月度归档： 2021年4月

四月最后一天，很有大年三十之前旧年奔向新年的那一段落寞感。

微博基本没人刷屏了，刷屏的博友也发赶火车的内容，大家好像一下子都四散而去，至于具体去哪儿，都不重要。

近乎连轴转两个月，还是将前几天因没状态而剩下的尾巴在今天上午十二点之前全部搞定。不过懒懒还是有点不托底儿，她觉得我写的有点太快了，因为她已经感受到我临近五一之前的懵笔状态。

用懒懒那句话讲：最近就是一根弦儿绷着。反正搞定那一瞬间,我就以迅雷不及掩耳之势滚床上瘫着去了。弦儿不绷着，就是烂泥一样的状态。

下午窝懒人沙发里看了个电影，王家卫的《蓝莓之夜》，简直文艺到极致了。文艺电影我看的倒是不多，王家卫的电影看的更是少之又少。只是觉得这个下午格外迷人，又恰好翻到了这部，那就看吧。电影节奏很缓慢，其实并不符合我一度追求刺激的审美观。只是想让这个下午的时光变得慢一点，而这部片子恰好成全了我。

是啊，让时间过得慢一点吧，让烦恼少一点吧。很多时候，我会对我现在的生活不太满意，可细细想来，我现在拥有的不就是最美好的时光吗？我的生活，我遇到的人，都是那么令我恬淡而安静，自由而随意。已经不止一个人说过我活得很拧巴了。我又何尝不知呢？所以，我希望我能够变得懒一点，不要总是没事思考人生。

倒是一向懒得思考人生的机器猫需要在这个五一安静的想一想了。我们都很累，只是，他的累跟我的累并不一样。成人的累往往会给人以大同小异的感觉，我更愿意将人的累视作不同形状的石头。有的石头比较圆滑，有的石头有棱有角，有的石头历经风吹日晒，有的石头却只能深埋于泥土之中。有的石头一不小心成了混凝土材料，有的石头成了水培植物的点缀。都叫石头，却有着不同的命运；大同小异的累，却经常会被人一言带过，似乎显得无足轻重。

成年人的累，只有自己懂，哪怕是他身边的人，也不能真正感同身受。

思考吧。我呢？放松吧。五月份以后，换个过法。

今天机器猫初步做了决定，先暂时卖个关子，等到五一之后，我会陆续更到网站里。

我五月份应该就不会像现在这么忙碌了，恢复正常工作节奏，锻炼锻炼身体，需为后续的出行做好准备。

我总说我很讨厌羁绊，尽管如此，我却没办法彻底活得洒脱。我羡慕机器猫的心态，我更希望自己能多一些勇气，以及不屑于被几两碎银扯住脚步的傲骨。我一度为我的自由职业而自豪，却好像真的腾不出一点点时间去看看这个世界。

万家灯火与繁星点点，只在平视与仰望之间切换。我一直自诩活得很正能量，实际上却在日复一日的自我施压中变得逐渐消沉；我认为我有着清醒的头脑，却连给自己放个假的理智都没有；我总是期望我的生活发生改变，当鸟儿飞起、云雾散去，我却依然只是那个原地站立、心如枯木的家伙。

有时候我也想问我自己，我所追求的生活，难道就是一直去拆解我从自由变得更不自由的死循环？我这只被高楼大厦所包裹的人间囚鸟，似乎早已忘记外面的世界有多精彩了，早就忘了我想要的到底是什么了。

2020年整整一个冬天的憋闷似乎都没能让我清醒。只是机器猫突然问我：你是不是都忘了你最想做的事情了？

很多年以前，我就在微博中说过，如果有一天我不开心了，我一定会去找机器猫。机器猫是这个世界上最懂我的人，也是这个世界上唯一一个愿意陪我做任何我想做的事情的人。所以，我也将是他在这个世界上最强大的支柱。

我们的目标是一致的：要一辈子活得开心快乐。机器猫的秘诀是：缺点心眼。我的秘诀是：我有机器猫。

在这个世界，最迷人的永远是当下、以及不远的未来。

连轴转这么久了，感觉脑子完全是在超负荷运转。周六傍晚得了空，寻思一下，又该更新网站了。本来寻思再写一段儿只言片语偷偷懒的，但实际上那玩意儿也挺费脑子，所以，在文字上偷懒这种事情，在我这里压根就不存在。那就随便叨叨几个人吧（排名不分先后）。

