月度归档： 2020年11月

世界弥漫着焦躁不安的气息，因为每个人都急于从自己的枷锁中解放出来。

——尼采

人这种动物还真是欠儿，或者说我比较欠儿。怎么就这么喜欢忙起来的感觉呢？具体来讲，我上周周末也没怎么给自己放假，来活儿了绝不含糊，用坚定的意志抵制电影、美妙阳光所所带来的诱惑，把活儿都干利索了。

今天是星期一，未见周末连轴转的疲态，却有应接不暇的事项等待处理，忙忙活活，就到了现在。正常情况下，五点钟就收工了，本也是打算手头这个稿件明儿再改，可晚上吃了饭就改了主意，想把它赶紧“拿下”。看着客户的建议，我紧锁眉头，但也没什么不耐烦的，噼里啪啦一顿敲键盘，搞定。

从11月17号闭关至今，差不多调整好了。在我看来，闭关的意思就是与世隔绝，即使我没闭关之前的状态跟与世隔绝也没什么区别。度过了17号白天的嚎啕大哭与后续接连几天的死狗般状态后，我又像站台准备启动的火车般，再次踏上属于我的写作嗨路。

作为狮子座的女生，最怕的就是丧失自信的感觉。我始终都搞不懂是我离不开自信，还是自信离不开我，我们彼此互相影响，形影不离，稍微挣脱那么一下子，就像灵魂出了窍，莫名挨了锤。还好，我能够感受到我与自信又亲密了起来。我会与过去的自己比，再看看时至今日的自己，就有一种开了挂的感觉。比如，四年前的梦想收入如今已成为家常便饭，用我妈那句话讲，我女儿现在混得真挺不错的。^_^

闭关这些日子，比平时更喜欢看书。这期间还下了好大好大的雪，整个世界都变得骤然安静。偶尔也会思索雪落到底会不会有声音这样的傻问题，只是书本背后的自己，依然会有一颗落寞的心。

这颗落寞的心名字叫野心。

我想自由，于是我永远也摆脱不掉“我想自由”的枷锁。

我会对所有我认识、并在这里提到的熟人稍微换个名字。比如，叫我七公的那位岛岛糖肯定不是岛岛糖，岛岛糖不是她的真名，也不是她的网名，而是我在这里对她的专有称呼。其实岛岛糖给小动物起的名字都很好听。她给单位那只小猫起名为“半夏”，可惜后来小猫被人送走了；她给捡来的小泰迪起名为“忘忧”，小狗长得球球蛋蛋，煞是可爱，看上去真的会令人忘记苦恼。当然，还是她给我起的名字最好听。

岛岛糖听上去是不是有点像月宫捣药的那个玉兔？

跟岛岛糖认识的时间超过十年了。写过许多关于她的文字，也无任何审美疲劳之感。她在我最美的年华里出现，我一路看着她成长，如今的她，已经出落得亭亭玉立了。她可能是唯一一个在乎我微博设置半年可见的人。我会把曾经写给她的某些文章、话语（因为半年可见都被我藏起来了）贴到这里。如果她有一天能恰好翻到我这个新的基地，希望能稍微弥补下把她收藏夹中某些内容“偷”走的小小愧疚感。^_^

不止一个人问过我，我们是否有一天会见面。我曾假设过很多次我们相见的场景，可不知为何，那些场景都是模糊的。套用我在微博“德卡先生的信箱”看到的一句话，应是能贴切描述我的心情了吧：

“有时候遇到那些立体的、丰富的，充满生活气息的人，我都会很想靠近，可又害怕被他们发现我活跃表象下的扁平、浅薄和死气沉沉。” ​​​

2020年，我好像还欠她一首钢琴版的《Moon River》。

当然，以后的文章中万一涉及到没感情但又不得不提到的人，那就直接字母缩写好了。

几年前，我就知道自己有轻微社恐。随着时间的不断推移，在我默许的“自由成长”模式下，社恐越发严重。

“我对我超过百分之九十的社交活动均会定义为被迫社交，所以能找什么理由逃避就逃避，实在逃避不了再迎难而上配合表演。还是有足够表演天赋的，会遭到早已看透我社恐实质的熟人的表扬，说表现的很好，很给他们长脸。”

——2019年我的某篇随笔

这让我看上去十分具备讨好型人格的特点。不过，我还真没有讨好别人的习惯，，而且说话依旧直白，不太会安慰人，不知怎样改变，索性就不改变了。职业缘故，我也无需去迎合别人，这样看来，我似乎是一个很随心所欲的人。问题是：我时而会很难受。做人怎么这么矛盾呢？

我仔细一想，令我难受的原因并不是源自社恐本身，而是间或与社恐相伴的低落。我是一个以卖字为生的人，几年以来的自由写手生活使我那颗钻钱眼儿的心越发坚定。我乐于面对自己，是因为我的指尖可以不停地在键盘上舞蹈，然后就能赚到可爱的钞票。只不过，一旦这种成就感暂时被剥夺，那尾随而来的低落会弥漫在我的整个世界里。我害怕面对这样的失落，它令我浑身都不舒服，即使身处于26摄氏度的房间里，也会觉得寒冷。

