作者： 七公

话说，能把无趣的生活的碎片捡起来，用不同的方式絮絮叨叨，是不是也是一种能耐？这已经不是随笔了，称为碎笔更恰当吧。

作为一个手无缚鸡之力的话痨，每天的生活就是电脑、码字、吃饭、码字，这样的生活居然持续了五个年头。我甚至会产生一种错觉，也许人过的每一天都是一样的，只不过造物主闲得无聊，会对每一天进行不同的点缀，吹个风儿，加片儿云，时不时下个雨解解乏，再来场雪，大地看上去就不那么贫瘠了。

九月已悄然过去一个星期。我这个人间隐者差不多也丧到头了。猝不及防，就忙了起来。忙归忙，偶然还在为一些与我无关的事情而伤感。不过，这种伤感很淡很淡，甚至可以忽略不计，以至于我并不想认真地去描述它。

我看了下时间，21:45。这个时候，写自己的文字才是最舒服的，不存在看了word字会重影的问题。昨天玩了一把对时码字，虽然没发挥出最佳水平，但关上电脑的那一刻依然有种久违的爽。自己想要加班和别人逼着加班的感觉当然是不一样的。只不过，我没有摸鱼的资本罢了。

昨晚，胃开始疼了，半夜十一点钟到达高峰，不得不吃胃药，今天就开始对水果不感冒了。上回看微博说胃疼与情绪关系很大，这下可好，胃疼都成玄学了。嗯，微博越来越无聊了。只不过，更博是我的习惯，就像在这个网站絮叨一样。我好像是一个对着空气说话的人，任由我的声音消散在空气之中，飘渺着，仿佛我什么都没说过。

能不能就像现在这样，凡事都抱有一颗平常心。我好喜欢全神贯注码字、无拘无束弹琴和看电影的自己，多余的事情一律不入脑海。

九月来了，十月还会远吗？与其絮絮叨叨感伤时间开了倍速，不如多想想日渐明朗的形势，开心赚钱，开心嗨，这才是最幸福的事情啊。

梁晓雪的歌儿，可以让我流泪。他的歌陪我度过最低沉的时光。

人在无所依靠的时期，任何事物都可能会成为救命稻草。可如果只将梁晓雪的歌儿视作救命稻草，又未免俗了点。这几年，我必听他的歌儿，这样就可以令我获得平静的心情，身上的浮躁气息亦消失不见。

阳光洒满房间，歌曲从甩葱歌到滚滚红尘的转换，倒是让情绪成了井口里的吊桶，一会儿上一会儿下。由此可见，听歌的人果然是个乖张而hold不住的家伙。

摘自我的2014年的某条微博。几年的时间，听歌人的风格都变了。人不再像过去那么乖张好动，每次听歌的风格趋于统一，因此，情绪也不会有太多变化。倒是经常借着听歌的空当穿越到过去的某一时刻，无声地看着当年那个傻傻的自己。

歌曲结束，人亦回到原地，再次感受到时间的虚无。人生真的经不起细想，稍微细琢磨，就会感受到大片大片的空虚袭入内心。尽管那份空虚有葡萄般香甜的气息，但却无法触碰，更无法拥有。我经常说，夜晚听歌就是纯找虐。现在是20点20分，我又开始找虐了。大概是上了岁数吧，我不仅能够感受到初秋的凉意，还总会沦陷在老歌之中无法自拔。其实，歌永远是那个旋律和调调，歌是不会老的，老的只有我。

秋天的风，总是冷漠的。任凭歌曲流淌，送走时间。就这样，年复一年，日复一日，慢慢将自己的世界缩小成一条羊肠小径，然后继续向那小径深处走去。

最近生活非常单调，非常非常非常单调，几乎没主题，甚至连流水账都没法扯了。

夏天，嗖，没了。衣服又要一件一件往身上添，人又开始懒懒的，没胃口，每晚熬着小碴子粥，开始新一轮清淡人生模式。

那天看到一位博主说，要是到了一定年龄还找不到一个交心的朋友，活得到底是有多失败？那倒是。尤其像我这种能从朋友圈感受到缘分已尽的人，估计活得更失败。

有空常联系。我和我的熟人们经常用这句话作为收尾，或各奔东西，淹没在人群里，或在微信中继续安心做着彼此的名片。

有空也不联系才是真实写照。总是要将礼貌用语留给再也不会见面的人才显得体面，留个好念想呗。

没仇没怨的，就算打定了主意不再见面，也不必直接说上一句老死不相往来。于是，猴年马月的约定，仿佛还带着那么一点人情味儿。

君子之交淡如水。古人多智慧啊，能总结出这么精辟的话。当我滋溜滋溜喝着小碴粥，我也能感受到来自小碴子的香甜。不知道是我心甘情愿融入到安静的怀抱之中，还是生活不知不觉在我与喧闹之间设置了一道屏障。总之，很多人在我这里成了模糊的物种。

