月度归档： 2021年9月

最近，家附近的几个小区都封了。即便如此，我好像也没什么采购物资与囤货意识，可能从内心深处就觉得我们小区会很幸运地躲过去吧。说是这样说，内心还是有点小忐忑。第二轮核酸昨天刚做完，不知道还要做多少次，有点像荡秋千，只要脚没着地，就一悠又一悠。

最近的状态可以用“麻”来形容。麻是一种什么感觉呢？就是，仿佛情绪成了一个大冰坨，你找不到关于情绪的入口，也找不到出口，你不知自己是高兴还是丧。似乎好像大概什么事情都不会引起我的注意。我只想给自己加码再加码，忙碌再忙碌，让我无暇思考，让这种麻不断加剧。

今天，懒懒给我打了N次电话，打断我思路N回。平时早不耐烦了，今天格外消停，她说啥，我都说好的。整得懒懒都有点不适应了。中午下楼去小门取外卖的时候，小哥迷迷糊糊给错了，给我打电话，我又下楼换了外卖。小哥说：这外卖应该不是你亲自点的吧，你应该只负责跑腿下楼取餐吧。我瞅瞅他，说声拜拜，就闪人了。当然是我点的，只不过我不打算告诉他是我点的。

唱片哥天天刷博，让原本很无聊的微博变得没那么无聊了。他挺好玩的，虽然我们平时沟通不多，但因为都是哈尔滨老乡，时至今日，倒也觉得蛮亲切的。玩微博的人越来越少了，或者说不乐意说话的人越来越多了。大概许多事物都会经历从盛到衰的过程。微博，这个我一直很热爱的土地，不知何时变了味道，亦或，是我过于后知后觉。

还好，现在没那么依赖网络了。近期，我只希望我能再忙一点，然后期待邂逅更好的机会，赚更多的钱。哈哈，先以队友为目标，争取啥时候能超越他。总之，工作方面，稳扎稳打就好。

一看表，21:51。其实这两天又忙飞了，只是想放空一下脑子，顺便写了篇七公随笔。收笔，洗漱，睡觉，明天继续忙。

上午做了第一轮核酸，工作人员给我嗓子眼捅了半天，完事儿，上楼。今天的病例人数继续上升，我倒是没有去年和今年春节前的惆怅，大概是麻木了吧。

回来之后，看到岛岛糖给我微信发的消息。我俩在微信上说话其实挺稀奇的，因为我俩交流基本都是微博私信。她言简意赅地表达了关于微博被封的想法，以及她对我和小伙伴们的不舍。微博肯定还会玩，可到底意难平，看来也只能让时间去抚平她的内心了。

她微博人缘一直都不错。虽然这些年玩博的人不多了，但并不耽误喜欢她的人一直喜欢她。她跟歪歪最大的区别就是，她不像歪歪那么绝。她俩都很爱我，但歪歪像雾像雨又像风。从温柔角度来讲，岛岛糖和歪歪应该不分伯仲吧。歪歪把朋友圈卸了，断绝了我与她之间仅有的联系。当然，她的朋友圈并不是针对我才卸的，而是她经历了一些事情，使得她那决绝的性子再次彰显。

关于歪歪，我就不多说了。

妈妈猜到我又回不了家了，她的难受总是无法掩饰。她说她很失落，我说我懂；她说还好，最起码你没咋出门，也没啥风险，我说是；她说非常时刻就老实儿待着吧，我说好。这些年，我惯着我妈的时候越来越多了，我俩的角色好像掉个儿了。她难受了，我安慰她；她想要什么，我直接买给她；她生气了，我开导她。我现在对她也越来越温柔了，她好像越来越爱我了。

当她今晚说出那句：“姑娘啊，你走到今天是真不容易啊。”我差点就哭了出来。还好，我看上去依然很平静。

能够被人理解，真的很幸福。

一个礼拜没更流水账肯定有没更的理由。比如，心情阴郁到没话讲。

这些日子，哈尔滨温度掉的十分果决。一场秋雨一场寒，烦的老子不知道该怎么自处了。也是，还有一个月就供暖了。屋倒是不冷，只不过，室内温度不高于26度的情况下，我的手就会自动变得冰冷，打字也比较费劲，继而浑身就会格外不舒服。反正就是毛病多，我也挺膈应我自个儿的。