“我发现哭的时候，即使猫到被子里，全身还是冰凉。”

——2020年11月17日随手记在便签里的内容

被窝总是很有安全感的场所。承认吧，这阵子装死狗一样的状态真的可以令暂时丧失了骄傲的自己藏得稍微体面点。不要同这个世界讲道理，面对它扔过来的一砸一个准儿的坏运气，除了接着，没别的招儿。有句话说得好：谁认真谁输。我已经不知道输了多少次了，实在是因为我始终认真地对待着我所拥有的一切，包括坏运气。然而，我对独自克服坏运气具有十足的信心，从来便是如此。

多年来，经历最多的莫过于各种失败。失败的时候，习惯了一个人哭、想；窝囊一阵子，再继续前行。对失败的麻木，以及那份始终存在心中的希望，使我由衷地习惯着一个人舔伤口和等待伤口愈合的过程。终于，伤口愈合了。然而，那来自内心深处的惧怕亦悄然形成，它使我在一次次无法适应某些框架与规则的情况下，鼓励我逃离到我认为最安全的地方。

在那个地方，没有人群包围，无需尔虞我诈，可屏蔽所有俗世烦恼，只需我继续挥舞着鸡爪子敲键盘即可。这应该是我对自己的一次最佳馈赠，与此同时，这也让我的社恐肆无忌惮地蔓延着。社恐究竟是什么？就我主观来看，社恐不仅仅是对社交恐惧，还是一种自己能与这个世界和平共处的能力。不然骄傲又固执的我，早就被一次次失败彻底打倒了·。当我独自面对这个世界，我不必再伪装；当我面对真实的自己，我可以像照镜子一样发现自己的丑陋与美好，然后再告诉自己：一切肯定都会好起来。

常唤不醒错过风雨人潮

青苔斑驳闻讯而不知晓

人生不能太过圆满

求而不得未必是遗憾

——陈粒《自渡》

人，终需自渡才能爬出阴沟。听着陈粒的这首歌，我感慨万千。对于每个人而言，时间才是最重要的。若是随着时间的流逝，却始终不能克服自己的困难，直至青苔斑驳，老泪纵横，人生究竟有何趣味？所以，我习惯了自渡。人生虽不能圆满，但自渡后的我却能拨开眼前层层迷雾，尔后豁然开朗。

不知道在多少个寂静无声的夜里，看到天空的点点星光；

多想到一片空旷无人的山谷，大声喊着，听着回音阵阵，才知自己并非一无所有；

喜欢噩梦惊醒后那一瞬间钻进惺忪眼中的一米阳光，才知这世界原本也很慈悲。

那些在人群中无法发现的美，都逐渐被我这个资深社恐人士捕捉和感受到了。

索性就做一个安静而社恐的女子吧，不必理会红尘琐事，只愿做好手头的每一件事情，写好每一篇稿子，写自己想写的文字，足矣。

2006年玩搜狐，2009年冲新浪，2010年混微博，2013年跑天涯写日记，2016年开公主号，2020年注销公主号，14年弹指一挥间。

2016年辞掉手头工作，成为自由写手，从此春秋两不沾，风月不相关。

10年前，微博中的岛岛糖给我起了一个好听的绰号——七公。也不知哪里修来的福气，竟轻而易举拥有这样一个侠气十足的名字。关于此七公的评价，我在10年前的新浪博客里这样写道：

不会打狗棒法

不会降龙十八掌

有点像洪老爷爷那么馋

会飞的很高，很远

撒哈拉有过我飘渺的身影

莫高窟有我不泯的吟唱

一定是飞向那些烟波浩渺的地点

不想被任何人抓住

一个不屑于俗世的性情中人

一个习惯流浪的小孩

记忆好像从来没什么固定的颜色，偶然翻出一部分，它的颜色将取决于我的心情。还好，今天心情很不错，我会觉得那一年的小丫头片子心境真开阔，活得如此肆意。我更愿意将那一年的自己视作一面镜子，看着自己：始终学不会安稳，也不会圆滑，吃了很多亏，撞了多次南墙。即便如此，我依旧不愿说出那句——早知如此，何必当初。记忆终归还是要被蒙上一层厚厚的灰尘，地球永不停歇地运转，即便有时光机，我也不会再回头。

时间仿佛是被一个调皮鬼按了快进键，快到好像我只用了一个夜晚踟蹰的功夫就跳到了2020年。除此之外，似乎不再有什么变化。依旧是有很多很多想絮叨的小事儿，小瞬间，小心情，想找个安静的地儿写一写。希望不管心情有多糟，当我来到这里就会变得很开心。

如果这个小地方有幸被你发现，那我在这里向跟你碰个杯，希望这里能让你暂时忘记俗世的烦恼。^_^

你好，我是七公，一枚自由写手。

出没于梦幻和现实的虫洞。

希望能在这个浮躁的世界里安静地写一写自己的文字。