作者： 七公

积压在心底很多天的一块大石头终于放下了。

今天终于跟妈妈坦白机器猫辞职的事儿了。也是比较有策略的去沟通，直接给她念了机器猫写的辞职信，念完之后她已经泣不成声。她说这小孩怎么这么招人疼啊，这多憋屈啊，这么痛快辞职就对了，这才叫有个性。

其实，这些日子我妈也不是没预感，只是她一直没在我这里得到准确答案。我跟她沟通一直强调循序渐进，否则她始终不能赞同裸辞这种行为。事实证明，一方面我妈是个通情达理的人，另一方面我也算是沟通有方，才让她从主观上自动认同这一结果。

我妈说机器猫的辞职信就像是一把刀子，很有力量，也很有分寸。同时她还发现，原来机器猫行文非常有逻辑，远不是那个在高中模拟考试中懒得写语文作文导致语文试卷只得了38分的叛逆小孩了。即便如此，那一年的机器猫依然拿到我们全班第四名的成绩。

关于机器猫，我就不多说了。重要的是能获得妈妈的理解真的是太不容易了。我这个人特别不擅长撒谎和隐瞒，可这事儿我以前总干。也是没办法，跟妈妈的价值观和人生观都不太一致，我做出的很多事情她都不赞同，以致于我只能通过撒谎避开她的唠叨。

年轻时代就尝到过撒谎的苦果，大概就是：若想在她面前有自尊心，就要将撒谎之后的道路跪着走下去。当然，除了苦果，我也懂得了一个道理：与其费劲吧啦的圆谎，倒不如相信自己，勇敢走出属于自己的路来证明给她看——我是没错的。

某天，我跟她说：如果当初毕业时我有认真听你的话，我可能现在会成为一个光鲜的、稳定的电视制作人了吧？可惜我没听你的话，我也没活得光鲜耀眼。可事实证明，我走我自己的路，一路撞墙至今，路也没走岔劈，反而活出了独特的自我，是不是，妈？

因为当时我的语气特别搞笑，还声情并茂的，所以，她听完咯咯直笑。

时至今日，我俩这日益融洽的关系走到今天真是挺不容易的。以前那种剑拔弩张的状态似乎一下子变得好遥远。这其中有妈妈的包容，有我的成长，也有彼此对彼此那份深沉的爱。我不知道我有多爱她，我甚至觉得我对她的爱比我想象中的还要深。

记得几年前，微博有一个看我不太顺眼的叔叔级别网友经常阴阳怪气地埋汰我对妈妈的叛逆态度，我基本一笑置之。因为，在别人看来就是这样啊。

爱这种东西，到底需不需要以很直白的态度表达出来呢？我承认我表达能力还不赖，可我现在有一个致命的瘸腿项——不善于向我爱的人直接表达我的爱。举个例子，小太阳经常会问我想不想她，我很少会用很激动或很期待的语气回答她我想她，而是经常淡淡地回复她“嗯”“是的”等等。之所以这么做，差不多是因为我不想太肉麻。

就拿我给岛岛糖写过的文字来看，虽然感性文字居多，是个人都能看出来我有多稀罕她，但好像也没有太过浮夸或者肉麻的表达。

我还有一个秘密没说过。去年十一月份我从微博消失那阵子，胡桃壳时不时会给我留言，问我啥时候回来，其实我看到了；我不光看到了，我还知道他留完之后就会删。

我就是经常会假装不知道一些事情。

五月的工作节奏放缓，有点老爷车开在乡间小路上的闲适与惬意。打算下周一把速度加快点，争取每天下午三点之前完工。

家里被机器猫造的不像话。这家伙这几天把所有的工具、工具啥的摆满了一大桌子，不够他折腾的。宜家买的桌子是两面折叠的，把两面都打开差不多可以容纳六个人吃饭，你说他得占了多少地方。我当年买房子就是给我自己住的，也真没考虑到还会遇到这么一个能折腾的小家伙啊。