大约在秋季，我感受到了时间的轮回。尽管如此，若不是秋风那鲜明的凉意，我还会自欺欺人地认为夏天尚未离开。一年又一年，秋风飒飒，内心日益孤寂。

多好，不必再对人说：有空常联系。更 不必在内心里继续造新的友谊之坟，时不时再去祭奠。

我要克服惰性，多给我的网站除除尘，浇浇水。今天想法多，权当上一篇表决心，这篇继续流水账好了。

胡桃壳这个人吧，不知道该咋说他。反正说不说他也就那么回事儿，一个长不大的中年人。他和岛岛糖等人都是我微博中很重要的朋友，偏感性，情绪化。看得出，他好像总是不是很开心。人到中年，追求真正想要的是不是真的很难呢？我从他身上能看到更多纠结。我只知道，自从他眼睛出了问题之后，他就变了，再也不是当年那个意气风发骑自行车去西藏、兴致勃勃跑马拉松的家伙了。

岛岛糖的微博比较正常，还是俩狗和韩剧，顺便感慨下形形色色之奇葩人物。不知道她是不是还像前阵子那么忙碌，不过她好像还是后半夜睡觉，估计她也快习惯这样的生物钟了吧。她给我的感觉：她是个不畏惧时间的人，她可以在时间里自在游荡。不管忙到多晚，她永远按部就班，事情一件一件完成，仿佛置身于自己的乐园，她的节奏永远不会被外界打断。她的生活，永远跟速食无关。她的时间被她放慢了倍速，她自顾自地缓缓咀嚼，细嚼慢咽，品评生活的酸甜苦辣。

然后就是懒懒。昨天跟懒懒又差点吵吵起来。事情源于前天晚上，她给我派了个活儿，问我能不能写，我说我肚子疼，第二天再回。昨天状态好点了，回复她说能写。然后她又发来客户的新要求，我觉得新要求有点过分，就说我不想写了。懒懒那脾气不是盖的，回复我的语气突然不耐烦。我看她感冒头晕的份儿上，就说了几句软话儿。然后，她把客户新要求拒了，让我还按照原来的要求写。

永远都是这样，说说就翻脸，不是她翻脸就是我翻脸，翻完脸之后跟没发生过任何事情一样。这些年，大概跟她交流的时间比任何一个人都要长吧。她也真是的，怎么这么爱翻脸呢？不过，我又好到哪里去呢？半斤对八两呗。合作这么久了，她有她的考量，我也有我的权衡。她最信任的人就是我，我也一样。这就是为什么我们发起脾气来总是那么肆无忌惮吧。

行了，不写了，九点多了。看看电视剧，准备就寝。

期待这种事情分怎么看，如果是从自己角度出发，对自己即将恢复到某种状态充满期待，那还是不难实现的。

老实说，我现在已经没办法对未来一个月及更久的事情有所期待，或者说，我暂时失去了对未来规划的积极性。如果个人状态没办法恢复到最佳，一切都是纸上谈兵。这一个多月，我几乎没什么灵感写自己的东西，要说真是被花花世界迷了眼而无心搭理文字也说的过去。关键是，我的生活比过水面条还寡淡，还丧不可耐，却又不甘愿做个一沉到底的废物。

老实说，我对这样的自己厌恶透顶。好在，秋天的凉风吹醒了我。回头看看自己那段拧成麻花儿一样的心情，我真不太明白我有什么好纠结的。所以，我要找回那个阳光、笃定、精神饱满的自己了，即使是一个码字机器，也要当得动力十足。

老实说，当个码字机器有什么不好的呢？让键盘舞蹈，任凭不泯灭的灵感为我带来钞票；当我写客户文章写到呕吐的时候，又能再次感受写自己文字的珍贵，然后继续没有时间也要愣挤时间去更我的网站。想想看，这段时间，我闲情逸致，我时间充裕，可我网站一共更新了几篇文章？

老实说，时间充足真不见得人就一定过得诗情画意。很多时候，它代表着一种空虚。这也就是为什么我经常说，如果让我在忙碌之后享受假期，我不可让假期超过半个月。对我来讲，超过半个月就意味着我会变得懒惰，我的自律意识也会土崩瓦解。人当然不能一直被自律强行捆绑，可我也不愿彻底沦为自由的奴隶。不管是自律还是自由，均可以由我来支配。

