月度归档： 2021年10月

哎，我可怜的网站，又一个礼拜没打扫，落灰了吧。

最近就是一个字，忙。倒不是忙到不可开交，而是忙的比较有节奏，基本能做到劳逸结合，所以还算神清气爽。

今天看到一个大V讲，她特别讨厌挺大岁数的人给小年轻灌输自己那点经验。巧了，我也讨厌。我说过，我不太喜欢跟妹妹们聊我的经验。一是我没有讲大道理的习惯，二是我觉得我的经历比较小众，三是每个人要走的路都不一样。

我是真心觉得，现在的年轻人试错成本挺高。如今，社会卷的太厉害了，很难不让人变得浮躁。尽管科学技术越来越先进，可我却不知道现在的年轻人是不是真的活在一个幸福的时代里。早晨我还在想，如果我晚生十年，我可能就不会有当初一次又一次裸辞的勇气了。都说年轻人有试错资本，但当我问起珠珠和漫漫时，她俩会告诉我：姐，裸辞成本太高了，频繁面试、找工作真是令人疲惫不堪，万一找到工作不合适，太浪费时间了。

是啊，现在年轻人想的更多了，考虑的更全面了。

妈妈经常说我和机器猫是两个另类，或者说，她从我俩身上看到了人类的多样性。其实，机器猫比我更纯粹。他从来就没把搞钱放在第一位，而是在自己喜欢的行业中一路走下去，自由下去，奔放下去。至于我，比他功利一点，好在一直脚踏实地，始终不信走捷径那一套，所以到现在路子也没算走弯。

我接下来的梦想就是：希望每天收入稳定四位数，哈哈哈哈。

也不算狂妄，毕竟这个数字今年有个把月始终持续。再比如，昨天，四位数入账。这位客户一直非常信任我，写之前就主动付定金。哎，人生最难得的事情就是被人信任。为了对得起客户的信任，当我把这位客户文章写完之后，我反复检查好几遍，依然不放心，又拜托机器猫帮我检查。这下好，机器猫非常严格地给我挑出好几个我根本就没在意的问题，而且一针见血。我大喜，一顿狂改。改完之后，又检查了一遍，最终发给客户。

客户打来尾款。我一高兴，就给机器猫打了一半稿费。嗯，快乐是需要分享的。

我把机器猫给我修改的批注，连同去年我给某工作室投稿没通过的建议都放在桌面上。认真琢磨，改进不足，精进功力，然后寻找、等待更好的机会。

才发现一个礼拜没写，居然写了这么多。其实还有很多想说的，那就明天得空再写吧。

看到小区叶子纷纷打着旋儿掉落，内心总有一种挥之不去的伤感。一年又一年，要不是每年此时总喜欢听同样的歌儿，真会恍惚觉得我只不过是做了一场又一场的长梦，醒来便是在这熟悉而清冷的深秋。这时节，或许从未离开。

每个冬季都很漫长，漫长得令人寂寞，日子仿佛静止了一样。陶喆的《寂寞的季节》拂过耳畔，怪应景的。其实，在这个季节，应该听刘若英的歌儿，温暖如奶茶。只不过，此时，我想要的是清醒，而非沦陷。

每年十月以后的日子，我对休息基本持免疫态度了，只想热火朝天的忙，让精神燃起来。即便如此，我依然无法摆脱那些微妙的小心思，它们也成为我忙碌之余的所品尝的不同甜点，让我的思维不必太过枯燥。

我应该早就意识到，我和那些熟悉的人就是在不同的岔路口与彼此道别。也忽然才发现，原来，很多人，我压根就不打算再与他们相见。微信中的一张张名片就是最好的证明。昔日那些鲜活的人，总不会像小说中设置的偶遇桥段，说不定哪天就在这个城市的旮旯胡同见了面。大概，无缘才是对人与人关系的最佳诠释。

有打定主意老死不相往来的人，也有正在打定主意不再见面的人。也是蛮奇怪的，怎么不想见的人那么多呢？到底是别人讨厌，还是我讨厌呢？我是何时变成这样了呢？大概是与时间相比，一切都很微不足道。而我自己，也只是这个贫瘠土地中的一粒尘埃。当我发现那些欢乐的、美好的片段总会随着时间成为虚无，而痛苦的记忆去始终无法消除时，我才发现，所有的老死不相往来中总是带着我的一丝丝无法释怀。