总觉得应该把最近发生的事情告诉小太阳，不过家里这熊样咋让她过来啊，等都折腾完的吧。我跟小太阳好像跟彼此都会有这样的默契，只要发生事儿了早晚要跟对方说。我在生活中的朋友寥寥无几，哈尔滨更是一个半人儿，除了小太阳就是懒懒。我只能说懒懒算是半个人儿，因为我俩除了一如既往地联系业务，见面次数不多，属于不见也不太想、不说话却很想念的关系。

与其他人关系就不多说了。五月份之前还欠小花儿的一顿邀约，说是过了五月份再找她，不过好像也要被我拖黄了，实在懒得找啊哈哈。

我就是那种看上去热情开朗，实际冷漠无比的人。虽然我会很容易跟一些人玩到一起去，但只要我离开那个环境，我与他们的交情就再也回不到从前。以前会觉得有点困惑，现在倒是不会。我是不觉得朋友很多有什么好，因为以前朋友很多的时候我也会觉得很孤独。

我知道有那么几个人跟我交朋友的根本原因是我这个人比较缺心眼，他们跟我在一起他们会很放心，不会被我耍。我以前觉得这种理由令我不太舒服，现在倒不会有这种感觉。这些人最后都会被我以各种理由远离。我虽然没什么心眼，但我真的不是傻子，谁对我好谁利用我，谁拿我当朋友谁拿我当傻子，我都清楚的很。

包括在网上那些好久不见的一些人，有些人跟我打招呼，我会很感动；有些人跟我打招呼，我很无感。都是好久不见，感受却多有不同，因为我真的不是傻子，所以我基本也不会惯着他们。后一种我无感的人打招呼，微信到我这里就是石沉大海。

冬歌曾经跟我说，她不需要太多朋友，朋友多了就不是朋友，叫应酬。

小太阳说，人的岁数越大，人就越应该学会做减法，不值得的人就不要理会了。

前几天跟懒懒聊起人生，她说你看咱俩性格不一样，但是有许多地方很一致，比如人生观、价值观。我也表示赞同。你可以说懒懒是一个很精明的人，但她同时还是一个重情义的人，而这也是我俩能够合作至今的一个重要原因。

时至今日，我所拥有的这种慵懒而惬意的生活方式是我的性格、经历等许多方面所决定的。不管世界怎么变，我依然会遵循我自己的核心原则生活和做事。

机器猫辞职以后的这几天过的很平静。18号、19号分别是机器猫与岛岛糖的生日。好了，场景式描述继续走起。

一：辞职信

17号机器猫正式辞职。他写了一封长长的辞职信，他把这封信交给领导、人力之后，就离开公司了。摘取几段他写的内容（我把里面涉及到的姓名全部换成X）：

我正在经历的职场冷暴力，体现在对我技术经验、能力和工作成就上进行多重否定，这些都是在团队会议中公开指出的，让我逐渐在团队中失去可信度，遭受同事的排挤。当我尝试向他提出，这样对于个人下定论，是否过于草率，得到X总的回答却是“公司就是这样子吗，这是企业文化，你要继续在这里工作，就得忍着”，“你犯错误了，犯了其他人都不会犯的错误”，“犯了错误，就要接受批评”。

我再也无法找回高效的工作节奏，再也无法坦诚开放的参与讨论，甚至再也无法正视办公室中的挂钟、摆件、桌椅、电脑显示屏，每一件物件。曾经初入软件行业抗压能力极差的我，经历十几年的磨砺，加班赶进度不在话下，项目需求无数次变更也承接自如，我自认为还能很好处理工作人际关系，但面对冷暴力，一个人却毫无力量抵抗，无数次的心里暗示“你做的一定是错的”让我无法回去了。对于X总，我依然保持着敬佩，他依然一位优秀创业者，对技术和知识的执着追求者，但这次事件后，我再也无法开诚布公的提出建议，友好的进行技术辩论，为一个工作难题绞尽脑汁想出解决方案，甚至简单的说话沟通也无法进行。曾经在项目上的热情与投入，瞬间化为泡影。

