月度归档： 2021年6月

空旷后的宁静

就觉得人咋这么少，等被一群羊包围的时候我懂了，这地方就是羊比人多。人是真少，景是真美，浮躁的心变得很安静。西北这地儿，辽阔而苍茫，我这大俗人想要弄懂，挺费劲。

上述文字摘自我的微博。这是我去青海第二天的感受。眨眼之间，回到哈尔滨已经十三天，再次面对熟悉的松花江，鸭蛋青的天空，令我感到仿佛做了一场梦。是的，几个小时的飞机就令那片广袤、昏黄的土地瞬间跳出了我的视野。然而，我的心却如同无尽蔓延的荒野，孤独又理智。

回到自己的家，我稳稳而香甜地睡了一宿。那一身风尘仆仆，悄然之间，已被这个城市自然沉淀。接下来的时光，安静又美好。

宁静后的空白

工作状态是这个礼拜才真正恢复正常的。爬坡爬的很费劲，等真正找回状态的时候，昨天工作效率堪比扎啤沫子窜出杯子的瞬间。

五月份想着，到了夏天，至少每天晚上都要去楼下走走。显然，计划泡汤，又是三天没动弹。除了工作，看电影，又陷入到无所事事的状态。在青海给小太阳买的礼物一直还没给她，懒得约。

昨天还是前天来着，跟胡桃壳说，其实蛮羡慕那些朋友多多的人，可以随时约人出去玩。胡桃壳说，你所羡慕的生活并不见得是你喜欢的生活。

怎么样，他的话很哲吧？

没激情赚钱，没心情约人，没目标做事。生活暂时一片空白。

空白后的丧笔

在这个网站里，丧笔是一个不含任何褒义或者贬义的词语，它只是一个词语。

昨天，胡桃壳告诉我，他不知道往哪儿冲；冬歌告诉我，她想换工作了。我们都有一个共同的标签——中年人。我们最近都很丧，或者说，我们经常会变成一个丧笔。

大凡平常鲜有喝酒习惯的人，一旦近期碰了酒，大致就会陷入到一种奇怪的状态之中。恰好，我们最近都碰了酒。你我皆成酒闷子，试图通过酒洗掉心灵上那一层灰尘，显然，这无异于痴人说梦。事实就是，你我皆在凡间，本就微小如尘埃。

生活到底是什么样子呢？夏风徐徐吹来，充满人情味儿，令忙着啃桃子的我神清气爽。我在生活中，很容易捕捉快乐。

不过，生活大抵是没什么享乐可言的。比如，我始终是要做码字机器的。

我又跟妈妈撒谎了。撒谎时间长达半个小时，因为她接二连三的问我，我就只能一直撒谎，不断圆谎。

没办法不撒谎。相似的事情不是没有经历过，比如，以前我经常裸辞，起初也会跟她说实话，每次说实话所换来的结果都是劈头盖脸的责备和无休止的追问。我妈不能忍受一个有手有脚的大活人辞职不立刻找工作，她认为这就是混吃等死。怎么办？所以，后来我再辞职都不会告诉她了。

因此，机器猫辞职之后又休息，她一直在追问工作找的如何了，真的没办法告诉她实话。在她看来，都旅行回来了，干嘛不收心找工作呢？只是，有的时候真的只是想要多休息休息。所以，没办法告诉她实话，因为她听了之后一定会炸。

越来越能感受到撒谎很不舒服了。更让我郁闷的是，机器猫认为没必要撒谎，可以说实话。于是，我炸了。我拜托他：别再以你那一套做人标准和上帝视角来劝我，老子没事儿闲的撒谎玩？想领教领教我妈妈的威力是吗？行，下次我妈再打电话你接，你就实话实说，说你打游戏，说你玩儿呢，咋样？老子懒得替你挡。发生一切后果我概不负责。