冬歌

前几天，跟冬歌又侃了一上午。冬歌总是给人以冷冷的感觉，但是她想我的时候，就一定是想我了。她最近很忙，据说五一只放三天假。尽管如此，我冬歌赚得多啊。我冬歌再忙，也不耽误她的美貌啊。跟她聊了聊我们俩比较熟悉的两个朋友的近况，她说哎，我怎么就觉得每个人都过的很不容易呢？

冬歌说，到啥时候都不能太相信男人。她把很多问题都看的很透彻，而且做事斩钉截铁，女王范儿。她收拾渣男的时候，直接去渣男公司扇嘴巴子说拜拜，然后毅然决然离开了渣男所在的城市。

树挪死人挪活。在一个陌生的城市开启新生活的冬歌不仅事业蒸蒸日上，而且生活更加丰富多彩。最重要的是，冬歌的女儿长得真是太漂亮了。我是一个对小孩子无感的人，看了她女儿也会情不自禁感慨一声，小美人胚子。

如今，冬歌基本上将所有精力都放在女儿身上了。我觉得好像与她的共同语言不像以前那么多了，我们也不像以前那么八卦了。即便如此，我依然将她视作非常重要的一个朋友。就像她说的，人总要改变，但真正的朋友不会变。

精力有限，关于冬歌的片段，先写到这里，有空继续。

小太阳

前几天约定跟小太阳五一一块回家，不知道她到根底下又会不会不跟我一起走了。她就是这样，风一样雨一般的。

去年的小太阳拼命增肥，头发也好不容易留了起来，突然有一天就把头发给剪成超短发了。我问她咋又剪短了，她说还是剪短发比较适合我。从那以后，她又一直留着短发。拼命增肥的肉又迅速掉下去了，又瘦得跟一猴精似的。

小太阳也变了很多。她现在好像不是很爱说也很爱闹了，原来叽叽喳喳的，吵死个人，还很粘人；现在安安静静的，不咋爱闹，还习惯一个人呆着。

我也说不上来她这种变化是好还是不好。这其中有很多不足与外人说起的心酸，但也有一种久违的释放。我甚至会将她现在的变化视作一种分裂，反正她也时常会分裂，前一秒沉着脸，后一秒开怀大笑。

就这样吧。就像我以前总好给人指点江山一样，现在的我无论遇到什么事情就学会了闭嘴。人啊，都在变，没办法，生活磨的啊。

胡桃壳

关于他，其实我不知道写啥，只是觉得应该念叨念叨。他间或会给我网站留言，有一天他终于忍不住问我，我留言你能看见不（大概是这么说的）。我说，能。他说，我以为你看不见。我说，我就是没批准显示。他说，哦。

前两天，我陆续把他给我的留言批准显示了。机器猫问我，胡桃壳给你的评论你为啥不显示？我说，没啥原因，就攒着看，挺好玩的。机器猫说，变态。我说，嗯。

我会把所有的垃圾评论都删除，单单留下胡桃壳的评论。这么看来，我好像确实很变态。不过，对于胡桃壳，我不管用什么方式去对待他，他好像都不会介意。

他是个很有意思的人，真的。

王子小

我还是把王子小从《光怪陆离》专辑里拽到《七公日记》里了。因为在那个专辑里，关于他的文字，我应该是写不进去了。也就是说，关于王子小的X星球故事，可能烂尾了。

反正王子小已经回归地球了，那其实他在哪个专辑里都一样。

王子小是谁也并不重要，你也可以把他视作我随便蒙出来的一个形象。

念叨完毕。

最近也不知道怎么了，莫名其妙就掉眼泪。我怀疑一是跟忙过头有关，二是大姨妈提前驾到导致情绪还没适应而诱发的情绪失控。

也可能还有别的理由，不过这也并不重要。我就知道，一，期待不能太多，否则就会换来数十倍的失望。二，不要太过兴奋，这样也就不会太失落。

四月就快接近尾声，我却变得越来越无所谓。漫漫告诉我她会回牡丹江，我也没多兴奋；妈妈说五一终于可以看到你了，我也没多期待；小公主说咱五一终于可以好好休息了，我也没多激动。是啊，反正我期不期待，五月份都如期而至；反正我高不高兴，一切不高兴都会过去，一切高兴也都会过去。