企业是建筑，员工是基石，企业应当起码做到对其员工的人格尊严的尊重。对于我个人，相信很快可以从这次经历中走出，情绪波动后，经过深思熟虑我意识到，个人的技术经验和知识储备，无需要他人的肯定与否定，因为那是用无数时间、碰壁以及坚持换来的。赞扬是对你做出的成绩应得的，合理的批评也是对你成长的激励，而无端的否定则不能容忍。我要想走出职场冷暴力的阴影，只有离开这团队，并且忘掉这些不愉快的经历。

而对于公司，对于团队，我希望它能希望能健康的发展下去，在疫情期间即使再多艰难也能够走下去。最后想说的是，未来，无论他人是否真正犯了严重错误，以冷暴力的方式的处理，是毁灭性而无法挽回的，无关乎是否存在于家庭、友情还是企业中。

长达几个月的职场冷暴力最终结束在他的辞职信与不再回头之中。领导最终郑重其事跟他道了歉，但他再也没回复过领导的信息。

二：岛岛糖的生日

这是我祝福她的第十一次生日。

岛岛糖在微博上拿小镜子拍照的时候，机器猫说，我觉得岛岛糖还有另外一面。你看她特别文艺安静，但是我看她画大眼影的时候，我发现她应该有很野性的一面儿。

我说，哦，怎么个野性法？机器猫说，嗯，像一只猫。我笑哈哈的点点头。

我的杠劲儿又来了：你说这么美好的女孩子为什么要经常面对职场一些她根本就看不顺眼的事情呢？机器猫说，但是她不会跑偏啊，而且不开心的时候她就会走啦。

给她写小卡片祝福语的时候，我拜托机器猫写的，他很愉快地就同意了。他写着写着就说，我想画一只捣糖的小兔子。我说，好啊。

写好之后，我很满意。我给机器猫转了一百块红包，他说，哎呀到啥时候都有钱赚的感觉太棒啦。

切。

三：“造船”

机器猫辞职之后将休息一段时间。这件事情没有跟家人讲，也没必要跟他们讲。他辞职后就开始用废旧的彩票造船，要参加手工比赛。他做的很认真，也很高兴地沉浸在创作的世界里。

他和岛岛糖生日之后的天气一直很好。白天开着窗子，风吹进来，特别舒服。他忙着做手工，我码字，傍晚一起去散步。

他说，首先要带我养成锻炼身体的好习惯。如果要经常出去浪，就要有良好的身体素质才抗折腾。

我给他看2013年我在微博上写的一句话，问他，我是不是预言帝？他说，念念不忘，必有回响。

我那句写于2013年3月1日的话是这么说的：“XX（机器猫的名字），我觉得，就你带我去我想去的地方，陪我疯。”