岛岛糖的微博到底能不能找回来啊？她平时也不见得总刷博，但不刷博和号被封是两码事。就我个人而言，如果因为莫名奇妙的原因把我玩了那么多年的号炸了，我就会伤心得再也不玩了。所以，我怎么能自私要求人家：嗨，宝贝，开个小号吧？

微博没她，不对劲。首先，没更博动力了。虽然我更博不为任何人，但她号没了，我有一种从内到外的泄气感，有点像撒了气儿的气球，瘪了下去。其次，很伤感。一个在微博中陪了我十一年的朋友忽然就全方位立体式消失了，她的评论没了,赞没了。再次……算了我不想分析了。

我跟胡桃壳说，我真得缓一阵子。我告诉自己别太难受，不然的话，总在微博煽情，被人看了也不好。关键一刷微博，就会陷入自动难受的轮回之中，虽然我不想这样，但内心好像很难由我说了算。

今天哈尔滨确诊一例。看来25号回家的计划又泡汤了。我本来打算是在家呆一个礼拜，再回哈尔滨，国庆继续撸稿，节日过后看看能不能出门。这么看来，啥都不用想了，就安静当码字机器得了。

我们都是时代的尘埃，或许根本没资格纠结什么，期待什么。

好好更网站流水账。毕竟，对着空气说话，总好过触景生情的感伤。

生日

今天我妈生日，转账，收款，祝生日快乐，一气呵成。过几天就回去陪她，把从青海买回来的礼物送给她。前几天她给我打电话，说又有公司返聘她，我坚决不同意她再去了。她一合计，也就没去。我妈就是我妈，一把岁数了，还是一身的价值。我希望她永远快乐，健康，美丽。

节奏

上个礼拜忙成狗，这个礼拜节奏缓下来了，估计大家都要忙着过中秋了，没空搭理生意。也想珍惜难得的悠闲，那就好好珍惜吧。

封号

岛岛糖的微博莫名其妙就被封了，她那个号玩儿很多年了，而且她是那种最不可能被封的人。等申诉结果吧。这段时间也看看，有没有别的办法申诉回来。心挺堵的，暂时不想说太多，怕刹不住车。

交接

之前辞的那个鸡肋活儿，得干到本月二十号，可真是磨死人了。对了，新合作的那家工作室最近给我的活儿比前阵子多了，估计也是我表现好，人实诚，所以才逐渐开始信任我了吧。人与人之间的信任有多么难以建立，这些年深有体会。我倒是挺喜欢新合作的这家工作室，就叫金姑娘吧。金姑娘说话直击要害，干脆利落，硬气。后面这个形容词都是我非常看中的品质，能否合作长久，还是看时间吧。

就说这些吧，主要是内心有点堵得慌，一会继续看电影。

相信

请问，你还会认真地去相信一个人吗？我不知道。如果说，要我认真地去相信自己，那势必要付出一定的努力去证明我值得被我相信。反正，我没法自欺欺人。

短发

这次头发比前几次剪得都短。哈尔滨的冬天就要来了，穿上羽绒服、扎围巾就不必担心长头发的安置问题了。也没有什么特别矫情的理由剪短，大概是嫌麻烦。很多年前，我也将头发剪得很短。不过，那时候的我好像还挺儿女情长的，挥泪剪发，不带走一片云彩。现在想来，除了莞尔一笑，也不想再说其他。

推荐

前几天，懒懒推荐我看直播，说买东西便宜。到目前为止，我对直播是始终是“如雷贯耳”但却未曾真正一窥其庐山真面目。懒懒推荐她的，我乐呵呵点头，然后该干啥干啥。因为知道自己有多隔路，所以，除非别人问我，否则我不会主动向别人推荐任何我喜欢的东西。哎，懒懒要知道我这德行，估计得“呸”我一下子。

社拒

懒懒一直要约我出来，被我以各种间接或直接的方式拒绝。我只是不明白见了面要说什么，而且我压根就不想见面。算了，不给自己找理由了。我说过，如果可以，我其实不想联系任何人。只是，还要用QQ和微信联系生意，还要混口饭，零社交注定是奢望。