玩微博的朋友越来越少了。那天，一位博友说微博终归会被短视频所代替。我似乎是在今年才体会到微博的日益寡淡，那些早就弃博不玩的朋友一听我还在玩微博，好像都很吃惊。我定期就会清除一批不玩微博的朋友。有一回，一位被我双向取关的老博友忽然又重新关注我，问我，你居然还在玩微博？我没回复他。过了一阵子，我看他还在单向关注我，一点进去他ID，还是没更新，所以我就又把他的关注移除了。

有一位朋友问过我，如果有一天微博倒闭了你还玩啥？我说，再说吧。其实我想说，我还有我的网站啊。我也知道网站是一种早就过气的东西了。我只是没搞清楚我一直坚持的理由，可能有一天我搞清楚了，我反倒不玩了。我对我的很多坚持都搞不懂为什么。虽然时间过的真的很快，虽然我们都在一天天变老，但这依然不能代表我会弄懂所坚持背后的为什么。

我就像夸父一样，只知道埋头挖土，可我毕竟不是夸父，因为夸父的故事只是个神话。那天，我妈跟我视频的时候说，她不希望我这么拼了。每次一听说谁家孩子生病，她就非常紧张，担心我也会出事。我妈这个人也真是矛盾，我赚钱少的时候，她嫌我没出息；我赚钱比以前多了，她又开始担心我。不过，也只有最亲近的人才会对我这么矛盾吧。

其实，我选择了一条很笨的路，也大概是我的资质就这个样子罢。

算了，我差不多是整个四月份后半个月都要丧下去了。我也不想刻意改变这一状态，就这德行吧。

我就发现了，每个月不丧个一次两次，我就不是七公。

首先，我工作出现失误了。上周末，由于忙晕了头，没听清楚人家要求，导致我欠了人家稿子。懒懒说她没把话说清楚，我说都不重要了，能挽回多少就挽回多少吧，所以我从今天晚上开始，一直到周末，都要为我的失误买单了。

我说过，我很讨厌给别人带来麻烦。只是，懒懒也不想给我太多压力，所以她也找到其他成员，共同处理这个问题。即便如此，由于我心胸不宽敞，我始终不觉得过的顺畅。我只能拼命地弥补，弥补，再弥补。我也知道，连轴转这么久，一点失误也没有好像也不太可能。这么想想，好像内心能好受点了。

第二，机器猫不开心。机器猫一不开心，我心情也没办法好起来。这年头，人就很难有一帆风顺的时候。机器猫这人儿啥话都不爱说出口，有不开心的事儿也憋着不说，就跟没嘴巴的葫芦似的。机器猫跟领导发生了一些分歧，其实用一句话就能概括：领导提出的决定将会大大拖垮他们原来的工作效率和工作质量，而且否掉了机器猫两年的成果。他说他不会就这么算了，必会用他的方式解决问题。哎，反正搁我，可能直接就撂挑子了。

昨晚聊了很多，突然发现人生的实质就是苦逼。像我和机器猫这种原则性比较强的人最受不了的就是没有成就感以及被别人无缘无故的否定。对我们来讲，我管你对方是对人不对事儿，还是对事儿不对人，只要是站在工作角度上，明明可以有更好的解决方式，却偏偏要选择最低级的方式处理，真的是无法接受。

机器猫比我还硬气。这个始终跟油腻毛边不搭的孩子，从来都是坚持自己的原则，用实力说明一切。他不会跟对方进行无意义争执，每次都会拿出真凭实据，让对方心服口服。他的所有领导都奈何他不得，他从来并没有因为自己的坚持而去攻击任何人，永远对事儿不对人。反倒是那些跟他辩论的人，说不过就开始人身攻击了。

