若爱只是擦身而过

看《有翡》,看到段九娘那段,看哭了。

段九娘,一袭红衣,莞尔一笑,倾国倾城。在她的身上,总能找到一点当年风四娘的味道,同样的快意恩仇,同样的风情万种,多情仗义,一身侠气。

段九娘,柔情似水,洁身自好,一片冰心在玉壶。江湖险峻,却不能阻挡她前进的脚步。她身怀绝世武艺,敢爱敢恨,却一见李徵误终身。

那白衣翩翩的谦谦君子,笑起来竟是如此温柔,温柔到与这个凌厉的江湖风格不太相符。可他分明是掌握着南刀精髓的一代宗师。在他那如深海般的眸光里,时常能捕捉到悲天悯人的情怀与融化冰川的力量。

红衣袅袅,霓裳轻撩,枯荣南刀,自有一番阳春白雪。

就这样爱了。只是,他的妻子辞世多年,女儿与她年龄相仿,他拒绝了她的爱。

段九娘是一个多么自在又洒脱的人呢?即便如此,她执著地等待,依旧甘之如饴。直至她中了毒,他默默替她解毒,任由毒性蔓延到他的全身,却再也未能与她重逢。她为他报仇,失败,然后变得疯疯癫癫,半生飘摇。那份还未来得及开花结果的爱,就这样谢了幕。

她自称是阿翡的后姥姥。她将一道枯荣真气打入周翡体内,遭恶人暗算而香消玉殒。临终前,她拼尽全力想要将当年李徵送她的珍珠捡起来,要将她们捧在手心里。

“意难平意难平,意再难平也要平”

“这相差的岁月,不知要几辈子才能追平呢”

今生,她与他擦身而过,一段戛然而止的故事,一份绵长深沉的回忆。

可毕竟,她终于可以去找他了。

愿与孤鹜齐飞,长天一线,甘愿幻化成挥之不去的雾状般温柔的月色,让这月华的光芒在每一个寂寞的子夜时分里,陪伴君之左右。

想起孟浩然的一首诗,名为《江上寄山阴崔少府国辅》:

春堤杨柳发,忆与故人期。

草木本无意,荣枯自有时。

山阴定远近,江上日相思。

不及兰亭会,空吟祓禊诗。

段九娘说枯荣手这门武功,她只参透了“枯”,却没有参透“荣”。是啊,再青翠的草儿,终究要逐渐干枯。这边风景依旧,彼岸思念之声绵延不绝。未曾见君,却也只剩这空吟的诗章。其实,她又何曾没有“荣”呢?只是在鲜花般的岁月里,任凭落花满地,遂将心事揉入岁月罢了。

前尘往事,随它去吧,九娘已无憾。手捧他送的颗颗珍珠,只见珍珠上的一抹抹光泽,想必是像极了他的微笑吧。

暂停系

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不要在情绪低落、时局不顺的情况下做出决定。

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突然会累,会沉默,热情熄灭,于是,我就顺其自然地按了暂停键。

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暂停那一瞬间,忘了理想,忘了目标,好在,再也不用像上发条的八音盒上的那只芭蕾舞小女孩一样,需要拼命拼命上发条,才能一直转着。

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寒冷的季节,蛮适合停下来;世界进入到一片沉闷之中,忽然觉得活得舒服一点比什么都重要。

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我写的文字,多数与哈尔滨有关。现在,这个城市病了,我看着她病的越来越严重,却无能为力,于是我和我的文字,也跟着有气无力了起来。

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长大就是,看着视频里的妈妈哭了,你得笑呵呵地打趣她,认认真真地安慰她,放了电话再哭。

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告别了很多人,只是为了保留一个真实的自己。

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我忽然发现,活着的意义就是拼命寻找活着的意义。

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成年人最大的默契,就是悄悄地点开你ID瞅瞅你,再悄悄地关闭。

我们

看《行尸之惧》第三季,里面有一句话大概是这么说的:“你要干掉那些对不起你的人。”

在那个毫无生机、到处都是僵尸的国度,你就得打,就得拼。你想满怀仁慈之心,就只能被僵尸或者恶棍干掉。

世界末日,让人终于有机会成为自己的上帝。

看丧尸片,更多是怀着一种寻求解压的心理。丧尸来了,卡卡一顿削,喷到满身都是血浆,再温柔的姑娘也成了屠夫。去被遗弃的超市一顿搜刮,带好水和干粮,继续顶着大太阳前行。世界空无一人,满街任你横着走。