“你心眼就是太小了”

“你非要记着那些不愉快”

好好好，是我自己不肯放过我自己，所以我阴霾，我孤寂，我活该。注定离别的人，会自动自觉辟出一条与你、与我不同的路。或者，我将这句话用在我自己身上，再合适不过。于是，我忽然就发现了自己喜欢忙碌的理由。上进心只是一方面，只有忙碌才能从容地对抗这些凌乱如发丝的小情绪。

让忙碌与纷乱共存，继续听陶喆的歌儿，休息。

多想要向过去告别

当季节不停更迭

却永远少一点坚决

在这寂寞的季节

S和Z都是我妹。S回国后，和Z一起回牡丹江玩去了，朋友圈晒俩人合照，非常开心。我呢，微微嫉妒。

不过，毕竟关系越处越淡，我也没啥嫉妒的资格。其实，我经常会在瞬间嫉妒别人和别人之间的友好关系。话说回来，S和Z也不止一次说过，她们很嫉妒我与漫漫、珠珠的关系。那要这么看，她俩跟漫漫与珠珠肯定没办法相提并论。漫漫、珠珠那是人群中的著名傲娇分子，尽管如此，她俩跟我的关系那是铁到磁石从四面八方呼啸吸来。

这样来看，我内心倒平衡了。我何尝不知，人与人之间重在相处，如果可以拥有深厚的情感，那是一件多么不容易的事情呢？刨去血缘层面，就从性格角度分析，也是要讲究投缘还是不投缘的。S比较温和，Z比较公主范儿，通常都是S让着Z。我跟Z相处的时候却经常吵架，我不会因为她是我妹妹我就让着她。Z是吃软不吃硬，一来二去，我俩关系就逐渐远了。

要说我这种性格不让着自己妹妹也纯属扯淡。毕竟，漫漫和珠珠被我惯得也差不多了。所以，关键还是看性格投缘不投缘。S再温和，但她跟我也不投缘，经常吐槽我啥也不懂，她有什么心里话通常不会跟我讲。我了解到这一点之后，也就不强求姐妹之间的情谊了，就表面过得去就行了。

我发现我是真的很在意没用的细节，甚至能在意到变态的地步。所以，我一直试图寻找让自己不去嫉妒的理由，并且，我要努力做到不嫉妒。

我要学着不去在意，并学着问自己：有必要这样吗？

我希望我的心胸能更加豁达一些。

我的妈妈认为我们这一代人活得很累。她现在谁都不羡慕，就为她所拥有的退休生活而自豪。

“我要开心打麻将，去老年大学电子琴，吃得好，玩得好，我就是这个世界上最幸福的人。”

妈妈算是活通透了吧。即便如此，我还是开玩笑地问她：等漫漫结婚了要宝宝，我看你给不给她看小孩。其实这也不算是个玩笑，毕竟妈妈在很久以前就跟漫漫许过愿：等你有宝宝了我就帮你看。关键，漫漫当真了。

据说，漫漫回牡丹江之后，于某天晚上七点开始跟我妈妈坦白她和她男友的事儿，一直说到晚上十一点。当然，我妈也知道了漫漫明年可能会结婚。她觉得漫漫结婚有些匆忙，漫漫认为趁热乎就赶紧结了。

漫漫跟我妈的感情不必多说。不过，要是升级到看孩子的问题，我很早之前就给我妈打过预防针：别乱许愿。因为我清楚，我这潇洒妈是不可能给别人看小孩的。当然，她和漫漫之间的事儿，我是不会掺和的。

妈妈始终不能理解为什么漫漫非要执着于明年结婚。我觉得，应该是长期受到家庭环境的影响吧。这一年，我隔着屏幕也能感受到漫漫的疲惫：她飘累了。

我说，漫漫不是小孩子了，别去干涉她。

每个人都有自己的路要走。漫漫依然对生活充满期待，这就够了。她不像我，我好像很容易被一些事情搞到透心凉，任凭自己的热情化为灰烬。也正是如此，我才能站在一个不被热情所包裹的位置，静静地看着她这些年的蜕变。她是那么漂亮、聪明又能干，这就足够了。