炸毛

这几天，一直处于随时“炸”的状态。跟老大吵，跟懒懒吵，我感觉我的脾气快把我这个人给吞了。我天，我脾气为什么这么大啊？发完脾气就后悔，有什么用呢？每次发脾气的时候怎么就不觉个味儿呢？炸毛的代价就是状态皆无，而且键盘会非常凄惨，我能感觉它即将被我敲碎了！

牢记队友的话：用最简单的话陈述想法，目的：解决问题。永远做到对事不对人。

胡桃壳说的话也对：或许可以有一种觉悟——姑且先别炸，想想。

我真的，无比讨厌不受控制的自己。

鸡肋，可有可无。

今天刚推了一个干了两年的小差事。当我频频因为它要时不时就要回到电脑旁边的时候，也就意味着这个活儿干到头了。

出现在工作中的鸡肋，我好像很少能发现其对我带来的困扰大于不困扰，亦或者，我对鸡肋的容忍阈值比较高。要不是队友提醒，我还真就是得过且过地凑合着。

这些日子，我一直在想的一个问题就是如何控制自己的不良情绪，这应该是我人生最大的鸡肋吧。也曾在之前的文字中不止一次提过不良情绪带来的坏处，不过，这样看来，好像也没达到鸡肋的“弃之可惜”程度。只是因为戒不掉，又经常情不自禁地犯病，好像是我舍不得它一样，才显得“弃之可惜”。

若说这情绪“食之无味”，竟也并不特别贴切。毕竟，我的情绪波动很大，除了令我无法平静之外，也会使我像个炮仗一样原地爆炸，不管不顾。这这哪里是食之无味能诠释的？如果从日常生活状态来看，倒也没有什么情绪，甚至如一口古井般沉默。情绪很平静的时候，人生过的也没啥滋味儿。这样看来，将情绪形容成“食之无味”，也有一定道理。

花了两段强行将情绪掰到鸡肋，大致也不想让今天的日记跑题得太难看。队友跟我说，他最近不玩某款游戏了，因为在游戏上找不到组队的人了。到底是一款历史悠久的游戏，队友还是个小屁孩的时候就开始玩这款，时至今日，竟也到了这个地步。想用鸡肋来形容它，还是觉得有点残忍。

可有可无的东西，也许可约等于没有。因为，连必须要有的东西都可以没有，甚至是你拼尽全力得到的东西，终有一天也要放弃。人活一世，想要活得通透可真不容易。人生鸡肋何其多，我能看透多少，放下多少呢？

还好，虽然看不透，但也不是个特别斤斤计较的人，归根结底还是逍遥自在的多。我大概是没办法控制情绪小恶魔了，毕竟，可有可无的东西，也可约等于终身陪伴。

切。

在微博上看到一个话题：你有遇到过不回微信的朋友吗？下面跟评都说多讨厌讨厌，说这种行为很烦人。真是不巧，我就是他们说的那种人。

其实回不回微信，还是得分情况，比如我：1、群发祝福，不回。2、直接说事儿肯定回。3、问在吗？不回。4、N年不联系，忽然只发个表情，不回。5、稀罕的人不管发啥都会回。

目前我只能想到这几种情况。我也不太清楚，关于回不回微信也能成一个人们讨论的话题了。一般情况下，我对超过五年不联系、上来直接问“在吗”或者只发表情的主，一律不回。如果这种行为也会被人说成没礼貌，那我想说随你怎么想好了，不想当名片的话，那就把我删了吧。

我对我不喜欢的人会直接删除，所以，我能接受不打招呼直接删除我的。互联网存在的意义到底是什么呢？除了方便人们沟通，也使得说拜拜变得简单了好多。就我个人角度而言，与其说我厌倦微信或者朋友圈，不如说我讨厌跟人打交道。作为一个社交弱智，我实在是不懂有些人有那么多的弯弯绕绕，就不能有事儿说事儿么？嫌我不能听出弦外音儿的，我就在想，你是灯谜吗，还让我猜来猜去，猜对了你给我奖品啊？当然，还有一些人是真直白，上来就朝我借钱，或者好多年不联系，告诉我ta要结婚了。前者直接拒绝，后者我也不会去参加婚礼或者随礼。