昨天他告诉我，他想休息了。我是百分之百支持的。他想了想又说，算了，不能就这样退缩。是，如果是我，我就退缩了。因为发生这种情况，我都会选择辞职。

像机器猫这种近乎天才级别的选手，玩很多行业都没问题，所以我不必担心他生计。只不过，他一直都是那个有始有终的人。他说，我不会同意他一个人的决定而毁了整个团队正常的工作节奏。明明通过这种方式可以提高工作效率，可以令他们有更多时间去解决更加复杂的问题，却偏偏要因为领导的这个决定而一朝打回解放前，所以，他是不甘心的。

先写到这里吧，安静度过这个黑色四月吧。

关乎两个人的隐私，就把她们当成两个剪影好了。

剪影1

她刚刚失恋。

五年前我失恋的时候她问我：你这么快就走出来啦？我说：没有，只是强迫自己不再去想起那个人。

五年后，她失恋了，原因：处了三年的男朋友劈腿。她很潇洒地把渣男踹了。她跟我说：我真没寻思失个恋后反劲儿这么大。我说：忘记给你预警了。

我鼓励她摊牌。她已经发现男朋友劈腿了，而且有了实际证据。摊牌之前她问我：哎，他要是不承认，我要不要给他看证据。我说：没必要。你摊牌的目的只是为了表明你的态度。她说：好。

分手后的她，似乎还是那样豪情万丈，喝酒，蹦迪，说适应了几天后能睡完整的觉了。可正如她所言，这个后反劲儿真的很大，不管用什么方式排遣，都不能拒绝在突然之间又变得很难过。

她说：你活得太通透了。我之所以鼓励她摊牌，就是因为了解她：她从来就不是那种爱情至上的恋爱脑。她有着广泛的兴趣爱好，各种各样的朋友，爱玩爱闹，热情洒脱。她是多么阳光又骄傲的人呢？她只是暂时不能接受这个人已经没那么喜欢自己的事实。那么，当她需要我的时候，我自然会推她一把，助她尽快走出这个残破的感情棋局。

应该用不多久，她就会继续活蹦乱跳，当然，没事儿翻翻，心还会碎一地。

剪影2

她一直都想结婚，就是结不了婚。

现男友倒是挺优秀，可惜男友老妈不同意他俩在一起。原因比较荒诞，避开不表。

僵持几年了。据说，她男友妈妈身体不太好，不能挨着气，一气就晕过去，所以男友一直没能说服自己妈妈。

她心态一直很好，只是时间久了，她累了。疫情封小区那段时间，她跟我说：她好累，好想分手。我说：别在这个特殊阶段做出不利于自己心情的决定。她说：好。

她说：你说他要是在外面有人了多好，我立马就能把他踹了。嗯，一段感情如果到了鸡肋的程度，你会怎么做呢？可惜我不是她，你也不是她，我们都不是她。

她是个做任何事情都不会令人担心的家伙，她的搞钱本事是一流的，工作稳定，人格魅力极大，多才多艺，更重要的是，她非常善解人意，擅长换位思考。客观来讲，她的颜值也不错，气质佳。现在的她好像更能体会到生活中有许多比感情更重要的东西。她好像更能享受孤独，也多了一份沉淀。

“把一切交给时间吧”

她的温柔，始终有力，不卑不亢。

关于我

我特别喜欢在傍晚的阳台码字，今天也不例外。

这几天，我觉得夜晚的景致比白天好看的紧。白天雾霾很严重，到了夜晚，世界又再次安静下来。玻璃窗映衬出的影子，我看了一眼，噗嗤一乐：大虾米。凑近点瞧，不太能看清我的脸。

我看我自己的影子都是模糊的，更何况看别人？

假如，当我走进一片迷雾时，我必然瞬时懵逼，因为我看不透。这个时候伸出手，我谁也抓不住，谁也找不到。怎么办？那就只能当这迷雾中没有任何人，只能自己去解决问题，因为，我还要活下去。

我认为，一件事情，如果去做，就一定要抓住核心点，这样可以节省很多时间。

比如，我只知道对方不爱我就可以了，至于对方到底为什么不爱我，这个真的没那么重要了。

再比如，你看不上我，我也必定看不上你。假如我爱你，你也爱我，我必然会做到事事以你为先，那么相应的，你也必要事事以我为先，做不到，滚。

所以，每个人都是独立的星球。

掐指一算，网站已经六天没更新了，真是罪过。还要经历不到一个月的冲刺，距离预定休息的日子越来越近了。前几天放松的时候不想碰电脑，就疏于对网站更新了。还是要更起来才成，毕竟我是个话唠嘛。