看看，妈妈越活越通透，漫漫越活越写实，那我呢？我到底活成什么样了呢？

一只离群索居的神兽？

昨天有一位关注比较久但却并不怎么联系的博友问了我一个很唐突的问题，我感受到些许被冒犯，敷衍回答下，他也没再回复。

要说一个人会对另一个人的生活充满好奇心，我一点都不奇怪，也表示理解，但是为什么一定要很唐突的发问呢？在这方面，我无法做到感同身受，反正我也没有主动去问一个并不太熟悉的人的隐私。

隐私经常被我视作绝对私人派对。尽管在这个世界，许多人的隐私早已满天飞，但这并不是一个人可以对另一个人的隐私进行唐突发问的理由。我们在生活中扮演的角色太多了，尽管我已尽我所能减少各种人际关系，却还是要面对一些我根本就不想维系的关系。说不清是从什么时候开始，连与人交流这种事情都会令我抗拒，这其中就包括隐私询问。

正是因为有了隐私，我才知道这世上还有我要去保护和捍卫的东西。

大概是从不屑于人情面子和远离人群开始，我开始学着保护自己，哪怕与人群格格不入，也要积极开拓属于自己的真实沃土。拒绝回答无谓的询问，不再理会那些不理解的声音，在微博中关掉了私信，在生活中减少多余的话。于我而言，与人交流是非少，孤独寂寞是福分。有些放弃，最初可能是不得已而为之，日子久了，才发现其实自己正在探索自己想要的生活。

以上应该就是我不喜欢被人问隐私这一想法的主观解释。也许某些话语略显矫情，但也只是在俺这一亩三分地说句实在话罢了。在我看来，与其长期与不愉快周旋，不如画地为牢，辟个屏蔽所有不愉快的地儿。毕竟，生活不见得有多美好，但却可以苦中作乐。

昨天刚做完第五轮核酸，今天下午三点社区通知小区封闭。不怎么惊讶，也不怎么紧张，到底没突破包围圈。

最近好像得了失语症，几乎不再刷微博了。倒不是跟微博过不去，心情也没沮丧，只是觉得大环境一年比一年沉重，沉重到无话可说。加之前几天刷微博负能量过重，一刷微博就飙脏话，实在是要控制控制自己了。等疫情好转后，打算第一时间回牡丹江陪爸妈几天。疫情让很多计划夭折。一度很沮丧，发现沮丧也不能解决问题，索性就让自己变得没有情绪。不知道明年会怎样，好像也不太期待明年的样子，用小太阳那句话说：生活嘛，过就得了。

这个十一，漫漫回家了。她也是没想到这个假期能看不着我。漫漫爸爸最近装修房子，她没地儿住，她前天晚上十一点下车回牡丹江，然后直接来到我爸爸妈妈家蹭住。昨天，她醒来跟我视频，睡眼惺忪地跟我聊，聊得最多就是她和她BF。她说想明年结婚，又说自己猫一天狗一天的没个准儿。我秒变话唠，聊得很嗨。

漫漫说，你什么时候把哈尔滨房子卖了，去别的城市买房子吧。我说我不卖，我可以出去玩儿，但这地儿始终还是我的根儿。小太阳多次告诉我：这个城市很好，你不要离开这里。一个城市到底好不好，大概待过的人更有发言权吧。出去还是要出去的，尤其一年之内被“圈”了两次，更不想继续做囚鸟了。也许以后会邂逅一个非常喜欢的城市吧，然后我就不想走了？哈哈，谁知道呢。

秋天越来越深沉。我一度会在这个时节而意志消沉，殊不知，这其实是对自己最大的折磨。我想，只有让自己充实起来，才能对抗由于季节更迭所带来的虚无感和焦虑感。除了工作，我还是要多练练琴，看看电影，在音乐和电影世界中徜徉，无需与任何人交流。要保持对生活的尊重，有自己的节奏，才能逐渐不被情绪所“套牢”吧。

对于能绑架我并且已经影响到我行为的东西，我或早或晚，总是要挣脱的。