哈尔滨的丁香花开了，四处飘香。

在这样氛围下，漫步，展望人生。

我说，想想未来可真叫人期待；你说，我也要自由起来。

也是没想过，两个已经一把年纪的人还在一起畅想诗和远方；

也是没想过，原本恬淡安逸的时光即将发生变化；

也是没想过，最先迎接你生日的，居然不是我送你的礼物，而是你的辞职。

都说经济低迷不要辞职，忍耐为先，

你不仅不忍耐了，还跟领导大吵了一场；我被家人说成撺掇你辞职的“撺掇犯”。

你说，你会把你这段经历写下来，让很多人了解一下职场PUA与冷暴力；

我说，你更应该让他们知道你是如何还击过他们对你的冷暴力，让更多人充满勇气和力量。

我们身处于这样一个特别又无奈的时代里，

尽管我们认认真真的生活，认认真真的做事，对生活充满热情，

却需随时面临那些试图打压我们、曲解我们的恶意，

如果我们不够强大，就真的可能会称了他们的心。

还好，你成功看透他们的嘴脸，不屑于跟他们争辩了。

生命是多么宝贵啊，何必将无用功放在不值得的人和事之上呢？

你说，可能是因为我们的个性太鲜明了，才会让人看不顺眼。

其实，你比我强多了。我除了逃避，却始终不肯面对这些事情。

所以，我始终不想跟人打交道，一直未跟工作室签合同，干了几年自由职业者，始终还是在打零工。

我没有一般成年人所拥有的生存焦虑，恰好你也一样。

另外，我特别想恭喜你，终于能做到断舍离。

这个世界很大，走着走着，我们可能就会迷路，可这并不是最可怕的事情。

可怕的是我们在本就是一片荆棘的道路上走的憋屈，过的不快乐，走着走着，怕越来越不认识自己。

所以，如果暂时迷路，就先停下来，想好了再走。

我要你快乐，你要我幸福。我们的目标大约一致，因此，这应该不难实现。

加油，祝你明天辞职快乐，祝你后天生日快乐，心想事成。

很明显，近期生活非常写实，最近，除了七公日记，其他专辑都被我给忽略了。有点犯懒，那就继续以小片段絮叨生活。

片段1

今天，我妈在电话里再次警告我少瞎给机器猫出主意。她说她太清楚我的性格了，更怕我影响到机器猫的决定。我向她保证我指定不瞎掺和。

我的感慨：无。

片段2

前两天看微博，岛岛糖说某人半夜十点多钟才下班，感慨你我皆凡人、片刻不得闲。昨天看她说结束了50个电话的一天。前几天她又感慨“万花丛中过，片叶不沾身”这种现象很难得。

我的感慨：其实她还是蛮心大的，据说五一期间能睡到中午和下午，我觉得再糟心的事情她也应对的来。前阵子我跟她唠嗑的时候，她说她没有指着在那个地方养老，只是觉得还有一定的好处，而且她不打算迎合任何人，只想干好本职工作。所以，当她感慨那句“片叶不沾身”时，我从不担心叶子会粘在她身上。

她和机器猫都是金牛座的，共同具备这个星座的固执与坚定，以及那种俗人不具备的仙气儿。反正不管她这几年如何展示她接地气的一面儿，我仍然觉得她跟别人并不相同，比如她身上的那种傲骨与不屑一顾，一般人没有。

片段3

王子小这几天又没影了。

我的感慨：其实他也就没影几天，但我稍微心不太踏实。他说他会在地球好好生活，可我总觉得他好像没那么容易消停，毕竟地球中的诱惑太多了。

片段4

从回来到现在我还没正式开工，所以我决定明天正式开工。我妈吧，她一方面怕我累到，一方面看我这几天有点放羊状态，就不遗余力在电话里敲打我：那个铃铛啊，人家还是赚的比你多，她妈妈天天跟我显摆铃铛赚得多。

我的感慨：真的，她真是一位不折不扣的心机妈。我妈妈指定这些年没少偷偷学习心理学，她每次都把我拿捏的很准，说话就是蛇打七寸。我妈是一个虚荣心很强的人。她前几年嫌我赚的少，基本看我没有顺眼的时候。这些年强点了，她看我赚的越来越可观，终于是比以前更热爱我了，逢人就显摆。

我妈最喜欢跟那个叫铃铛的妈妈显摆我，铃铛妈也要跟我妈妈显摆铃铛。铃铛我俩是同年级同学，她混的比我好。我妈妈虽然会在前几个月心疼我的辛苦，但我赚得多她还是很高兴；我跟她说我五月份以后可能要休息休息，她倒也没反对，但是她那个虚荣心肯定是怕我一休息就休个没完没了耽误赚钱，所以时不时还要提点我。她非常清楚，只要她拿铃铛敲打我，我就指定精神抖擞。可是她又不想表现得那么明显，所以才貌似不经意地提起来。我懂，我太懂了，她就是让我心里有个数。

神啊，我真感谢你没让我妈这种人成为我的boss!!