几句话下来，他不吱声了。反正这以后他自己看着办吧，我啥都不管了。

世间琐事何其多。我这种单细胞动物实在没办法面对太多鸡毛，万幸划掉了绝大多数人所选择的一些重要选项。

也是今天，自己喜欢的一个大V生活被人爆料了，料太重，有点蒙。这大V一直给我的感觉就是风一样的男子，傲娇，自信，丁克主义者，可根据爆料结果显示，大V有一个小孩，他一直都没公开过，但却间歇性发表讨厌小孩的言论。其实，在网络中确实没有必要公开自己的隐私，问题是他之前是承受不住压力才要的小孩，生下来之后又讨厌小孩，后来跟他妻子离了婚，妻子独自带孩子。

还有其他料，就不一一赘述了。隐私这种东西，大多是见不得光的。只是不明白一点，明明知道自己不喜欢小孩，为啥还要生呢？

看，人们好像随时都会撒谎。撒谎大概是一个人保护自己的本能吧。可我还是觉得，人最不应该做的就是对自己撒谎。至少，我现在能做到不会对自己撒谎。只是，抱歉，妈妈，我又跟你撒谎了。

哈尔滨的夏季应该是令我等P民有一种拨云雾而见青天之感吧。总之，虽然工作状态还没找回来，但我的心情因这个始终处于一个还不赖的境地。

这次出去旅行之前，漫漫告诉我，她裸辞了。辞职之后就跟她男朋友去长沙玩几天，回来再找工作。电联结束，各玩各的，说等有好消息再在群里吱个声。和漫漫她们还真谈不上有代沟。尽管五年前，我曾经结结实实地被她吐槽过我的人生过得一塌糊涂。那时候的漫漫还没完全长大，也不能完全懂我的感受。

时至今日，漫漫开始夸我有先见之明，还说我是走在时代浪潮的先锋。对于她这种夸奖，我倒觉得有点言过其实。我无非就是做了我想做的事情罢了。我也曾年轻过，也曾幻想过向往的生活。只是，当我真正践行的时候才发现，我所做的事情固然可以遂了心愿，但其实也没多好玩儿，大概就是挺无聊的。

举个很简单的例子。我牟大劲儿干了俩月，干到快虚脱，就要给自己放个羊了。放羊的时候能干嘛呢？无非就是花钱出去嗨，或者来段岁月静好诗意栖息。玩累了，休够了，还得继续摇身一变成陀螺。我的生活大致就是这样吧，清汤挂面般没啥波澜。

我一直觉得当下好过过去，未来好过现在。这大概是源于内心的一个信念:即使生活如此无聊，我还是可以从中找寻精彩。如我这般普通人的信念大致就是这样混迹于生活之中吧？

说起信念，目前为止，我最佩服的莫过于塔尔寺看到的虔诚信徒了。塔尔寺，因先有塔，而后有寺。去塔尔寺的时候，一位藏族小姑娘自告奋勇做我们的导游，我愉快地同意了。这姑娘讲了塔尔寺的酥油花、壁画和堆绣，确实值得一看。讲到塔尔寺信徒时，我们看到了许多磕头的信徒。有的信徒专门准备垫子进行磕头，据说要磕够十万个。如果是年轻人，磕完十万个头，大概需要几个月的时间；如果是老年人，就需要更长的时间。他们自备干粮，自找住宿，从遥远的地方来到这里，只为那份坚定的信仰。

我驻足良久，认真看着他们，以至于后来藏族姑娘讲菩提树来历的时候我都没认真听。这是我第一次近距离面对虔诚信徒，感受着支持他们那循环往复的磕头动作背后的坚定信念。

塔尔寺的菩提树实在是太漂亮了。参观那天，恰好天气晴朗，菩提树与红墙金瓦彼此交相辉映，美不胜收。拜托藏族姑娘求了两个转经筒，送给父母。等待姑娘的过程中，去看了酥油花。作为塔尔寺的“艺术三绝”之一，酥油花是用酥油作原料造出的各种佛像、人物、山水、亭台楼阁、飞禽走兽、花卉树木等艺术精品。藏族姑娘回来的时候告诉我们，制作酥油花的过程非常复杂，制作人经常会将手浸入冰水之中，因此，经常会生出冻疮。只是凭着他们对佛教的虔诚，以及对艺术的不懈追求，他们已经忘却这些痛苦，只为制作出绚丽多彩的酥油花。

