。”（看看，是不是有一种哆啦A梦掏兜送大雄好玩意儿的架势O(∩_∩)O）

胡桃壳问我：“来年你还会更‘月子二’么？”（月子二就是指我这又臭又长的文字）。我没正面回答他。其实他的很多问题我都不想回答，因为基本问的都是废话。像我们这种写“月子二”的人儿，经常会是眼中星辰大海、内心深沉如海，你信么？

向来对自己的文字报以敝帚自珍的态度，希望找到一篇净土将粗糙又真实的感受一一呈现，这感觉很复杂，仿若在“南方的艳阳里大雪纷飞”中喝到酩酊大醉的痛快，万家灯火照亮这个城市夜晚却依然无法褪去的孤寂，好不容易挣脱蝇营狗苟后依然在穿山越岭另一边只想创造更多美好的迫切。

作为一个普通的追梦人，就是不肯改变太多东西才会开网站吧。落后时代就落后吧，慢悠悠地走着，写着，挺好。

昨天机器猫干了一件十分变态的事情，他来到我的基地，在搜索栏里搜“我”，想看看我的每一篇文章里是否都会包含“我”这个字。

因为，在机器猫眼里，我是一个非常自我的人。

我也懒得继续问，你这是褒义还是贬义？

“自我”这个词语，应该是褒贬兼具吧。褒义的自我，就是一种“走自己的路让别人说去吧”的心态；贬义的自我，就是一种自以为自己很了不起的感觉。我大概是这样理解的，也可能梗概得过于粗糙或片面。那么，我到底算不算是一个自我的人呢？ 举几个例子好了。

NO.1 不怎么考虑别人的感受

我前公司boss曾私下跟我同事说我这个人哪儿都好，就是脾气不太好。确实，虽然发完脾气后99%都会后悔，但是好像也没什么卵用，不耽误下次发功。

NO.2 很潇洒，很孤独

我可以放下很多事情，包括处了很多年的感情。从不强求缘分。经常一个人呆着，而且从来不愁没事做。受挫的时候基本不需要别人的安慰，因为自己能为自己创造一个很大很大的世界，只需在这个世界里呆着就行，再附上仨字儿：别理我。

NO.3 后来，对不待见我的，我会让他更不待见我

从小人缘就不太好，上学的时候经常受到孤立和冷落，不知道为什么。毕业进入工作岗位，还是偶尔会遇到这种情况，索性破罐子破摔，当然也就没再给对方留下什么好印象。有一个叫G姐的，欺负了我一小阵子，我辞职当天，她秒将我拉黑。套用我一同事的原话：“你到底是做了让G姐多膈应的事情啊……”

NO.4  经常沉浸在自己的快乐里无法自拔

钱赚得多了会沉浸在爽翻天的世界里，而且从没打算将这一快乐公布天下。公布了也没啥劲，闷声发小财挺好的。

NO.5 与邻居鸡犬相闻，老死不相往来

当然，也可能是社恐作祟。机器猫说我是一个很“冰冷”的人，他这话有点冤枉我，至少我很在乎他呀。

NO.6 亲戚家孩子的反面典型

我三婶跟我妹妹说“你少学你姐”；我老姑说“我真怕我家孩子走你这路我得愁死”。

NO.7 感到不舒服的人不会见第二次了

小太阳那天告诉我“我们已经到了开始做减法的年纪”。那些聚着感到不舒服的朋友，就没必要再聚了。

好了，不举例子了，手指头有点酸。只是简单探讨一下“自我”的现象，没打算细究。

只是在这个世界上有许多我不明白的事情：

我不明白人的感情为什么一定要通过经常联系来维系,

我不明白我很烦很烦的时候说我抻着驴脸的人，心中装着烦恼还要微笑真的很丑诶，

我不明白别人邀请我做一件我没兴趣做的事情我拒绝了有什么不可以。

“你看那个人好像一条狗啊”，其实成为这样的人，也没什么大不了吧。毕竟，至尊宝是个实力派哦。

世界弥漫着焦躁不安的气息，因为每个人都急于从自己的枷锁中解放出来。

——尼采

人这种动物还真是欠儿，或者说我比较欠儿。怎么就这么喜欢忙起来的感觉呢？具体来讲，我上周周末也没怎么给自己放假，来活儿了绝不含糊，用坚定的意志抵制电影、美妙阳光所所带来的诱惑，把活儿都干利索了。

今天是星期一，未见周末连轴转的疲态，却有应接不暇的事项等待处理，忙忙活活，就到了现在。正常情况下，五点钟就收工了，本也是打算手头这个稿件明儿再改，可晚上吃了饭就改了主意，想把它赶紧“拿下”。看着客户的建议，我紧锁眉头，但也没什么不耐烦的，噼里啪啦一顿敲键盘，搞定。