上个月赚飞了。没什么好激动的，毕竟没打破我之前的记录。小太阳告诉我，每个人都有他自己的财运，要是赚到了不属于他的财运，就算赚得多了，那也有可能在一夜之间全部失去。不仅如此，她还拿这话敲打我，意思是我这身子骨，悠着点。

颜颜在给岛岛糖的某条评论里这样说过，穷人就是拿时间还钱。好像是这么说的，我懒得求证了。

这样看来，赚钱竟成了一件很无聊的事情。可我说过，如果我不忙起来，我实在不知道我的价值。我很少会真正放松下来，这让我的欲望阈值似乎变得很高。我很少想要去享受什么，我的自律一直在与欲望作斗争。不过，当到达那个我期待的时间节点，我就可以随心所欲了。

我确实已经是个中年人了。每个人都无法抗拒衰老，即使我依然看上去盎然，但我内心深处的一些东西是被岁月标记过的。比如，我不能接受夜晚熬夜超过十二点，我会逼迫自己入睡；比如，我确实不能再撒野的吃DQ冰激凌了。当非常想要犒劳自己的时候，我也会将它换成甜品。还有，我对现在的生活没什么热情，除非工作。

我对现状依旧不太满意。我深爱着这个城市，同时，我昔日的热情与豪迈，亦从这个城市中安静消失。是，我想要换种方式活着。

虽然我对生活没什么热情，但好在我还不是个无趣的人。我更感兴趣的依然是我的未来和今年所有的不确定。

好像，我全力以赴寻找的，只是那个令我乐不思蜀的状态。比如，我对我的工作很满意，只要进入工作之中，就会令我乐不思蜀；同样，生活也需要这样的状态，只是我暂时没找到吧。

一、

你是否有遇到故人的惊喜感？

2016年，我在哈尔滨与机器猫重逢。那是我第一次觉得遇到故人是一件如此幸福的事情。

其实，我对许多故人都有一种近乡情怯之感。岁月总是很无情，它并不会让我真的忘记什么，而是会令我感受到随着时间的推移，我与那些故人的遥远。同时，岁月也很慈悲，它带来了我最想要的情谊，让我勇敢面对始终令我耿耿于怀的往事和惦念的人。

最近，微博的一位故人回来了。他就像是一个被困在琥珀中的家伙，时间与他而言，仿佛是静止的。突然，他又从琥珀中走出来。于是，他印象中的岛岛糖还是那个小丫头，他对多年前的微博调侃依然记忆犹新，他帮我们捞回了好多已经模糊的回忆。

感谢我从来没换过的微博名字，感谢我的老朋友，你又把我和我们找回来。其实，你不长大也挺好的。

也是他让我偶然发现，原来昔日微博嬉笑打闹的日子真的很快乐，也很美好。而我，从未曾忘记。

二、

在深夜中释放是不是很有安全感？

每年的这个时候都会变成一只超级码字狗。我开始在这个城市里深居简出，默默在这个城市里扎根。

今年的哈尔滨暖的有点早，不太适应。供暖还未结束，就算是晴好的天气，也很难一见湛蓝的天空，于是我就越发懒得看窗外的风景。

白天勤勉，夜晚就剩下发呆的权利。最近这几天，疲惫至极，却也睡不着，但却并未烦恼。前几天下了雨，夜晚的雨丝敲打在窗，一向对雨不感冒的我，竟也侧耳倾听着，仿佛这雨可以飘到我的梦里。

也正是在深夜，才更容易在微博上看到一些特立独行又闪光的孤魂儿，要么抒情，要么念诗，不过，好像都蛮伤感的。

感谢深夜，让我们这些成年人可以不再装模作样。

三、

被别人知道我小心眼的话，还要不要掩饰？

我是个很简单的人，很容易被人看穿，或者说，很容易被在乎我的人看穿。

“你就喜欢别人哭着喊着要亲近你 然后你勉为其难的婉拒 心里却还挺高兴”

对，我是个又纠结又小心眼又装犊子又不会跟朋友撒娇的人。

所以，即便被人一语道破天机，我依然还是会继续外表高冷，内心贱呲呲。