与藏族姑娘说了再见。尔后，我们继续自驾于公路上，偶然邂逅一位走在公路上的虔诚信徒，他每走一步都会虔诚地磕头。公路几乎没有人，太阳将他的影子拉的长长的。

但行好事，莫问前程。

十天旅行圆满结束，十七号深夜抵达哈尔滨。然后打疫苗，姨妈驾到，躺平，逐步恢复工作状态。

关于第二针带来的副作用已在微博吐槽完毕，就不在网站赘述了。这次旅行整体玩的很开心，见识到了青海天气的多变性与地形地貌的复杂性；在公路上看到原始的羊群与新能源发电交汇，令我感受到原始与高科技的对碰；漫山遍野的羊群与牛群，自由自在的牧民；令人望而生畏的雅丹地貌；公路上虔诚朝拜的信徒；辉煌又忧伤的敦煌莫高窟……我会在后续文章中将比较深刻的感受写下来。

话说，哈尔滨的夏天实在是太爽了。尤其当我自驾归来，经历过大环线每天变化莫测的天气变化后，我便不会再说这个城市的天气有多诡异莫测了。六月到九月，哈尔滨最美的时光不急不缓，悄然而至。这几天依旧下雨，但雨下过一阵子就停了，云淡淡的，天青青的，风微凉，阳光还是迫不及待地从云层中倾斜而下，为我的大阳台镀上一片灿烂的金色。

今天以后，这个城市的温度就会逐渐攀升，即便如此，也不会令人感到焦躁。最重要的是，我终于可以光大腿出去逛了。对于哈尔滨姑娘而言，这短暂的夏季是多么珍贵啊。

这几天跟妈妈打电话的时候，我们将聊天氛围均控制得很好。我依然能感受到妈妈的焦虑，她在尽量克制自己的情绪。即便如此，我们还是聊得很愉快。在妈妈眼中，机器猫是一个天才+问题孩子。她深知，将她原来对付我的那一套用来对付机器猫是完全失效的。所以在聊天的过程中，她也很讲究策略，和颜悦色，充满鼓励。为了让她开心，不那么焦虑，我也或多或少开始给她画起了大饼（我认为是可以实现的大饼）。

天空一会儿阴一会儿晴，可我们还是知道天空是蓝的；

我们的未来虽然模糊不清，可我们还是知道我们的方向。

当然，这次回来之后，我发现我对这个城市的不舍早已深入骨髓。无论我用何种花里胡哨的理由去解释我离开这里的一系列好处，这种不舍都只能以更加清晰的方式提醒着我。

所以，每当我说我迷茫时，妈妈就会说我用词不当，我却依然会用迷茫来形容我自己。为什么不迷茫呢？当我站在西北的无人区，望着一望无垠的黄土坷垃，我脑海中闪现的竟然是哈尔滨的中山路。我所有的低沉而迷茫的时光，中山路均为我见证。那条路上每天都会有无数人群和车辆，我无数次站在人群中，随着人流走向目的地；乘着公交车看着繁华的都市夜景；披星戴月循着小巷子走回我的出租房。虽然两点一线，但我却早已厌倦。

人要是能摆脱习以为常的厌倦，似乎很难吧？还是在那条路上，我做到了。从此以后，中山路成了我的人生的分水岭，当我决定离开这条路时，我再也不是那个迷茫的我了。

如今，我再度陷入一种似是而非的迷茫。在这份迷茫中，厌倦极少，不舍更多。这复杂的心绪大概是理不清了。这感受也无法对旁人说起，一个不留神，就会像极了无病呻吟。

也许，当理性和感性齐头并进时，唯有跟着心走才对路吧？