在实际生活中，我的性格差不多可以冷到一定程度。比如，我特别喜欢自己待着，我可以很久很久地保持一个人的状态。只有非常熟悉我的人才知道我到底有多冷，我妈说我时而冷如寒铁。
我讨厌人多的地方，讨厌欢聚的日子，包括过年。这次过年没回家，我更多是怕父母难受，但我自己本身一点都不难受。
我认同很多人说的那一句：异地过年很心酸。因为我发现很多人都是这样，所以我就算不能产生共情心理，也正在学会理解。
大多数人，都喜欢拿自己的那一套去套别人身上，自认为一套一个准儿。有个熟人，跟我说：你总不能盼着世界上所有的人都拿臭狗屎一样臭着你吧。
其实他的逻辑就有问题。1、我做啥缺德事儿了要当臭狗屎？2、就因为喜欢自己待着，别人就要拿我当臭狗屎，那这种人还是不认识为好吧？3、我都自己待着了，别人怎么看我对我还重要吗？
当然，我也这味儿。机器猫告诉我，你不能拿你那无所谓的一套去揣度别人，你觉得无所谓的事情，别人就是觉得有所谓。你不想被别人怜悯，别人也不想被你怜悯。
此外，机器猫一语道破了我做人风格的实质：你是你生活中的导演，却偏偏要拽别人当你的演员。
我在与别人交流时，虽然不会给人以压迫感，而且也善于把话点到为止，但我却会因此而陷入自我折磨之中。因为我只会压制我的情绪，却不会释放我的情绪。若对方没有按照我设想的那样给我回复，给我答案，我不会因此而去追问，甚至能做到永远不会追问，但随之而来的就是天长日久的阶段式回想。这糟糕的情绪就像你在山谷大喊一声“啊”，你以为你成功发泄了情绪，但却带来阵阵飘荡的回音，使我对自己进行间断式干扰与折磨。
或者说，我的身躯就像一个巨大而古怪的城堡，城堡里住着俩小人儿，一个小人儿叫正常，一个小人儿叫折磨。俩小人总是在古堡里打架，拳脚相加，刷盆子砸碗，搞的这个城堡虽外部依然稳若泰山，但内部早已一片狼藉。
哎，只是偶尔梳理一下自己的情绪变化过程就已经很累了，我真不知道多年以来我到底是怎么度过人生的。所以，把这种感受放在《光怪陆离》这一专辑中真是太恰当不过了。
那天，我跟岛岛糖说，我不知道这个世界上还有没有比开心和快乐更重要的东西。
我只想把自己变成一个开心又单纯的人。好，那就从不再以己度人做起吧。