时至今日，我的世界很安静。我不觉得无人问津的日子多惨，至少我还有投缘到不能再投缘的朋友，也有非常信任我的给力合作伙伴儿，还有宝儿一样的机器猫。

能把不回微信这种行为当个事儿的，我是不太能理解。毕竟，不回微信的情况还得具体问题具体分析。

话说，能把无趣的生活的碎片捡起来，用不同的方式絮絮叨叨，是不是也是一种能耐？这已经不是随笔了，称为碎笔更恰当吧。

作为一个手无缚鸡之力的话痨，每天的生活就是电脑、码字、吃饭、码字，这样的生活居然持续了五个年头。我甚至会产生一种错觉，也许人过的每一天都是一样的，只不过造物主闲得无聊，会对每一天进行不同的点缀，吹个风儿，加片儿云，时不时下个雨解解乏，再来场雪，大地看上去就不那么贫瘠了。

九月已悄然过去一个星期。我这个人间隐者差不多也丧到头了。猝不及防，就忙了起来。忙归忙，偶然还在为一些与我无关的事情而伤感。不过，这种伤感很淡很淡，甚至可以忽略不计，以至于我并不想认真地去描述它。

我看了下时间，21:45。这个时候，写自己的文字才是最舒服的，不存在看了word字会重影的问题。昨天玩了一把对时码字，虽然没发挥出最佳水平，但关上电脑的那一刻依然有种久违的爽。自己想要加班和别人逼着加班的感觉当然是不一样的。只不过，我没有摸鱼的资本罢了。

昨晚，胃开始疼了，半夜十一点钟到达高峰，不得不吃胃药，今天就开始对水果不感冒了。上回看微博说胃疼与情绪关系很大，这下可好，胃疼都成玄学了。嗯，微博越来越无聊了。只不过，更博是我的习惯，就像在这个网站絮叨一样。我好像是一个对着空气说话的人，任由我的声音消散在空气之中，飘渺着，仿佛我什么都没说过。

能不能就像现在这样，凡事都抱有一颗平常心。我好喜欢全神贯注码字、无拘无束弹琴和看电影的自己，多余的事情一律不入脑海。

九月来了，十月还会远吗？与其絮絮叨叨感伤时间开了倍速，不如多想想日渐明朗的形势，开心赚钱，开心嗨，这才是最幸福的事情啊。

梁晓雪的歌儿，可以让我流泪。他的歌陪我度过最低沉的时光。

人在无所依靠的时期，任何事物都可能会成为救命稻草。可如果只将梁晓雪的歌儿视作救命稻草，又未免俗了点。这几年，我必听他的歌儿，这样就可以令我获得平静的心情，身上的浮躁气息亦消失不见。

阳光洒满房间，歌曲从甩葱歌到滚滚红尘的转换，倒是让情绪成了井口里的吊桶，一会儿上一会儿下。由此可见，听歌的人果然是个乖张而hold不住的家伙。

摘自我的2014年的某条微博。几年的时间，听歌人的风格都变了。人不再像过去那么乖张好动，每次听歌的风格趋于统一，因此，情绪也不会有太多变化。倒是经常借着听歌的空当穿越到过去的某一时刻，无声地看着当年那个傻傻的自己。

歌曲结束，人亦回到原地，再次感受到时间的虚无。人生真的经不起细想，稍微细琢磨，就会感受到大片大片的空虚袭入内心。尽管那份空虚有葡萄般香甜的气息，但却无法触碰，更无法拥有。我经常说，夜晚听歌就是纯找虐。现在是20点20分，我又开始找虐了。大概是上了岁数吧，我不仅能够感受到初秋的凉意，还总会沦陷在老歌之中无法自拔。其实，歌永远是那个旋律和调调，歌是不会老的，老的只有我。

秋天的风，总是冷漠的。任凭歌曲流淌，送走时间。就这样，年复一年，日复一日，慢慢将自己的世界缩小成一条羊肠小径，然后继续向那小径深处走去。