话说回来，要是没我妈这么刺激我，哪来今天的赚钱小能手。O(╯□╰)o

回家这几天给我折腾完了，体力透支。再回哈尔滨，打疫苗，又有点副作用，闷头大睡，一直未曾真正开工。趁着这个阴沉、节奏缓慢的上午，更一下关于最近的事情。

关于漫漫

这个假期跟漫漫和珠珠很开心的聚了，只是时间有点短暂，珠珠四号就先回北京了。漫漫又处对象了，这个男生很像日本动漫里的形象，搞艺术的，是漫漫所在培训机构的美术老师。用漫漫的话讲，这男生内心很干净。

他们最初是同事，后来变成玩的很好的哥们，再后来，俩人的感情产生化学反应，而后这男生就跟漫漫表白了，俩人就在一起了。漫漫说，他很有才华，也很温暖。俩人当哥们一起玩的时候，这男的就听说过漫漫的事情。漫漫的前任给她造成很大的阴影，她也一再强调“对爱情已经产生畏惧心理”。据她所讲，这男生知道漫漫的故事以后，就想要去保护她。

这个男生、漫漫的几个同事经常会在漫漫租的房子里一起聚餐，跟她的室友也玩的很开。漫漫是一个很有凝聚力的人，跟她在一起玩的人都会被她的热情所感染。这个男生发现家里所有的东西都是漫漫在收拾，就主动帮她干活，还说“为什么他们就让你一个人做？”

据漫漫讲，搞艺术的男生通常都比较细腻，而且很容易丧，动不动就很悲观。每当此时，漫漫就跟他们讲起自己刚做课程顾问时的苦兮兮经历，说自己推课的时候遭到保安的训斥、家长们的轻视等，她都熬过来了，她从来不觉得这个世界很丧。这男生听到漫漫的经历，就更想保护她了。

漫漫说，这男生太能花钱了。只要是他喜欢的东西，无论花多贵的钱他也会毫不犹豫的买下，给漫漫花钱也超级大方，整的她有点不知所措。

上述就是根据漫漫口述整理而成。到目前为止，我认为漫漫的男朋友并不令人讨厌，静待后续发展。

关于机器猫

漫漫的故事暂时讲完，机器猫的故事还在继续纷乱。

机器猫是一个主意很正、很不接地气的人。不管世界怎么变，你不会在他身上找到任何变化。随着时间的推移，机器猫的性格与这个世界越发显得格格不入，虽然他从不这么认为。他不是混吃等死的人，只是他似乎不太明白，他的直言不讳在以打工为前提的企业中从来就是行不通的。我弄懂了这一点，他却执着着相信能够继续找到一个他喜欢的团队和赏识他的人。

关于伯乐梦，我很早就不做了。每当与他探讨这个话题，一定会出现争执。他会认为我试图用我的思想对他进行灌输。他一直想与我做一对到处浪的侠侣，而这也确实是我的梦想。问题是，你可能就要改变你现在的工作方式，甚至换种思路才能实现。如果只是继续抱着在企业打工的思想，那这个梦还是别做了。请问除了法定假日人挤人和一年到头掰指头可数的年假，你还有空出去吗？

再者，他认为他完全可以玩半年再找工作，干一阵子辞掉工作，再陪我玩。我不能去评价他的想法，只是觉得他孩子气一上来比吹泡泡的小孩还可爱。我给他的建议就是：他可以试着去寻找远程办公等自由职业，试着去做一做。他倒是没排斥。或者从现在开始，做自己喜欢的事情，玩他喜欢的手工、绘画、设计、摄影，就认真玩，我支持他。

我有时候也会建议他认真跟老板谈一次，把想法说出来，也许也可以改变现状。他说他不想多谈，因为他把事实都摆在老板面前了，如果老板还是死鸭子嘴硬，那就没必要多谈，再待只是浪费时间。

大人们给出的建议基本就是：今年经济形势不好，别轻易辞职。谁还不知道经济形势不好？不过这话放在我俩身上，基本就是随风而散的局面。经济对我来说不是什么大问题，我只是希望一切都能朝好的方向发展。我不希望他迷茫，更不希望他不开心。