假如,生活要是能像砍丧尸这么容易就好了。只是生而为人,我们需要遵守这个世界的基本法则。从小受到的教育就是:做个讲文明、懂礼貌的人。只是你逐渐发现,文明了,礼貌了,还是会有人欺负你,还是会有人看你不顺眼。

最近听到朋友絮叨最近的事情,很替她抱不平。她也就是想图个幸福的日子,怎么就总有妖魔鬼怪来阻挡她呢?她无论做什么事情都是那么飒,却还是有意难平之时。毕竟有些东西,还没有到食之无味弃之可惜的程度。但很多值得珍惜的东西却在这些妖魔鬼怪的折腾之下,逐渐经不起折腾了。

所以,假如生活只是像打僵尸这么简单,我们好像就能一直折腾下去了吧。

新年伊始,哈尔滨并不太平。身边的人都会或多或少受到形势的影响而情绪低落。我也不例外,又开启了话少、近乎闭关的模式。

我们都在孤独的前行,接受孤独所赐予的命运。

请再来一瓶儿烧酒

本文写于2019年2月24日。如今,能跟我一起痛快喝酒的人亦寥寥无几。还好,我依旧热爱这生活,依旧豪情,依旧热血,依旧…..只是,这个世界又到了令人憋闷的时刻,喝口小酒,忘却所有;人间不品酒,白来世上走。

韩国烧酒通常是绿色瓶装。选了几瓶果味烧酒,没事儿砸吧几口,也不需要什么下酒菜,实属极简人士的一种消遣方式。

酒有多种类型,人有千般心情。啤酒喝多了会吐,红酒喝多了会上头,只有这小烧酒,一杯接一杯喝着,喝多了顶多闷头就睡。心情好不好不重要,好的时候酒就是助兴的,不好的时候酒就是消愁的。只要别怀揣着目的性去喝酒,自在随意的人生随时有。

举杯邀明月,对影成三人。你倒是想大口嚼鹿肉,用晃荡着玉镯子的细手腕儿斟满一碗酒。或者在月朗星稀、晚风习习的夏天,撸着烤串儿,痛饮啤酒,人与夏花一同醉。此时此刻,那份世界都不懂的孤独已骤然变得无所谓,毕竟孤独已经在酒里游起泳,蝶泳蛙泳狗刨式,随便哪一种,最终都侵入到内心深处那无边际的黑暗。

把酒喝干,再斟满。这变幻莫测的人生,天涯海角的你我他,再浓烈的故事也会成为一杯冷却到底的开水,莫不如这五味陈杂的酒来的痛快。人生已过几十载,生命忽然就行至水平处,波澜不惊。那不甘愿平凡溃败之心,唯有一杯酒方可读懂。任凭酒把心填满,再道一句狗屁岁月静好,昏沉入睡去吧。

酒到深处时,就像是患了一场惨绝人寰、无人递粥的重感冒。你深深陷入自己的泥淖,像一只困顿的野兽般偶作长啸。你喜欢莎士比亚笔下孤独骑士,喜欢歌剧里的那一抹魅影,你知道他们是如此孤独,孤独到无所谓被理解,孤独到“自己狰狞了自己平静”。那种孤独,不是被冷落,也不是被遗弃,因为他们是如此与众不同。即使他们的生命充满悲剧性,可那又如何?他们有故事,你有酒。无言的他们,孤独如你。

功名万里外,心事一杯中。送走那放荡不羁的青春时代,迎来生活的一次次摧残。你终究会长大,甚至百无聊赖,偶尔遇到志同道合的伙伴相约去喝酒,谈的也都是回忆,往事,还有那些没做完、没敢做的梦。

酒不醉人人自醉。心碎了要喝酒,心热了要喝酒。喝了酒就来了情绪,情绪到了就开嚎,管它鬼哭还是狼叫,爽了就好。问君到底几分醉,你说你还没吃饱。生活如此难懂时,嬉笑怒骂皆是情。最后,喝醉了,吃饱了,请问你还好吗?