老实说，我觉得长大是人们根据形体的变化而自造的概念。人会越来越高，越来越壮，甚至越来越胖，从这角度来看，长大纯粹是对形体变化的一种梗概。人的形体会长大，可人的内心真的也会长大吗？没办法去揣度别人，只想说我自己的长大是一种无奈的举措，不得不为之。我的童年和上学阶段过的并不快乐，我一心想要长大，想要早点成为为自己做主的人。可即便如此我做到这一点，我还是会像个孩子一样，爱吃巧克力，爱吹泡泡，爱穿靴子踩水坑。

老实说，我只不过是从一个并不独立、不太快乐的孩子成长为一个独立却也时而不太快乐的孩子。

小的时候，对自己的期待是期待成为一个完美的自己；长大以后，对自己的期待是成为一个快乐的自己。

当下，我的期待就是：重回工作巅峰，再次找到成就感，兴致一来就去嗨。

棒棒哒，狮子座。

机器猫生病了

队友的脚坏了，挺严重的，走路有点瘸。这几天要去医院烤红光，今天是最后一天。然后就要一直上药，挺可怜的。

胡桃壳二傻子

胡桃壳问我今晚吃的啥，我说我吃的小碴子粥。他说他以前觉得小碴子粥和玉米都是喂猪的，现在都爱吃了，后面又吧啦吧啦解释一堆矫情巴拉的话。我觉得他就是个二傻子，居然能吃自己一度认为的“猪饲料”。

小公主回归

我这个人比较念旧，工作也不例外。近两个月，我跟小公主都没咋联系，她没啥生意。我虽然不愁稿子，但是我还是很怀念跟她一起合作的日子。今天，小公主突然出现了，QQ呼唤我写稿件。那一瞬间，我特别开心。

我不想丧了

我发现，丧并不能使我特别好过。我觉得我还是不能改掉我的毛病，所以我只能继续当个碌碌无为的赚钱机器了。我会以一如既往的认真态度对待稿件，幸运的话，我会有更多新机会的。

世界在变小

我的世界被我压缩的越来越小，乐此不疲。生病的机器猫跟我说：我是不是只能依靠你了？我点点头。那一瞬间，我有点想哭。我一定要活得精彩点，健康点，不想等到老么卡尺眼的时候变得颤颤巍巍、糊里糊涂。

好了，暂时写到这里，状态不佳，有空再唠。

最近的我，我形容成“像一只在玻璃缸里游来游去的金鱼”。

全方位、立体式的没劲。我为自己渺茫的前程、可能忽然会消失的灵感而焦虑，更为对文字的忽然疲惫而无奈。

今天看到关注的一位微博大V是这样说的：

朋友从一万六的工作换成八千的了，但是特别高兴，容光焕发，觉得“挣钱是如此轻松”，生活重新回归了掌控。

蛮好的！

做什么感觉能轻松挣到钱那就做什么，说明你落座了属于自己的领域；
做什么感觉挣钱特别为难，那你要动动身子，去找一个舒适挣钱区了。 ​​​

我早已找到了属于自己的领域，可我还是很喜欢有挑战的感觉。如果没有挑战，我会心慌，会害怕自己有一天被行业、时代所抛弃。我为我的今天而自豪，同时，也要通过更好的成绩来证明我一直在前行，而非原地踏步走。

我晓得，我的心依然很浮躁。看书并不能使我内心安静；练琴并不能使我忘却所有；聆听历史只会让我感受到没有实力是多么可怕。通常，我只会跟自己比，这让我活得没有完全俗不可耐，可也让我容易走向另外的极端：我始终学不会平衡工作和生活，学不会柔软，学不会放松。

经常会有人跟我说，你就知足吧，你不知道别人有多羡慕你。其实，我始终没缕清知足与被别人羡慕之间是否有必然的逻辑。而且，我一直很感恩生活，很珍惜现在，可这与我想要追求更好的自己并不冲突吧。

当然，我现在的心态是有点问题的。比如，我经常会担忧自己虽拥有多元化写作能力，但却会变成“样样通、样样松”。尽管我已经用实际行动证明我在某一领域的潜力，但我却更多抱着征服的心态，缺乏继续深入研究与实践的执著精神。浅尝辄止，说的就是我这种人。

好了，剖析完毕。如果依然改不掉上述心态，或者无法做出彻底的改变，活该我在现在以及以后的日子里继续自我折磨。