哎，就先这样吧。

四月最后一天，很有大年三十之前旧年奔向新年的那一段落寞感。

微博基本没人刷屏了，刷屏的博友也发赶火车的内容，大家好像一下子都四散而去，至于具体去哪儿，都不重要。

近乎连轴转两个月，还是将前几天因没状态而剩下的尾巴在今天上午十二点之前全部搞定。不过懒懒还是有点不托底儿，她觉得我写的有点太快了，因为她已经感受到我临近五一之前的懵笔状态。

用懒懒那句话讲：最近就是一根弦儿绷着。反正搞定那一瞬间,我就以迅雷不及掩耳之势滚床上瘫着去了。弦儿不绷着，就是烂泥一样的状态。

下午窝懒人沙发里看了个电影，王家卫的《蓝莓之夜》，简直文艺到极致了。文艺电影我看的倒是不多，王家卫的电影看的更是少之又少。只是觉得这个下午格外迷人，又恰好翻到了这部，那就看吧。电影节奏很缓慢，其实并不符合我一度追求刺激的审美观。只是想让这个下午的时光变得慢一点，而这部片子恰好成全了我。

是啊，让时间过得慢一点吧，让烦恼少一点吧。很多时候，我会对我现在的生活不太满意，可细细想来，我现在拥有的不就是最美好的时光吗？我的生活，我遇到的人，都是那么令我恬淡而安静，自由而随意。已经不止一个人说过我活得很拧巴了。我又何尝不知呢？所以，我希望我能够变得懒一点，不要总是没事思考人生。

倒是一向懒得思考人生的机器猫需要在这个五一安静的想一想了。我们都很累，只是，他的累跟我的累并不一样。成人的累往往会给人以大同小异的感觉，我更愿意将人的累视作不同形状的石头。有的石头比较圆滑，有的石头有棱有角，有的石头历经风吹日晒，有的石头却只能深埋于泥土之中。有的石头一不小心成了混凝土材料，有的石头成了水培植物的点缀。都叫石头，却有着不同的命运；大同小异的累，却经常会被人一言带过，似乎显得无足轻重。

成年人的累，只有自己懂，哪怕是他身边的人，也不能真正感同身受。

思考吧。我呢？放松吧。五月份以后，换个过法。

今天机器猫初步做了决定，先暂时卖个关子，等到五一之后，我会陆续更到网站里。

我五月份应该就不会像现在这么忙碌了，恢复正常工作节奏，锻炼锻炼身体，需为后续的出行做好准备。

我总说我很讨厌羁绊，尽管如此，我却没办法彻底活得洒脱。我羡慕机器猫的心态，我更希望自己能多一些勇气，以及不屑于被几两碎银扯住脚步的傲骨。我一度为我的自由职业而自豪，却好像真的腾不出一点点时间去看看这个世界。

万家灯火与繁星点点，只在平视与仰望之间切换。我一直自诩活得很正能量，实际上却在日复一日的自我施压中变得逐渐消沉；我认为我有着清醒的头脑，却连给自己放个假的理智都没有；我总是期望我的生活发生改变，当鸟儿飞起、云雾散去，我却依然只是那个原地站立、心如枯木的家伙。

有时候我也想问我自己，我所追求的生活，难道就是一直去拆解我从自由变得更不自由的死循环？我这只被高楼大厦所包裹的人间囚鸟，似乎早已忘记外面的世界有多精彩了，早就忘了我想要的到底是什么了。

2020年整整一个冬天的憋闷似乎都没能让我清醒。只是机器猫突然问我：你是不是都忘了你最想做的事情了？

很多年以前，我就在微博中说过，如果有一天我不开心了，我一定会去找机器猫。机器猫是这个世界上最懂我的人，也是这个世界上唯一一个愿意陪我做任何我想做的事情的人。所以，我也将是他在这个世界上最强大的支柱。

我们的目标是一致的：要一辈子活得开心快乐。机器猫的秘诀是：缺点心眼。我的秘诀是：我有机器猫。

在这个世界，最迷人的永远是当下、以及不远的未来。