你说,人一喝酒就容易没心没肺。可到底有没有心肺都难说,毕竟早就掏心掏肺过了。

也就是喝烧酒的命儿了,谁让人怂呢。

清醒系(二)

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我发现人渣过的比我好多了。

碎片思考:行了,我信命了。

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人生压根就没有什么意义。

碎片思考:你会发现,那些所谓的意义,都是被别人嚼过千百次的大道理,无聊透顶。

-3-

我不想给我妹妹她们讲道理,那样显得我已经老了。

碎片思考:无。

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我对别人感兴趣的东西毫无兴趣。

碎片思考:我也知道我感兴趣的别人也没兴趣。

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生命太脆弱了。那我努力成为能在风雨中飘摇的大树。

碎片思考:不要成为枯木。

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一部电影中,所有的人都不讨人喜欢,八成是因为电影为我们展示了未加修饰的人性。

碎片思考:都说人性经不起考验,可能就是因为真实的人性太丑陋了。

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你是羊肉串,我是冰糖葫芦,都是串成一串儿,偏你最有烟火气。

碎片思考:无。

眼瞅着

2021年1月18日,哈市又新增12例无症状患者。顿时,天空飘来几个字儿——完犊子了。

眼瞅着哈尔滨从一个没有到零星,再到离家不远的呼兰咔嚓一下子爆了。其实已经做好不回家的准备了,只是这种眼瞅着数字上涨的感觉可真惆怅。

在疫情肆虐的时代,谁都有可能成为病毒“青睐”的人。经历了去年的憋闷,内心早就强大了。疫情一直都未曾结束,总会在关键时刻打乱你的生活节奏。弄得人心惶惶,烦不胜烦。大环境压抑,个人状态也没好到哪里去。今天什么状态也没有,跟合作老大说稿件暂时缓接。

对,想缓缓了。

前天去理发店剪了头发,剪得挺短。说实话,每次被理发师摆弄头发的时候,我都特别想睡觉。只是怕自己睡着的样子太丑,才收住困倦的心。还好,趁着洗头小哥洗头时我还能眯会儿,直至小哥用手巾裹着我的脑袋,恰到好处地提了一下我发丝儿:“嗨,美女,洗好了。”

好吧,世界还是温柔又慈悲。

微博里的小花儿让我过年去她家,我笑盈盈地点开她的微博,看着她前几天的照片。小花儿也剪头发了,长度稍微比我长点,不过也是短的。我是通过我前任认识的小花儿。十年前的小花儿很调皮,十年后的小花儿更调皮,也更漂亮。小花儿是哈尔滨土著,我俩面过基。她本人自带一种狮子座的阳光劲儿,大大方方的,特别招人稀罕。

挺感谢缘分,能让我认识这些漂亮又可爱的女孩们。

如果缘分之神能让我多认识一些这样的女孩子,我想,我会成为一个更温暖的人。

最近这段时间没跟小太阳联系。对我而言,小太阳没有消息就是好消息。如果她来找我,就说明她可能过的很难过,或者她很无聊;当然,也有可能是她从我微博只言片语中感受到我很难过,她也会来找我。

她会经常跟我讲,想我了就来找我,我陪你喝酒去。行,我知道了,爱你。

面对小太阳,我把套在岛岛糖身上的那种无聊情绪又放她身上了。一方面希望来年一切都随了小太阳的意,另一方面又希望她保持原状,开开心心地赚钱做独立女性。

我得改,我不想这么无聊了。

眼瞅着就春节了,眼瞅着就开春了,眼瞅着就暖和了……

接下来再许个愿:眼瞅着疫情就要滚蛋了。

一个可以说出来的小秘密

我对我欣赏并喜欢的女孩儿时常会有一种很特殊的情结。

以岛岛糖为例,我当然知道她终归是要回归生活的,或者说她其实一直都是一个很务实的女孩。只是,我总会情不自禁地将她与不食人间烟火联系在一起。

我也知道,终有一天她会成为一名职场前辈,去适应某些令她无比讨厌的环境,继而变成一个成熟的人。

她还会成为一个妈妈,成为一个更有担当的人。

由于她心性纯净,主意超正,我从不担心她会往歪里转变。唯一不同的是,我将不再将她与不食人间烟火联系在一起,然后我可能会偷摸难过一小阵子。

我为一切可能、必然会发生的一切而欣慰,却又难过。

这种情绪很讨厌,却无法戒除。烦死了。

可能,用“若人生只如初见”来解释我上述情绪,就不会那么晦涩了。可问题是,她的本质从来就没变过,若只如初见,想必我们的友谊也不会持续至今。

我不知道难过的根源在哪儿。我又何尝不知,不食人间烟火本就是不着边际的鬼扯话。

哎,我可真无聊。

5和6

音符中的5和6非常相爱。

可是最近他们遇到了一件很郁闷的事情,一个叫乔落的女孩在弹钢琴的时候只会用5个手指头弹1、2、3、4、5。长期以来,她沉醉在只有5个音符组成的歌曲和练习曲里,不用变换指法,弹得1、2、3、4、5精疲力竭。