从11月17号闭关至今，差不多调整好了。在我看来，闭关的意思就是与世隔绝，即使我没闭关之前的状态跟与世隔绝也没什么区别。度过了17号白天的嚎啕大哭与后续接连几天的死狗般状态后，我又像站台准备启动的火车般，再次踏上属于我的写作嗨路。

作为狮子座的女生，最怕的就是丧失自信的感觉。我始终都搞不懂是我离不开自信，还是自信离不开我，我们彼此互相影响，形影不离，稍微挣脱那么一下子，就像灵魂出了窍，莫名挨了锤。还好，我能够感受到我与自信又亲密了起来。我会与过去的自己比，再看看时至今日的自己，就有一种开了挂的感觉。比如，四年前的梦想收入如今已成为家常便饭，用我妈那句话讲，我女儿现在混得真挺不错的。^_^

闭关这些日子，比平时更喜欢看书。这期间还下了好大好大的雪，整个世界都变得骤然安静。偶尔也会思索雪落到底会不会有声音这样的傻问题，只是书本背后的自己，依然会有一颗落寞的心。

这颗落寞的心名字叫野心。

我想自由，于是我永远也摆脱不掉“我想自由”的枷锁。

我会对所有我认识、并在这里提到的熟人稍微换个名字。比如，叫我七公的那位岛岛糖肯定不是岛岛糖，岛岛糖不是她的真名，也不是她的网名，而是我在这里对她的专有称呼。其实岛岛糖给小动物起的名字都很好听。她给单位那只小猫起名为“半夏”，可惜后来小猫被人送走了；她给捡来的小泰迪起名为“忘忧”，小狗长得球球蛋蛋，煞是可爱，看上去真的会令人忘记苦恼。当然，还是她给我起的名字最好听。

岛岛糖听上去是不是有点像月宫捣药的那个玉兔？

跟岛岛糖认识的时间超过十年了。写过许多关于她的文字，也无任何审美疲劳之感。她在我最美的年华里出现，我一路看着她成长，如今的她，已经出落得亭亭玉立了。她可能是唯一一个在乎我微博设置半年可见的人。我会把曾经写给她的某些文章、话语（因为半年可见都被我藏起来了）贴到这里。如果她有一天能恰好翻到我这个新的基地，希望能稍微弥补下把她收藏夹中某些内容“偷”走的小小愧疚感。^_^

不止一个人问过我，我们是否有一天会见面。我曾假设过很多次我们相见的场景，可不知为何，那些场景都是模糊的。套用我在微博“德卡先生的信箱”看到的一句话，应是能贴切描述我的心情了吧：

“有时候遇到那些立体的、丰富的，充满生活气息的人，我都会很想靠近，可又害怕被他们发现我活跃表象下的扁平、浅薄和死气沉沉。” ​​​

2020年，我好像还欠她一首钢琴版的《Moon River》。

当然，以后的文章中万一涉及到没感情但又不得不提到的人，那就直接字母缩写好了。

几年前，我就知道自己有轻微社恐。随着时间的不断推移，在我默许的“自由成长”模式下，社恐越发严重。

“我对我超过百分之九十的社交活动均会定义为被迫社交，所以能找什么理由逃避就逃避，实在逃避不了再迎难而上配合表演。还是有足够表演天赋的，会遭到早已看透我社恐实质的熟人的表扬，说表现的很好，很给他们长脸。”

——2019年我的某篇随笔

这让我看上去十分具备讨好型人格的特点。不过，我还真没有讨好别人的习惯，，而且说话依旧直白，不太会安慰人，不知怎样改变，索性就不改变了。职业缘故，我也无需去迎合别人，这样看来，我似乎是一个很随心所欲的人。问题是：我时而会很难受。做人怎么这么矛盾呢？

我仔细一想，令我难受的原因并不是源自社恐本身，而是间或与社恐相伴的低落。我是一个以卖字为生的人，几年以来的自由写手生活使我那颗钻钱眼儿的心越发坚定。我乐于面对自己，是因为我的指尖可以不停地在键盘上舞蹈，然后就能赚到可爱的钞票。只不过，一旦这种成就感暂时被剥夺，那尾随而来的低落会弥漫在我的整个世界里。我害怕面对这样的失落，它令我浑身都不舒服，即使身处于26摄氏度的房间里，也会觉得寒冷。

“我发现哭的时候，即使猫到被子里，全身还是冰凉。”

