每日归档： 2021年11月17日

其实，我从来没认真查过自己的胃。从2016年以后，胃就越来越差，经常疼，没胃口。那年经历了失恋，辞职成为自由职业者需面临的一系列不确定，爷爷去世。茶饭不思，酒没少喝。

如今，同五年前的体重相比，我足足掉了6斤。

从去年年初开始至今，我的平均体重是86斤，期间上下浮动，最高88斤。就说最近的一次，这次回家之前就开始没胃口，啥也不爱吃，双颊以近乎肉眼可见的方式出现轻微塌陷，这个状态持续到今天也快一个月了。在家时，我爸爸给我一顿神补，回到哈尔滨我才敢称体重，还行，86斤，应该是补回来一点儿。

我爸说，我要是能胖5斤，他奖励我1万块钱。

我不焦虑的话胃就不难受，焦虑的话胃就难受。身边人都说，我的胃疼跟情绪有直接关系。喜翠说，可能跟内分泌有关。枫林的胃也难受，我俩对着难受。胃疼的姑娘总是看上去应该更招人疼吧，不过，我俩还是逃脱不开这样的场景：枫林妈数落她，我妈数落我，喜翠在旁边看热闹。

话说回来，如果真的是情绪作祟，我就更有必要学习心理学了，总要拯救一下自己嘛，哈哈哈。关于情绪方面的吐槽，我在网站里写过很多次了。我不想成为情绪的奴隶，每次跟情绪PK的时候，我就像一只乱撞玻璃的苍蝇一样，想要飞出去，却怎么也找不到方向。

我经常会问自己人活着到底有什么意义这种没有意义的问题。比如，我想成为更好的人，那就是我活着的意义吗？ 然后，我会陷入到无休止的扪心自问中：我到底有没有变得更好？对现实中的自己时而满意，时而看不顺眼，情绪大起大落，搞的整个人都不舒服。所以，这就是我活着的意义吗？

当俩妹妹给我贴标签的时候，我终于不再像以前那样针对她们的每一句话进行反击时，那一刻，我好像瞬间温暖了自己一把，然后那天我痛快吃了好几块椰子鸡。

嗯，我的胃疼果然是一门玄学。

回哈尔滨这几天，我一直没啥精神头，可能这些日子总折腾的缘故。今天中午点了一直钟爱的麻辣香锅，果然，难得开胃，还咕咚咕咚喝了半瓶可乐。

最近不是特忙，下午打开哔哩哔哩的视频课程，开始自学心理学。学这玩意儿倒不是为了看透谁，也不是为了做咨询，纯粹是为了更好地了解自己，拯救自己，以及想写一写关于心理学的文章。

回家那段时间，我发现我不怎么刷手机了。可能是因为总是要跟爸爸妈妈聊天，偶尔跟俩表妹出去玩，没空刷。回哈后，一刷手机就犯困，然后就把手机放枕头旁边儿，睡了。所以，想趁此机会把没事儿刷手机的习惯戒了。

不知道能学成啥样，也不知道能戒成啥效果，道儿上走着，自己审视自己吧。

这些日子，机器猫倒是忙的不亦乐乎。他在工作中越来越有成就感，与我这不太在线的状态完全相反。去年这个时候我比现在郁闷多了，郁闷得都暂时跟微博说拜拜了。因此，照理讲，我应该在应对消沉状态方面具有丰富的经验。

可能是十一月的冬天开始变得纯粹了，每年此时，必要低沉的过渡一下，方可顺利跨过寒冷，走过旧年，迎接未来吧。昨天正式给喜马拉雅充了会员。自从我最爱的那个主播的专辑收费之后，我就顾着给他专辑续费，忘了开会员更省事儿了。所以，继续听大禹讲宋朝历史，再学习，弹琴，看电影……似乎好像大概终会令自己的精神状态再度好起来吧。

昨天问胡桃壳的问题他没来得及回答我。我一猜就是出了啥事儿，果然，他今天告诉我请假没上班，在家照顾感冒的儿子。昨天问的问题就是：我和枫林喜翠到底谁更特儿？

之所以会问这个问题，源于上周六我们仨在牡丹江逛街买衣服，她俩拉着我去了一家她俩喜欢的服装店，让我试一件衣服，理由是她俩觉得这件衣服适合我。我拒绝试穿，她俩反复又反复推荐，我再度、N度拒绝试穿，因为我不喜欢。然后，她俩就说我这个人太特。我对她俩的疑问：推荐一次不成为啥非要反复推荐？

都鸡毛蒜皮的小事儿，就是我从头到尾始终被她俩贴各种标签。

枫林比我晚一天离开牡丹江，喜翠还在等航班。她俩现在的嘴皮子真是越来越厉害，都见多识广的，再加上我们家族基因强大，我甚至都能将她俩称之为业余段子手。我这几年远离江湖，说话跟她俩比，始终慢半拍，而且，我现在一遇到能说的人，更喜欢倾听。

我是觉得，女孩子活泼开朗就是好，而且，枫林喜翠对生活拥有乐观、积极向上的态度，这是我所不具备的。她俩对生活的追求很简单，可能喜翠更有野心，但比起想要个孩子，野心也成了她退而求其次的选择。至于枫林，因为在某些方面我们的想法比较相似，所以这次相聚倒也比以前亲近了许多。尽管枫林和喜翠才是同龄人，但是她始终觉得我和她是最像的。

当然，我觉得我跟她一点都不像。如果真的像，她为啥不说她自己特儿？哈哈哈哈。