所以,音符5和6已经很久不见了,5很思念6。5在钢琴上出现的频率很高,也不知道是乔落钟爱的缘故,还是5在练习曲中太过普遍。就这样,5对6的思念像野草一样蔓延。

有一天,乔落弹起《小星星》。当听到那句“1155”时,5顿时激动起来,这意味着弹到“665”,5就能看到思念已久6了。

乔落会弹6吗?

不确定

似乎没几天的工夫,黑龙江又被疫情攻陷了。昨天,哈尔滨香坊诞生2021年第一个病例,今天是3例。

眼瞅着就春节了,疫情起幺蛾子也在预料之中,反正挺寸的。我想起2020年春节之后回到哈尔滨那段状态,基本没有物质欲了,哪儿也去不了,就只能开足马力写稿子,钱赚到手软。也是在这一年,我成功养成了硬指标存钱的好习惯。

所以,若是说疫情到来一点成长也没有,纯属无稽之谈。

妈妈开视频跟我聊天,说家那边儿管控严格了。谈到春节能不能回家,我说看政策吧;她说是,别顶风来,不严就回来,严就别回了。

终归是不能让爸妈知道,我到底是有多讨厌过年。可一寻思二十多天以后能不能回家还是个未知数,心里还是有点沉。只有跟妈妈聊天的时候,我才能稍微感受到人间烟火气。

这几天工作得有点没知觉。业余消遣除了看丧尸片和《甄嬛传》,什么都不想做。前阵子反复折磨我的那几个客户,其中有一位客户终于敲定继续写了,倒是没什么高兴的感觉。此时的我就像是一位敲鼓敲泄气的鼓手,甚至分不清到底是因为用力过猛把鼓敲漏了,还是敲累了。总之,就是面无表情地确定交稿日期,将其纳入下周工作计划之中了。

外面一如既往的冷,下雪,世界浑浊一片。我,老僧入定般,不问世事,不想未来。

敏感

敏感的人,活着真的很累。

因为高度敏感,就会胡思乱想。若真是胡想也就算了,偏偏每次敏感之后都能跟事实对上,这可真让人崩溃。

由敏感造成的难过是成倍增长的。敏感的人,无法自己救赎自己。敏感的过程就是自卑的繁殖,随着敏感不断加剧,自卑越来越强烈,直至溢出,然后整个人就安静的崩了。

目前,敏感给我带来的最大影响就是对人际关系高度自卑。当然,我很容易就能感知到对方的痛苦,于是我就更痛苦。

我的自信与我的自卑成正比,我的阳光与我的阴暗同样成正比。也就是说,有多自卑我就有多自信,有多阳光我就有多阴暗。有多肆意而为,就有多小心翼翼。

还好,我不会装模作样。我可以正视朋友寥寥的现状,并愉快的接受。因为高度敏感,怕说出一些别人接受不了的话,所以我刻意减少了与人接触的频率,尽管偶尔会觉得空虚,但这种方式令我感到无比舒服。

跟那些喜欢拿着放大镜找毛病的人一样,我也会夸大事情。比如,我给对方发信息,如果对方没回我,接下来会分为这么几个情况:1.后来ta就回我了,说当时有事没看见。我应付一声就拉倒。2.后来ta确实都没回复我。在这一过程中,我会凭借主观认知去揣度对方想法,在等待回复的过程中,我会惴惴不安;我认为对方就是不想回我信息,反正,自此以后,我再也不会主动给ta发信息。

我真是讨厌死这种随时溢出来的敏感情绪,它会对我整个生活节奏造成影响。我认为敏感不应该隶属于我生活中的一部分,因为我想戒掉。可实际上,这应该是一种自带属性,怎么改都改不掉。