——2020年11月17日随手记在便签里的内容

被窝总是很有安全感的场所。承认吧，这阵子装死狗一样的状态真的可以令暂时丧失了骄傲的自己藏得稍微体面点。不要同这个世界讲道理，面对它扔过来的一砸一个准儿的坏运气，除了接着，没别的招儿。有句话说得好：谁认真谁输。我已经不知道输了多少次了，实在是因为我始终认真地对待着我所拥有的一切，包括坏运气。然而，我对独自克服坏运气具有十足的信心，从来便是如此。

多年来，经历最多的莫过于各种失败。失败的时候，习惯了一个人哭、想；窝囊一阵子，再继续前行。对失败的麻木，以及那份始终存在心中的希望，使我由衷地习惯着一个人舔伤口和等待伤口愈合的过程。终于，伤口愈合了。然而，那来自内心深处的惧怕亦悄然形成，它使我在一次次无法适应某些框架与规则的情况下，鼓励我逃离到我认为最安全的地方。

在那个地方，没有人群包围，无需尔虞我诈，可屏蔽所有俗世烦恼，只需我继续挥舞着鸡爪子敲键盘即可。这应该是我对自己的一次最佳馈赠，与此同时，这也让我的社恐肆无忌惮地蔓延着。社恐究竟是什么？就我主观来看，社恐不仅仅是对社交恐惧，还是一种自己能与这个世界和平共处的能力。不然骄傲又固执的我，早就被一次次失败彻底打倒了·。当我独自面对这个世界，我不必再伪装；当我面对真实的自己，我可以像照镜子一样发现自己的丑陋与美好，然后再告诉自己：一切肯定都会好起来。

常唤不醒错过风雨人潮

青苔斑驳闻讯而不知晓

人生不能太过圆满

求而不得未必是遗憾

——陈粒《自渡》

人，终需自渡才能爬出阴沟。听着陈粒的这首歌，我感慨万千。对于每个人而言，时间才是最重要的。若是随着时间的流逝，却始终不能克服自己的困难，直至青苔斑驳，老泪纵横，人生究竟有何趣味？所以，我习惯了自渡。人生虽不能圆满，但自渡后的我却能拨开眼前层层迷雾，尔后豁然开朗。

不知道在多少个寂静无声的夜里，看到天空的点点星光；

多想到一片空旷无人的山谷，大声喊着，听着回音阵阵，才知自己并非一无所有；

喜欢噩梦惊醒后那一瞬间钻进惺忪眼中的一米阳光，才知这世界原本也很慈悲。

那些在人群中无法发现的美，都逐渐被我这个资深社恐人士捕捉和感受到了。

索性就做一个安静而社恐的女子吧，不必理会红尘琐事，只愿做好手头的每一件事情，写好每一篇稿子，写自己想写的文字，足矣。

2006年玩搜狐，2009年冲新浪，2010年混微博，2013年跑天涯写日记，2016年开公主号，2020年注销公主号，14年弹指一挥间。

2016年辞掉手头工作，成为自由写手，从此春秋两不沾，风月不相关。

10年前，微博中的岛岛糖给我起了一个好听的绰号——七公。也不知哪里修来的福气，竟轻而易举拥有这样一个侠气十足的名字。关于此七公的评价，我在10年前的新浪博客里这样写道：

不会打狗棒法

不会降龙十八掌

有点像洪老爷爷那么馋

会飞的很高，很远

撒哈拉有过我飘渺的身影

莫高窟有我不泯的吟唱

一定是飞向那些烟波浩渺的地点

不想被任何人抓住

一个不屑于俗世的性情中人

一个习惯流浪的小孩

记忆好像从来没什么固定的颜色，偶然翻出一部分，它的颜色将取决于我的心情。还好，今天心情很不错，我会觉得那一年的小丫头片子心境真开阔，活得如此肆意。我更愿意将那一年的自己视作一面镜子，看着自己：始终学不会安稳，也不会圆滑，吃了很多亏，撞了多次南墙。即便如此，我依旧不愿说出那句——早知如此，何必当初。记忆终归还是要被蒙上一层厚厚的灰尘，地球永不停歇地运转，即便有时光机，我也不会再回头。

时间仿佛是被一个调皮鬼按了快进键，快到好像我只用了一个夜晚踟蹰的功夫就跳到了2020年。除此之外，似乎不再有什么变化。依旧是有很多很多想絮叨的小事儿，小瞬间，小心情，想找个安静的地儿写一写。希望不管心情有多糟，当我来到这里就会变得很开心。

如果这个小地方有幸被你发现，那我在这里向跟你碰个杯，希望这里能让你暂时忘记俗世的烦恼。^_^

你好，我是七公，一枚自由写手。

出没于梦幻和现实的虫洞。

希望能在这个浮躁的世界里安静地写一写自己的文字。